Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

-Матушка игуменья. Что у нас будет на ужин?
-Морковь, сестры мои.
-Хвала Всевышнему. Наконец-то услышаны наши молитвы.
-Рано благодарите. Морковь тертая.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ!
От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

— Давай бухать?
— Давай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя чё, резиновая?

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну, тогда мы идем к вам...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Жизнь — это путь от бирки до бирки.

Не молчите на меня!!!

Она ему встретилась, а он ей попался.

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...

По-английски Страхование «insuranсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Минь ка
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Реальное имя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка »

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!


Встречаются два мужика.
- Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении...
Пациент:
- И это вы называете прогрессом?!
Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти,
то и цены на бензин должны расти...
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть...
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция...
4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке...

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь..
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Svoi1
Футбольный болельщик
Сообщения: 3932
Зарегистрирован: 06 мар 2010, 23:03
Откуда: ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Svoi1 »

МЧС снял со льдины 300 рыбаков, 100 ящиков водочки и 50 чебаков...

Искуственный интеллект созданный в России спросил, до скольки торгуют водкой...
Назвал дядей Юрой- погиб от монтировки.
Nanika

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Nanika »

"Как хорошо,что дырочку -
для Клизмы,
Имеют ВСЕ живые организмы !" ae.gif ag.gif
Н.Заболоцкий.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...


Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе,
клопов в малине и демократию...

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает,
а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами...
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

- У меня бабочки в животе!
- Так перестань их жрать, дура!

Веду машину. Рядом жена:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь? Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо — много светофоров.
Мимо проехал мужик, один в машине. И как он знает, куда ехать?

В рейтинге самых желанных мужчин мира вот уже второй век с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными, расчетливыми эгоистами?
- Ну а как все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

В маршрутке:
- Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!!!
- Красный Мерседес уезжает, догонять???

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом.
Заходит жена говорит:
- Алкаш, закрой чемодан и ложись спать!

Скупой платит дважды? - Не пойти ли работать к скупому?

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Это... Ваши вещи я уже собрал....

Разговор в офисе.....
-Как вас зовут?
-Славик.
-А по отчеству?
-С такой зарплатой просто Славик....

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
snetok
Сообщения: 3626
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 23:10
Реальное имя: Виталя
Откуда: Челябинск ЧТЗ

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение snetok »

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!))))))))))))))
По человечески тебя прошу! На рыбалке будь как все, пей водку! 89048164235
Когда мы вырубим последнее дерево и выловим последнюю рыбку - мы поймем, что деньги есть нельзя
Аватара пользователя
Палыч
Сообщения: 11973
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
Реальное имя: Владимир
Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Палыч »

В институте идет история, препод рассказывает о войсках древнего Рима:
-между римскими воинами были очень тесные отношения... теснее чем просто дружеские. И воинское команодование такие отношения всячески поддерживало, т.к. воины при этом лучше воевали. Ведь, в случае чего, в бою теряли не просто друга, а еще и любовника.
Ботаник в очках на первой парте ехидно хихикая:
-Чё, педиками что-ли были...
Препод:
- Ну... молодой человек... я бы не пожелал вам встретиться в бою с этими, как вы изволили выразиться, педиками.... Это были настоящие, бесстрашные, боевые пидоры!
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!! Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе!!!
Изображение
тел. 890-289-семь семь- девятьсот шестьдесят шесть
Скайп Hunter3450
Аватара пользователя
Svoi1
Футбольный болельщик
Сообщения: 3932
Зарегистрирован: 06 мар 2010, 23:03
Откуда: ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Svoi1 »

snetok писал(а):Да нуу нах@й!!!))))))))))))))
Палыч писал(а):.... Это были настоящие, бесстрашные, боевые пидоры!
ag.gif ag.gif
Назвал дядей Юрой- погиб от монтировки.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит , Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально- депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками: Блин, проспала !

Многие мне говорили, что ЗАМУЖЕМ делать нечего...Врали!!!Там столько дел - столько дел!!!!

Я не имею плана действий… Я страшна своей импровизацией…)))

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп…)))

— Мам, сделай чай. — А волшебное слово? — По братски мам!

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

Мат — это как рафаэлло… Вместо тысячи слов!)))

С криком: «Повезло вам, суки!» 107-летняя Клавдия Иванова внесла последний взнос за ипотеку.

