Анекдоты не про рыбалку

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 19 сен 2017, 18:07

У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1045
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь




Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Тёзка » 19 сен 2017, 20:21

ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif ! чуть не апсался ag.gif ap.gif !
Аватара пользователя
Тёзка

 
Сообщения: 4015
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Откуда: СССР
Имя пользователя: Салават-Батыр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 20 сен 2017, 14:06

Минь ка писал(а):У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!


Мой рабочий день кончился ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4219
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 20 сен 2017, 14:07

Бордунов Михаил писал(а):Мой рабочий день кончился

Мой тоже, но лет 20-25 назад... bk.gif
Раньше я относился к людям хорошо, а сейчас взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 20804
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение river » 21 сен 2017, 20:31

Взято из сети :

Я немка, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:

- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "

- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "
Аватара пользователя
river

 
Сообщения: 2619
Зарегистрирован: 02 май 2010, 21:47
Откуда: Челябинск, Центр.
Имя пользователя: Валерий

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 сен 2017, 21:40

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 22 сен 2017, 10:39

river писал(а):Взято из сети :

Я немка, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:

- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "

- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "


ay.gif ay.gif ay.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4219
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 28 сен 2017, 19:22

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?!... Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик^
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- А это не мой муж....
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1045
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение habibulin275 » 29 сен 2017, 10:55

Миша,зачет ap.gif ag.gif ag.gif ag.gif
89080587300
Аватара пользователя
habibulin275

 
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Откуда: ЧМЗ
Имя пользователя: Сергей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 29 сен 2017, 11:16

Минь ка писал(а):Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?!....


ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4219
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 сен 2017, 18:45

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...
Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь....

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.


— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны...


Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.


— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!


Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".


— Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
— Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.


Невеста Рабиновича была добренькая и глухонькая — ей говоришь: садись, а она ложится.


Старый еврей учит молодого:
— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
— Да и хер с ней!..

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 03 окт 2017, 08:54

Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл"

Является ли жена попа самкой богомола?..

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.


С женского форума:

"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет.
От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии,
посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо }{уй его знает.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Собак заводят те, кто хочет что бы их любили, кошек кто сам готов любить. У хомяка же задача в стиле Иисуса - показать детям смерть

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!


Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?


- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Сразу «бяка», ты попробуй вначале!!!

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит,
слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.


Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 05 окт 2017, 17:28

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
Трагедия....
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
ag.gif ag.gif ag.gif
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1045
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение habibulin275 » 05 окт 2017, 17:44

ag.gif ag.gif ag.gif ay.gif
89080587300
Аватара пользователя
habibulin275

 
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Откуда: ЧМЗ
Имя пользователя: Сергей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 окт 2017, 14:50

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться ан@льного cекcа.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения, самого бурного и безудержного ан@льного cекcа проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий "Брабус."
На втором месте — "пепелац" с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих cекc-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 06 окт 2017, 15:05

ВАРЯГ писал(а):Иван Суициденко

ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Раньше я относился к людям хорошо, а сейчас взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 20804
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 12 окт 2017, 13:12

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4219
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 окт 2017, 17:19

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ""Средство для мытья Паскуды...""
На что продавец переспросила - мужской шампунь что ли?

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

На уроке литературы...
- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...
Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал: "Там русский дух, там Русью пахнет..."

Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 13 окт 2017, 12:29

Изображение
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом.
М. Твен
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 9796
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение river » 13 окт 2017, 12:33

ПЕРЕЦ
ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Аватара пользователя
river

 
Сообщения: 2619
Зарегистрирован: 02 май 2010, 21:47
Откуда: Челябинск, Центр.
Имя пользователя: Валерий

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 15 окт 2017, 10:28

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить его как можно быстрее...

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой!

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьёт.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2785
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Пред.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1