Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 20 дек 2018, 15:47

До того,как я женился,я даже не подозревал,что можно неправильно поставить молоко в холодильник..

После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..

Доктор,когда вы нас выпишете?!-возмущались недорогие лекарства..

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново..

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонил всех парней из контактов телефона... шуруповертом выручила Вика, дрелью Надюха..

Спасибо деду за Победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом вуза. Папе - за карьеру. Тестю - за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам..

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?..

Рабинович залез на жену и отдался радости любви. Радость была короткой и досталась только Рабиновичу..

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего,что я без стука?"..

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
- Так разглаголь мне их.
- Я люблю печенегов.
- Хворый выродок!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу..

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.

Вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 дек 2018, 09:03

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?! А ЭТИ губы помадой вообще не красят!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы...
- Ну не возвращаться же, я тоже по счёту забыл заплатить...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины желудком, и только животные любят правильно.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- Я знаю...

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

- Саша, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам то уже все равно, а у меня зарплата маленькая.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 янв 2019, 09:35

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Сейчас к нам придёт моя мама, прошу тебя, не называй свою тёщу змеёй!
- Открой, мама приползла...

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили...
- Сплюньте...

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот...

- Должен вас огорчить: придётся вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку...
- Да, Господи! Вот вам деньги - купите себе новую...

"Ой, все! "
- маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что... хуже школы?

- Милая, деньги в кармане пиджака... Возьми, сколько тебе надо...
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое&аться!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший.
- У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом, не дурачок ли он у вас?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
- Пробовал, не получается...
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4721
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха » 06 янв 2019, 23:29

В городе Николаев три деда мороза избили депутата. Видимо чьё то письмо дошло.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 янв 2019, 20:04

Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен ещё полгода голодать буду...

- Моя девушка как мобильник...
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна...

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать ...

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

- Ну что, у вас все серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Я все никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину черным, а чёрную – белым.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Кирпич...

Жили они как залив и бухта.
Он заливал, а она бухтела.

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая...

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 25 янв 2019, 23:13

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.


Полез в холодильник за сосисками – не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.


Д. А. Медведев заявлен на Оскар в номинации "Лучшая роль второго плана".


В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.


- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...


Свою заначку прячу от жены в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Прежде, чем парковаться в сугроб, убедитесь, что он не занят!


- Папа! У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- Хорошая?
- Я больше не буду!


- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую нам принес аист?
- Тоже мне, сестричку!.. Ты аиста покажи!



Едут два ковбоя. Один спрашивает:
- Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
- Ну, как тебе объяснить , Джо… Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи… А когда получил квитанцию за тепло за все эти годы, взял меч и пошел в управляющую компанию.


В нашем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Президент привычно шёл по воде…


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?


Быть пессимистом потрясающе! Всегда либо прав, любо приятно удивлен.


В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любви к пророку Мухаммеду, либо объясняешь причину неявки лично Мухаммеду.


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


- Слушай, кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
-И я так думаю. А жена написала: "муж".


Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально
убрана.


Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?


Установил систему "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.


У России только два союзника - нефть и газ.


- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф!!!


- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Я и не собирался позориться.


Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.


- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, мой парень умер!
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…


По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.


- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция?
- Все три сразу?! От с-суки!!!




Половина людей - дуры.


Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как ты? - спросили раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Зря я тогда решил начать с обрезания...


- Что просить у бога?
- Проси чего не хватает, а если всего хватает - проси прощения.


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".


Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 08 фев 2019, 21:31

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.

- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Доктор, а как мои дела?
- На миллион...
- Так хорошо?
- Нет, столько будет стоить лечение...

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Так ты что, не беременна?!?!?

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом...

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы... Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 19 фев 2019, 21:35

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Вчера психанул и ушёл из дома...
Вспомнил, что живу один, вернулся...

Девочки! Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Все мужики, как дети - им или сиськи подавай или бутылочку.

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит... Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги

Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное..

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности. Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась…
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 4829
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 25 фев 2019, 18:32

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 4829
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 26 фев 2019, 15:00

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от@уячил...
— Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани...
— ????
— да чайка насрала на глаз, а я забыл, что у меня крюк...
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 26 фев 2019, 17:07

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

— Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
Изображение

Изображение

sergo
Сообщения: 1944
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение sergo » 04 мар 2019, 15:47

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте

sergo
Сообщения: 1944
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение sergo » 05 мар 2019, 17:57

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 мар 2019, 16:18

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Не знаю, как люди по пьяни звонят бывшим... Я по пьяни даже телефон разблокировать не могу.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Блондинки за чаем...
- А ты слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят...