Мужчины никогда не плачут… Но, сука, ноют по любому поводу!
Мы, русские, нарушаем любые законы, кроме одного – не ставить пустую бутылку на стол
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень..
Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Минь ка
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Реальное имя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка »

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики ...
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный....... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
капиТаН ВВС
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 21:12
Реальное имя: Виктор Витальевич
Откуда: теперича ярославские мы!

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение капиТаН ВВС »

-звонок на станцию тех.обслуживания:
- здравствуйте, скажите, вы ксенон устанавливаете?
- да. какая у вас машина?
- Great Wall.
- да приезжайте. комплект будет стоить две тысячи рублей.
- так дешево? этож наверняка какое-нибудь китайское дерьмо!!!
8- 9323нуль853-шестьдесят
(для тех кто не в курсе- до обеда лучше не трогать - ПРОКЛЯНУ!)
(а время у меня теперь московское...)
Аватара пользователя
bobach
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: 10 июл 2011, 11:39
Реальное имя: Владимир
Откуда: Челябинск, С-З
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение bobach »

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
ВИДЕОнаблюдение недорого
2-230-240
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?
— Пиши: Нипадохла!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая
ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

на рынке бабуля покупает рыбу
- Мялок, у тебя рыба свежая?
- Бабуль, ну она же живая!
- Ну и что, я тоже живая...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Вчера выиграл суд у ГАИ… я им доказал,что на скорости 270 км/ч невозможно разглядеть знак 40!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

ххх: Вчера была на ДР, (муж не ходил, ногу сломал) утром рассказал, что пришла с сумкой повешеной на шею, пальто сверху, пьяная в кашу. Ну, я и так знала т.к. проснулась утром с сумкой там же. Говорит билась насмерть снять не дала, причем одежду снять позволила.))) Бошка болит, ноги тоже, напрыгались!
ууу: А у кого днюха то была?
ххх: У мамы моей, ей 74 стукнуло!
ууу: Респект маме!!!

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?


- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури =)

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!


Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!

- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...



Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=
«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
новогодний

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Svoi1
Футбольный болельщик
Сообщения: 3932
Зарегистрирован: 06 мар 2010, 23:03
Откуда: ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Svoi1 »

ВАРЯГ писал(а): Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Очччень русский анекдот..
Назвал дядей Юрой- погиб от монтировки.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить».

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...



Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца не зебра..."

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен"". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!""

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути.

Мало знать себе цену — надо еще и пользоваться спросом!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильней, женская — интересней!

- Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Палыч
Сообщения: 11973
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
Реальное имя: Владимир
Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Палыч »

ВАРЯГ писал(а): Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
У меня такой прикол 33 года назад был....
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!! Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе!!!
Изображение
тел. 890-289-семь семь- девятьсот шестьдесят шесть
Скайп Hunter3450
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

со словами - смотрите как я умею, гражданин Иванов пересел в инвалидную коляску


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний Герой-6!"

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

Не, я, конечно, понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Начальник выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - все к лучшему!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну, как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Челябинска. - А чего Вы сразу угрожаете?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…


В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающие над ним...терпят


Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр


Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все, засовывай язык назад... ))


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.


В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.


Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.


— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.


В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.


В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Внимание! Только с 1 мая по 1 июня покупая в нашем автосалоне “Мерседес”,
“Оку” вы получаете в подарок!

— Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самое страшное!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем не делиться.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

— Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю…
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
- Один пишем, два в уме!

Единорог - это муж, преждевременно спугнувший любовника со своей жены.

В жизни надо попробовать всё.
Главное - не начинать с Интернета.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
- Рабинович, скажи: любовь - это работа или удовольствие?
- Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую
копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
- Почему так долго? - спрашивает Сара.
- Искал копеечку.
- Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

- Хаим, твоя жена француженка?
- Да нет, какой-то хулиган научил.

Абрам застал жену с любовником.
- Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая
проститутка.

Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит - два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
- Прощайте.
- Почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или
вы умрете, и я вас не увижу.

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
- Рабинович, кого ты хоронишь? - спрашивают главного в процессии.
- Тещу.
- А почему гроб на боку?
- Если нести прямо, она храпит.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Fedor
Сообщения: 4235
Зарегистрирован: 29 июл 2010, 13:05
Откуда: Челябинск, Медгородок

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Fedor »

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется опа.
Аватара пользователя
Жукофф
Сообщения: 1762
Зарегистрирован: 19 авг 2009, 20:53
Реальное имя: Игорь
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жукофф »

-Доктор, ну как там мои анализы?
-Плохие у Вас анализы, а кал, так вообще говно.
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Ответить