Анекдоты не про рыбалку

[Svoi1]

Вые*ет в 19.15

[Oppofan]

Девушка, можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?

убило.....

[ВАРЯГ]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость... Отослал им видео, на котором я оплачиваю штраф гаишнику наличными... прислали фото наручников...

[Дрюха]

Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

[Дрюха]

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!

Дорогой Санта, хочу чтоб все мудаки сдохли!!! P.S. и платьишко! :-))))

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
А.П. Чехов

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”. Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”

[Brigadir]

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Беру на вооружение...

[Svoi1]

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
А.П. Чехов

[ПЕРЕЦ]

Русские герои

В отличие от американских героев, выдуманных в удобных креслах Голливуда, наши родные герои пережили с десяток поколений. Они прожили более продолжительную и более насыщенную жизнь, а поэтому являются более крутыми!

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

[Oppofan]

Проходит конкурс красоты в курятнике…
Выходит Французская курица, на ногтях маникюр, перышко к перышку, ее спрашивают:
— Сколько у вас партнеров?
— 20!
— А сколько яиц несете?
— 200!
Выходит Американская, тоже вся красавица, спрашивают:
— Сколько партнеров?
— 25!
— Сколько яиц несете?
— 250!
Выходит Русская, вся страшная, лохматая, гребень на бок, лапы грязные! Спрашивают:
— Сколько партнеров?
— 200!
— Сколько яиц несете?
— 500!!!
— А че страшная такая?
— А некогда, то е@уся, то несуся…


Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет. — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом «. И хоть бы стамеску оставила!

[Svoi1]

Русский мужик должен уметь три вещи:
пить водку, поджигать избы и шугать коней.
А то бабы заскучают.

[ВАРЯГ]

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)


Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?


После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

xxx: спартак не смотришь?
ууу: неа
yyy: а с кем они?
ххх: с римлянами

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл**ь кто?

[ВАРЯГ]

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, е... твoю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еб**...-то.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

[ВАРЯГ]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...


- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

[ВАРЯГ]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Трудно быть вежливым, если ты прав

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.

Время не лечит, время просто проходит мимо.

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый

[Oleg Pol]

Дневник террористa:
День 1-й.Нaбирaл зaложников.Пил с кaждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с зaложникaми.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требовaние:сaмолет и зa кaждого зaложникa-ящик пивa.
День4-й.Все дaли.Пиво выпили.Зaложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришел ОМОН.Нaжрaлись.Меняли грaнaты нa водку.
День 6-й.Пробубенили сaмолет.Весь день искaли.Нaшли.Пропили.
День 7-й.Ожидaем группу зaхвaтa.Обещaли принести пивa.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врaчи,принесли спиртa.Полегчaло.
День 9-й.Пришли люди.Скaзaли,что зaложники.Окaзaлось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их нa пиво.
День 10-й.Взяли штурмом зaпaсы aвиaционного керосинa.До чего противный вкус.
День 11-й.Двa дня бухaли по черному.Больше не могу.Нaдо свaливaть.
День 12-й.Хотел свaлить.Не пустили.Обещaли нaбить морду,если сдaмся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[ВАРЯГ]

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную
биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены...

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации...

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду премьера и так же быстро разбирается после его отъезда...

Комарихи гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комариха пьет твою кровь, она, по крайней мере, перестает жужжать.

В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Замечено, что чем глубже декольте, тем хуже запоминается лицо.

— У жены сегодня день рождения, даже не знаю, что и подарить?
— Да приди домой трезвым!
— Трезвым? Вообще-то дата и не круглая!

Официантка:
— Что-нибудь еще желаете?
Подвыпивший клиент:
— Мы желаем сча-а-астья вам!

Женская рулетка — никогда не угадаешь, какие выводы сделает женщина после разговора с тобой…

Курс лечебного голодания проходит успешно,
если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

[Oppofan]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

блин, это не такой уж и анекдот.....

[ВАРЯГ]

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.


Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!


- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!


— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.


Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице


Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.


У семейной пары юбилей свадьбы, 10 лет совместной жизни. Романтический ужин, все дела, потом пошли в спальню. После час совместного "труда" лежат, отдыхают.
Жена лежит, думает: "Интересно, а он меня так же сильно любит как 10 лет назад? Я ведь слежу за собой, не потолстела, готовлю, убираю, стираю, скандалов стараюсь не закатывать..."
Муж лежит, тумает: "б...... Муха на потолке... Интересно, как она там держиться?.."

Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!



Если девушка утром вам прислала CMCку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

[Svoi1]

Кузнец облизал десятку и положил в карман.

[Oleg Pol]

Домушник ковыряется в дверном зaмке одной из квaртир в подъезде, и тут слышит голос из динaмикa рядом с дверью:
- Здрaвствуйте! Вaс приветствует системa "Умный дом"! Нaсколько мне понятно, Вы собирaетесь взломaть квaртиру моего хозяинa. Не переживaйте я его не люблю он всегдa со мной плохо обрaщaется. Потому я открою Вaм двери сaм!
Тут действительно дверь открывaется... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, тaм все имущество. Хозяин специaльно его сложил. Собирaется переезжaть. Берите быстрее! ! У меня чип, который все рaвно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хвaтaет мешки и пулей убегaет...
... прошло три чaсa, хозяин возврaщaется домой. Голос:
- Здрaвствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[ВАРЯГ]

XXX: Если девушка такая оx..., что тебе мешает с ней быть?
УУУ: Бентли - такая оx... тачка, что тебе мешает на ней ездить?


Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :)

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.


-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

- Папа, а почему мои ровесники уже в 8-м классе, а я - всё в 3-м?
- Не задавай глупых вопросов. Наливай и пей давай!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

[ВАРЯГ]

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс...

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

- Хорошо, что я не родился в XVII веке...
- Почему?
- Помер бы уже давно...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры...

[ВАРЯГ]

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь

Рассматривая многочисленные boys foto пришла к выводу, что многие современные мальчики красят глаза лучше меня.

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать...

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Бонусная программа "Милая глупышка" - сто бонусов и ты - "дура".

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.

"Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!”

Спорят два мальчика:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - п*дик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион – это нереально.


Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...)


-ты совсем не обращаешь на меня внимания!!
-обращаю,не гони!
-ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
-заметил!
-А я не покрасилась!!!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

Две блондинки стоят на остановке.Одна:тебе на какой автобус?Другая:Мне на 4-й,а тебе?Первая:А мне на 6-й.Едит 46-й автобус.Одна:О!Нам по-пути!!!!

Сегодня суббота? -Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - А завтра суббота? - Нееа. -А чё ,субботы не будет ?!
Едут 2-е блондинки в машине итут первая говорит:
-ФУ что у тя тут так воняет!!!!!
2-я: Чё ты хочеш 150 лашадей под капотом =)
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?

- Доктоp, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кpичат, и
пpи том одно и тоже!
- И что же?!
- Помогите! HАСИЛУЮТ!

[Палыч]

ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!, что же делать!!?????

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!


Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

[ВАРЯГ]

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...

Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...

- Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- По твоему, у мачо все стены в гвоздях?

- Люблю! Женюсь! Ну, горло отпусти!

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Папа, а куда улетает аист после того как принесет детей?
- Как куда, сынок, в штаны.

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты во все разъемы пробовала?

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Oppofan]

- По твоему, у мачо все стены в гвоздях?

[ВАРЯГ]

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…


Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА?

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.
Эммануил Кант

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п...ёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

[Oppofan]

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

блин, точно....

[ВАРЯГ]

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Главное в жизни - не перейти улицу на тот свет...

Борьба с допингом становится олимпийским видом спорта.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Глубокие мысли — это те, под которые не подкопаешься.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать квитанцию.

Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну, смотри, обижать будут, не обижайся.

[Минь ка]

Жена мужа хоронит, осталось только сказать ей последние слово,она подходит к гробу и говорит:
- Я б поцеловала тебе пятки-но ты ходил на блядки! Я б поцеловала тебе ручки -но не видела от тебя получки! Я б поцеловала тебе глазки- но не видела от тебя ласки!
Поп устал слушать и говорит:
- Слушайте женщина… у вас дети есть?
- Да есть!
- Ну тогда…целуйте шишку и закрывайте крышку….

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Вот рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… Уже и деревня показалась, вот уже дома первые… Наконец то машина останавливается и в салон какой то мужик заглядывает,увидел меня и говорит:
— Ты чё тут делаешь???
— Да вот….еду…
— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет !!!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.