- Василий Иваныч, скока будет 0.5 + 1/2?
-Знаешь Петька, нутром чую что литр, а обосновать не могу, грамматешки не хватает!


Едут в купе старушка, девчушка, еврей, русский и грузин.
Поезд заезжает в тоннель, раздается громкий чмок поцелуя и шлепок пощечины. Тоннель кончается, все сидят потупив взор и думают:
Старушка - Ты смотри, соплячка от горшка три вершка, а к ней уже целоваться лезут.
Девчушка - И к этой старой развалине все еще целоваться лезут.
Грузин - Эсли ишо будэт тунэл, ишо пацэлую!
Русский - Если еще раз полезет, я ему не так на@бну!
Еврей - Ну вот, если еще раз ударят, то на следующей станции придется выходить.


Попали в плен американец француз и русский. Немцы вывели их на расстрел и решили поиграть в гуманность, Говорят выполним по одному желанию.
Америкос попросил гаванскую сигару. Француз бокал вина такого-то года а русский попросил пнуть его под сраку да посильней.
Один курит, второй винишко попивает, а русскому здоровенный немец с разбега пендель как засадит. Тот пока кувыркался кому руку кому ногу
кому шею сломал, автомат отобрал и остальных застрелил. Француз с америкосом: "Ваня, чтож ты такой подготовленный столько времени
ждал, нас же чуть не убили!" Русский: " У нас менталитет такой, НАС ПОКА ПО ЖОПЕ НЕ ПНЕШЬ, МЫ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕМ!!!"

точно, пока не пнешь!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Барин поужинав, сидит на балконе.В низу цветочник с цветами занимается, а рядом дог лежит яйца лижит.
- Ей Федор..-иди сюда- кричит барин.
Прибегает Федор,
- чего изволите барин??
-Иди Федор вниз и наступи догу (Семену) на яйца!
- Неее барин.
- Бегом халоп.
Тот наступил..Дог ему глотку разорвал...
Барин:
- Даа Федер не любит тебя Семен

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Решили в исследовательских целях завезти на необитаемые острова по два мужика и одной женщине от России, Испании, Израиля, Франции, Голландии.
Никого к островам не подпускали, через год поплыли проверять.
На испанском острове одна баба." Где мужики?" "Они убили друг друга из ревности в первый же день!"
На голландском два так сказать мужика. "Где баба?" "Ушла куда-то в первый же день, она нам без надобности!"
На французском все трое довольны жизнью. Баба: " Одну ночь Жан муж Пьер любовник, другую - Пьер муж Жан любовник."
На израильском по две особи каждого пола. "Как же так?" "Было очень трудно, но мы достали!"
На русском посреди острова стоит здоровенная рубленная изба. Заходят. В противоположных углах стоят два стола, мужики с озабоченным видом
щелкают на счетах, что-то записывают. "А женщина где?" "А у нас нет разделения по половому признаку, народ в поле!"

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ХУЙ?!!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

На птичьем рынке:
— А что у вас мотыль не шевелится?
— Не знаю, устал наверное.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?...

— Зачем вы ходите на работу?
— Это дешевле, чем кино, и дают кофе. (ghj vtyz )

- Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.

— Предлагаю развести костер старым индейским способом: будем тереть палочку о палочку, пока молния не ударит в дерево.

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

— Ты водку налил?
— Ага.
— И себе, и мне?
— Ага — и себе, и мне...

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

— Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
— Ну а ты — Ну я остановил, извинил...

Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?

Под Рождество все 18-летние девушки гадают. А к 30-ти они понимают, что не угадали.

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.

Риторический вопрос:
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

— Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится...
— И как?!
— Возьми одну дверь!

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате…

---------------------------

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.

Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.

Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

---------------------------

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

---------------------------

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.

- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

---------------------------

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

---------------------------

Разговор блондинок:

- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!

- Да ты что? правда?

- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

---------------------------

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи немного прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри, сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит. Пошли дождя, Боже!

----------------------

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

----------------------

- Что такое эротическая музыка?

- Это нота "си", взятая два раза...

----------------------

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

----------------------

- Что такое эротическая музыка?

- Это нота "си", взятая два раза...

----------------------

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер

про гаишника и плеер убило

- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет! Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред.» Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред.» И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!

Пока прочел кончилась соска пива это не анекдот," Война и мир"


Сорри

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?


Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы
заехал!

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.


- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Вы думаете мне, как проктологу, видней?

*****
- Фу! Мужчина, вы пьяный! Омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.... Омерзительно кривые... А я завтра трезвым буду.

*****
Жена - утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

*****
В пункт приёма стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр...

*****
СМС от жены-любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы - жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэло"- это тебе"

*****
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя - бабки, капуста, зелень....
- Ещё раз говорю, отвали! Не поеду я на дачу!!!

*****
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет мля, над Парижем полетать!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?


Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?


Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз – и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!


Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся


В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...


- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.


Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Варяг, про аптеку как обычно +5, а про п@зду, которой по... убедился неделю назад - крыло и дверь ++5

как раз про футбол:)

Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Баженову объясняю!

Ахаха.... да Баженову бы ноги об забор стоило поправить

Когда наш Серега первый раз заступал в караул, он долго не мог понять зачем нужен пароль. Ведь логина он не знает!

У мну сын написал, перед присягой ездили на стрельбы.
После стрельб комвзвода спросил у взвода, кто имел опыт обращения с огнестрельным оружием на гражданке
Я говорит как сын охотника и еще два придурка вышли из строя. В итоге все отдыхать,а мы в троем четыре часа чистили автоматы

иннициатива наказуема

Во-во и я ему так же сказал

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь!
-------

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-------

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
-------

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
-------

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
-------

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-------

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
-------

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мля - я его с вокзала выгоняю!!!
-------

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
-------

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.

- Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

-----------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

-----------------

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

-----------------

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

-----------------

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

-----------------

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

-----------------------

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

-----------------------

Маша:

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

Мама:

- Каких ещё Петь?!..

-----------------------

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:

- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?

- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

-----------------------

- Ну, Серега, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?

- Ой, ребята, я её боюсь!

- ???

- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

-----------------------

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

---------------------------------

Примета. Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

-----------------------

- Дед! Как до города отсюда добраться?

- Пройдёте через конопляное поле, а там говорящая река…

-----------------------

На дискотеке парень провожает девушку после танца:

- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

- Ну что вы! Я плохо танцую.

- Зато смешно.

-----------------------

- Презервативы не рвутся!

- !?

- Они лопаются от удовольствия!

-----------------------

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

-----------------------

В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- А я выбираю безопасный секс!