Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 20 дек 2018, 15:47

До того,как я женился,я даже не подозревал,что можно неправильно поставить молоко в холодильник..

После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..

Доктор,когда вы нас выпишете?!-возмущались недорогие лекарства..

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново..

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонил всех парней из контактов телефона... шуруповертом выручила Вика, дрелью Надюха..

Спасибо деду за Победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом вуза. Папе - за карьеру. Тестю - за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам..

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?..

Рабинович залез на жену и отдался радости любви. Радость была короткой и досталась только Рабиновичу..

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего,что я без стука?"..

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
- Так разглаголь мне их.
- Я люблю печенегов.
- Хворый выродок!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу..

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.

Вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 дек 2018, 09:03

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?! А ЭТИ губы помадой вообще не красят!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы...
- Ну не возвращаться же, я тоже по счёту забыл заплатить...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины желудком, и только животные любят правильно.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- Я знаю...

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

- Саша, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам то уже все равно, а у меня зарплата маленькая.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 янв 2019, 09:35

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Сейчас к нам придёт моя мама, прошу тебя, не называй свою тёщу змеёй!
- Открой, мама приползла...

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили...
- Сплюньте...

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот...

- Должен вас огорчить: придётся вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку...
- Да, Господи! Вот вам деньги - купите себе новую...

"Ой, все! "
- маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что... хуже школы?

- Милая, деньги в кармане пиджака... Возьми, сколько тебе надо...
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое&аться!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший.
- У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом, не дурачок ли он у вас?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
- Пробовал, не получается...
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4706
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха » 06 янв 2019, 23:29

В городе Николаев три деда мороза избили депутата. Видимо чьё то письмо дошло.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 янв 2019, 20:04

Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен ещё полгода голодать буду...

- Моя девушка как мобильник...
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна...

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать ...

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

- Ну что, у вас все серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Я все никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину черным, а чёрную – белым.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Кирпич...

Жили они как залив и бухта.
Он заливал, а она бухтела.

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая...

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 25 янв 2019, 23:13

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.


Полез в холодильник за сосисками – не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.


Д. А. Медведев заявлен на Оскар в номинации "Лучшая роль второго плана".


В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.


- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...


Свою заначку прячу от жены в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Прежде, чем парковаться в сугроб, убедитесь, что он не занят!


- Папа! У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- Хорошая?
- Я больше не буду!


- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую нам принес аист?
- Тоже мне, сестричку!.. Ты аиста покажи!



Едут два ковбоя. Один спрашивает:
- Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
- Ну, как тебе объяснить , Джо… Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи… А когда получил квитанцию за тепло за все эти годы, взял меч и пошел в управляющую компанию.


В нашем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Президент привычно шёл по воде…


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?


Быть пессимистом потрясающе! Всегда либо прав, любо приятно удивлен.


В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любви к пророку Мухаммеду, либо объясняешь причину неявки лично Мухаммеду.


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


- Слушай, кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
-И я так думаю. А жена написала: "муж".


Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально
убрана.


Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?


Установил систему "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.


У России только два союзника - нефть и газ.


- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф!!!


- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Я и не собирался позориться.


Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.


- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, мой парень умер!
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…


По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.


- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция?
- Все три сразу?! От с-суки!!!




Половина людей - дуры.


Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как ты? - спросили раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Зря я тогда решил начать с обрезания...


- Что просить у бога?
- Проси чего не хватает, а если всего хватает - проси прощения.


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".


Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 08 фев 2019, 21:31

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.

- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Доктор, а как мои дела?
- На миллион...
- Так хорошо?
- Нет, столько будет стоить лечение...

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Так ты что, не беременна?!?!?

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом...

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы... Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2875
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 19 фев 2019, 21:35

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Вчера психанул и ушёл из дома...
Вспомнил, что живу один, вернулся...

Девочки! Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Все мужики, как дети - им или сиськи подавай или бутылочку.

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит... Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги

Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное..

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности. Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась…
Изображение

Изображение

Ответить