Анекдоты не про рыбалку

[Oleg Pol]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

[Наташа]

Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...

[Oleg Pol]

Я знал, что тебе понравится.

[ВАРЯГ]

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не е...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, б....

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение,видят бабку и говорят: -Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? -Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консумерки души.

- Можно взять конфетку?
- Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да херакни как следует!"

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая херяк!

[ВАРЯГ]

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Для женщин. Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Для мужчин. Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Намедни купили баян. Дорогууущий!
Кстати, может кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает??

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал?
Так ты у меня скоро по фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

[ВАРЯГ]

- Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание,
и теперь она всё время хочет..

- Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за
ущемления прав импотентов..

- Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи,
- шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений..

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.


- Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы АДА на Земле

- Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоить

- Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...


- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

- Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

- Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть..

[Fedor]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

[Дрюха]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

+100500

[sergo]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Федь, это анекдот?
А за -ПОТОНЕШЬ, они, су..., ответить должны.
Ты нам живой нужен.

[Fedor]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Федь, это анекдот?
А за -ПОТОНЕШЬ, они, су..., ответить должны.
Ты нам живой нужен.

Конечно анекдот, а что похоже на автобиографичную историю? Да я че-то губную гармошку не особо освоил. Да и соседей жалко)))

[Бурса]

похоже на автобиографичную историю

[ВАРЯГ]

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,
что у нее болит голова...

- Алло, добрый день!
У вас заканчивается депрессия...
Продлевать будете?

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя
это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00! Там волк КУРИТ!

- А вы знаете имя самой счастливой женщины?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Полдевятого!

- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть
что-нибудь для пацанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...


- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- У тебя лишний вес.
- Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю,
но я, по крайней мере, не жалуюсь...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Пойди и убери за собой.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?!
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно...

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я звездабол"

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Испорченность - это когда даже видишь число "96" думаешь, что это как 69 только наоборот.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[ВАРЯГ]

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь...
Но каждый день - новая...

В принципе женщина могла бы и помолчать...
Но у нее такого принципа нет...

- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю... Спи...

- А, правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да... Мы все чьи-то дети...

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.


Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!


- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!


Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...


- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.


Сижу вечером, играю в покер на PokerStars"е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт:
- На раздевание играете?
А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!


Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !


На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…


Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!


- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем!


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!


Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.


Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.


Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место


На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

[Svoi1]

А сила всё равно в сиськах!

[ВАРЯГ]

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!



- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.


В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Оля, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х..ёво!

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается


Говорил же, учи английский, Глашенька... это не 'в рот хер', а 'Brother' - бестолочь, ты, эдакая.

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".


Летит змей горыныч, видет избушка на курих ножках, подлетает. Избушка ....избушка повернись к лесу передом а ко мне задом, и наклонись. через пол чеса лежит на травке...., эх хорошо иметь домик в деревне.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Svoi1]

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

[ВАРЯГ]

Мама, а у дождика есть глазки?
- Нет, сынок.
- А почему тогда говорят «косой дождь»?

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%j с ним".

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал, тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В лагере вожатая помогает мальчику разложить вещи и видит два зонтика. Спрашивает:
-Зачем тебе два зонтика? У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда. А если бы брал, то хотя бы один уже!
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил:
-У вас когда-нибудь была МАМА?!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит-таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Она: - можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.

Маленькие хитрости. Если на день рождения вам подарили не то, о чем вы мечтали,
значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри.

[snetok]

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.пропорции надо соблюдать

[Oleg Pol]

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

[Svoi1]

И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[ВАРЯГ]

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват...

- Хорошо, что я не родился в XII веке...
- Почему?!
- Сдох бы давно...

- Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы
типа «Законов физики еще никто не отменял...»

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул.
- А один болельщик даже охнуть не успел.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

За небольшую плату подъеду к вашему подъезду на белом коне в костюме принца и бабкам у подъезда сообщу, что за вами...

- Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра...
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров...
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав...
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины

[Палыч]

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват...

Аксиома...

[ВАРЯГ]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. КостюмовДедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[ВАРЯГ]

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу .

Что значит - жизнь удалась?
Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

... Люди!!! Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие... или все-таки продолжать быть... порядочной??!

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Мой не спорит со мной... говорит бесполезно - со мной... даже навигатор соглашается.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да так – сидели, говорили, в конце концов, я уже и не знал, о чем с ней говорить…

[ВАРЯГ]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Мужик в автобусе жует жвачку
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[Nanika]

Трудно быть вежливым, если ты прав.

[Oleg Pol]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

[ВАРЯГ]

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Глаз не знаю, а вот с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Объявление в витрине мебельного магазина: “Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите его, мебель успеет стать антикварной!”

Вот у кого железная выдержка! Бабушки, торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за
декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.
- Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - «Волкодав».

Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют

На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.

Один алкаш — другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать ,она решает ,что вы начали ее слушать

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист.Я в садик хожу

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

Ой! Ух, ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в торец!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в полвторого.

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?
-Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь???

Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!!

-Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты сволочь ночевал!!!

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию!

- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Я - жених!

В три часа ночи муж закричал во сне страшным голосом.
- Что с тобой милый? - Прошептала рядом лежащая жена.
- Ведьма приснилась!
- Какая она?
- Ты, тёща и баба Яга - в одном лице!

[Oleg Pol]

- А потом так и осталось!

[ВАРЯГ]

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Веду здоровый образ жизни. А он, за мной идти не хочет...

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк - считается эротичным, а выглядывание мужских трусов, из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.

Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Впала в детство... Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку!


Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае - готовьте кошелек.

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!

На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда, эта банда встречается...

Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!

Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...