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, а другие, как попали.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да, пожалуйста, вот они в целости и сохранности:
Иди на х&й, тварь!

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Целый день книгу из интернета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?

Столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Женился. Думал, она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе мою окна!

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, п&здец, теперь нае&ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах&й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них&я! Без цепей до утра е&аться будем!!!


Встречаются двое мужиков...
Один жалуется:
- Ну, совсем тёща достала!
Другой:
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал объявление в газете "Оказываю интимные услуги. Дёшево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 22812
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 06 мар 2019, 19:22

Этим женщинам не угодишь.

Вот прошлое 8 марта: спать не ложился, поздравил в шесть утра.

Букет цветов в форме сердечка подарил, колечко с бриллиантом, огромный торт с восьмеркой посредине.

Да, по Ватсапу!

Да, с рыбалки!

Это что - повод для истерики???!!!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6214
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович » 11 мар 2019, 19:57

Старый еврей разговаривает с молодым.
- Говорят ты набил Изе морду? За деньги?
-Нет. Он спит с моей женой.
-Дава, ты босяк. Ударить Изю по лицу лишь за одинаковые с ним вкусы.
Не то, чтобы все. Не то, чтобы всегда. Но чтобы все и всегда... (Я)
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
Не зеленый.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 мар 2019, 19:29

"Хорошие мужики на дороге не валяются".
Мужчины! Откройте, наконец, секрет - где вы, все-таки, валяетесь?!

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну или несколько женщин...

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

Если мужик говорит тебе: ’’Со мной ты не уснёшь, детка...’’
Особо-то не обольщайся...
Возможно, он храпит, как последняя сволочь.

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- М-м-м-м, продолжай…
- Это все.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Милая, хватит меня по фамилии называть... Мне это не нравится...
- А может мне она нравится... Может я такую же хочу...

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец... и не поднять...

- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам...
- Да ну, вроде по вечерам...
- А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром...

P.S.Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Independent174
Сообщения: 556
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск-Миасское
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 13 мар 2019, 00:10

ВАРЯГ писал(а):
12 мар 2019, 19:29

P.S.Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Так много совпадений bm.gif
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 22812
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 16 мар 2019, 20:28

Найден план дубровского. Вместо Екатеринбурга подставить Челябинск.
Изображение
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Independent174
Сообщения: 556
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск-Миасское
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 16 мар 2019, 21:49

Brigadir писал(а):
16 мар 2019, 20:28
Найден план дубровского. Вместо Екатеринбурга подставить Челябинск.
aa.gif Саня надеюсь тут шпионов нет, которые интернет бороздят, а то вопросы будут задавать, где ты этот план раздобыл aa.gif
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911

Аватара пользователя
Independent174
Сообщения: 556
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск-Миасское
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 16 мар 2019, 21:50

А план хорош конечно и выполняется по ходу)))
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 17 мар 2019, 14:31

Приходит женщина к врачу...
Врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька... Через неделю умрёте от обезвоживания организма...

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт...
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...
- Гинеколог из вас так себе.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой...
- Успокойтесь, в наш нервный век это распространённое явление...
- Да, но он делает это по телефону...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи...
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...

Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед...

Разговаривают два старых врача:
- У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он все ещё жив.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Медсестра готовит больного к операции.
- Хирург скоро зайдёт к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда?
- Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!!!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 мар 2019, 21:20

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?


Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.


Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.


Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых,
привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.


Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Кабан
Сообщения: 539
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 16:03
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск, LR

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Кабан » 17 апр 2019, 10:05

Повела учительница детей на экскурсию на стройку, но экскурсию пришлось срочно прервать — случился несчастный случай: строитель упал с лестници и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверное дядя выпил…
— А ты что думаешь, Вовочка? Почему упал дядя?
— Я думаю, дядя упал потому, что ругал матом мою маму!
— Да что ты таке говоришь?! Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать, не тряси лестницу!»
8 912 891 418О

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 4829
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 17 апр 2019, 10:50

Кабан писал(а):
17 апр 2019, 10:05
Повела учительница детей на экскурсию на стройку, но экскурсию пришлось срочно прервать — случился несчастный случай: строитель упал с.....
ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 май 2019, 17:11

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 22812
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 14 май 2019, 05:48

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми!


PS. И я знаю, таких. И лысых и седых! :character-oldtimer:
Например, я с седым Дайвером на первом льду... bd.gif ag.gif
Хотя первая мысль была совсем о другой паре форумчан! ah.gif (с прицепом)
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

sergo
Сообщения: 1944
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение sergo » 15 май 2019, 13:38

Бывает, же
Вложения
original (2).jpeg

Ответить