Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6410
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

ВАРЯГ писал(а): 28 ноя 2020, 11:49 Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Не менее анекдотична ситуация с американскими судами, наделенными таким правом.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
sergo
Сообщения: 2232
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение sergo »

Из старого:

На перекрёстке стоит на дежурстве сотрудник ГАИ. Скучно ему зевает, смотрит по сторонам. И тут откуда не возьмись к остановке подъезжает дорогое, спортивное Феррари. Всё блестит, цвет такой жёлтый в глаза бросается. Сотрудник думает интересно, что это за шишка подъехала.
И тут из Феррари вылезает простой мужичок в обычный вещах с совсем не примечательной внешностью. Гаишнику стало интересно и он решил к нему подойти.
Здравия желаю, товарищ. Это откуда у вас такая крутая машинка ?
Ну...ну... там...купил
Может вы чем незаконным промышляете ?
Нет, товарищ сотрудник. Я простой работяга, работаю на заводе.
А какая же у тебя тогда зарплата ?
Да, обычная. 30 тысяч в месяц.
Так твоя машина стоит миллионов 15, как ты её купил ?
Ну...ну...там...как-то.
Сотрудник решил надавить на гражданина, мало ли он чем незаконным и в правду промышляет. Так, слушай меня внимательно. Или ты рассказываешь, как купил эту тачку или сейчас в отдел едем.
Да ничего не обычного. У меня просто был джип и я поменялся на Феррари. Конечно доплатил немного, друзьям, близкие помогли и вот взял.
Так, а откуда тогда у простого рабочего джип ?
Так, у меня же бэха семёрка была и я её на джип поменял.
А откуда тогда у простого рабочего бэха семёрка.
Ну, у меня Солярис был, я его продал, туда-сюда нашёл денег ещё и взял бэху.
А Солярис у тебя откуда был ?
Так, у меня же форд фокус был. Я его поменял на Солярис.
Так, а Форд фокус у тебя откуда был ?
Тут мужик смотрит на ГАИшника и говорит : Неее, товарищ офицер, за те дела я уже отмотал своё.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

С каждым годом телефоны всё тоньше и умнее. А ты наоборот.

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

Я художник, я так ненавижу.

Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.

Кроме как из себя, и выйти-то некуда.

Изготовление замков под ключ.

Не можешь прокормить мужа - пропей его.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Сколько волка ни корми, всё равно работа не волк.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Оценочное суждение - это плохо.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Армагедонизм.

Я кузнец. Я не могу не куя.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 11468
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ »

Случилось так, что они встретились - белка и смерть.
- Дожилась, - подумала белка
- Допилась, - подумала смерть
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
Удильщик
Сообщения: 891
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
Реальное имя: Радик
Откуда: Челябинск Советский район

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Удильщик »

ПЕРЕЦ писал(а): 28 янв 2021, 00:51 Случилось так, что они встретились - белка и смерть.
- Дожилась, - подумала белка
- Допилась, - подумала смерть
ay.gif ag.gif
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25062
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

Интеллект – отвратительная вещь.

Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.

Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонашка.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Ну, как там на СТО?
- Мастера, конечно, подкачали…
- А шины?
- А шины, конечно, не подкачали!

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6410
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

Не знаю. Может и баян.
Медицинская тема.

Доктор пациенту, заполняя карту:
- Какого родились?
Пациент:
- Уточните вопрос, какого числа или какого хрена!?

Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Всё знает и умеет паталагоанатом, но поздно.

В поликлинике у терапевта открывается дверь:
- Доктор, я не у вас трусики забыла?
- Нет.
- А, значит у окулиста.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

— Ты слышал, Мосгордума приняла законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?


— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6410
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

ВАРЯГ писал(а): 03 мар 2021, 19:56 А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Прям в точку.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25062
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Вовочка поздравляет бабушку: – Бабуля, поздравляю тебя с праздником! Задумался. Бабушка ему помогает: – И желаю... – И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.


Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции». «Вынужденная коррупция» — это как: — если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство; — если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой; — если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. 2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, всё ясно.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина — ведьмой?

Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.

Отлежал на диване смысл жизни.

Вот за что я люблю себя, так это за всё.

Пора завязывать с матом. Моя собака думает что "Млять" — это команда. Она садится и виновато опускает голову.

Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

— Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и всё решать за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.

Жертвоприношения требуют жертв.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.


Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.


Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.


Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!


Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.

- Никогда не видел летающих тарелок...
- Ну так женись...

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился...
- Да...
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
Ничего, ей уже все сказали...

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь...
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее сейчас поймал и смазал?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором,
накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?

Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму.

Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»

Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.

Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?

— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг... Но большинство всё же — печень.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6410
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

Первое свидание в ресторане.
-Моня, вы мне больше не наливайте.
-А что?
-Я уже такая, как вам надо.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25062
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

.
Вложения
VID-20210624-WA0004.mp4
(9.63 МБ) 22 скачивания
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 5103
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха »

IMG_20210623_181738.jpg
IMG_20210623_181738.jpg (51.06 КБ) 341 просмотр
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аватара пользователя
Палыч
Сообщения: 11732
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
Реальное имя: Владимир
Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Палыч »

VID-20210625-WA0001.mp4
(1.95 МБ) 15 скачиваний
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!! Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе!!!
Изображение
тел. 890-289-семь семь- девятьсот шестьдесят шесть
Скайп Hunter3450
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6410
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

- Дорогой юбиляр. Вот ты и достиг возраста, когда из половых органов остались только глаза. И в этот знаменательный день, желаем чтобы твой взгляд всегда оставался твердым.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Если жена вышла из дома – к затратам!

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…

Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!

Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно...

Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен полгода голодать буду...

Психотерапевт - пациенту:
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами...

- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит...
- Что же Вы молчите?

У врача:
- У вас давление 160 на 100 - вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка...
- Понял, доктор - только чай и водка...

Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь... При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться...
И то болит, и другое болит...
Врач:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру...
Не задерживаться на работе... Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2930
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...

-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.


Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала б....

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, е... их мать, двойные стандарты!
Изображение

Изображение
Ответить