Анекдоты не про рыбалку

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 19 сен 2017, 18:07

У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь




Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Тёзка » 19 сен 2017, 20:21

ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif ! чуть не апсался ag.gif ap.gif !
Аватара пользователя
Тёзка

 
Сообщения: 4177
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Откуда: СССР
Имя пользователя: Салават-Батыр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 20 сен 2017, 14:06

Минь ка писал(а):У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!


Мой рабочий день кончился ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 20 сен 2017, 14:07

Бордунов Михаил писал(а):Мой рабочий день кончился

Мой тоже, но лет 20-25 назад... bk.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 21074
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение river » 21 сен 2017, 20:31

Взято из сети :

Я немка, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:

- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "

- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "
Аватара пользователя
river

 
Сообщения: 2679
Зарегистрирован: 02 май 2010, 21:47
Откуда: Челябинск, Центр.
Имя пользователя: Валерий

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 сен 2017, 21:40

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 22 сен 2017, 10:39

river писал(а):Взято из сети :

Я немка, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:

- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "

- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "


ay.gif ay.gif ay.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 28 сен 2017, 19:22

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?!... Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик^
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- А это не мой муж....
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение habibulin275 » 29 сен 2017, 10:55

Миша,зачет ap.gif ag.gif ag.gif ag.gif
89080587300
Аватара пользователя
habibulin275

 
Сообщения: 933
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Откуда: ЧМЗ
Имя пользователя: Сергей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 29 сен 2017, 11:16

Минь ка писал(а):Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?!....


ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 сен 2017, 18:45

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...
Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь....

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.


— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны...


Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.


— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!


Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".


— Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
— Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.


Невеста Рабиновича была добренькая и глухонькая — ей говоришь: садись, а она ложится.


Старый еврей учит молодого:
— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
— Да и хер с ней!..

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 03 окт 2017, 08:54

Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл"

Является ли жена попа самкой богомола?..

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.


С женского форума:

"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет.
От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии,
посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо }{уй его знает.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Собак заводят те, кто хочет что бы их любили, кошек кто сам готов любить. У хомяка же задача в стиле Иисуса - показать детям смерть

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!


Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?


- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Сразу «бяка», ты попробуй вначале!!!

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит,
слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.


Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 05 окт 2017, 17:28

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
Трагедия....
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
ag.gif ag.gif ag.gif
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение habibulin275 » 05 окт 2017, 17:44

ag.gif ag.gif ag.gif ay.gif
89080587300
Аватара пользователя
habibulin275

 
Сообщения: 933
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Откуда: ЧМЗ
Имя пользователя: Сергей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 окт 2017, 14:50

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться ан@льного cекcа.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения, самого бурного и безудержного ан@льного cекcа проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий "Брабус."
На втором месте — "пепелац" с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих cекc-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 06 окт 2017, 15:05

ВАРЯГ писал(а):Иван Суициденко

ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 21074
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 12 окт 2017, 13:12

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 окт 2017, 17:19

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ""Средство для мытья Паскуды...""
На что продавец переспросила - мужской шампунь что ли?

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

На уроке литературы...
- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...
Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал: "Там русский дух, там Русью пахнет..."

Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 13 окт 2017, 12:29

Изображение
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом.
М. Твен
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 9906
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение river » 13 окт 2017, 12:33

ПЕРЕЦ
ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Аватара пользователя
river

 
Сообщения: 2679
Зарегистрирован: 02 май 2010, 21:47
Откуда: Челябинск, Центр.
Имя пользователя: Валерий

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 15 окт 2017, 10:28

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить его как можно быстрее...

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой!

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьёт.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2808
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение s3rg4nt » 18 окт 2017, 17:59

На телефоне накопились цитаты в избранном с баш.орга

Диалог пьяного парня и трезвой девушки, которая пытается сделать так, чтобы он больше не пил:
Д: Ещё один глоток пива и я в клуб пойду!!
П: отхлёбывая из стакана: такая же ху*ня

Pekar': Диман, задарова, я себе новый Passat на фарше взял! + 100 к сексуальности!!!
Demon: Поздравляю, крутяк! У тебя теперь 101...

Приезжают на отдохнуть озеро молодая пара, домик на прецепе, дизельгенератор все дела. Просыпаются утром выходят на улицу там все облевано шланги валяються и зачем то откручина крышка у биотуалета и тут до них доходит, местные услышав генератор решили ночью слить немного топлива но про махнулись.

Идеальная жена против идеального мужа:
Krosha: Зай, иди водку пить!
serginio: Я еще винегрет не дорезал!

xxx: чем маешься?
yyy: да ничем, особо. смотрю короткометражные зарисовки из трудовых будней обычных рабочих людей (горничных, сантехников, учителей и т.д.)
xxx: наверняка еще и физическую кондицию повышаешь? упражнениями на усиление мышц рук занимаешься
yyy: не без этого...

Дмитрий: Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

Делаю покупки в магазине.
-С вас 200 рублей
-Как? На ценике же написано 100рублей ?
-Да, написано, но на самом деле это стоит 200рублей
-Ладно, вот
-Эм, извините но вы мне дали только 100 рублей..
-Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей

Я не чувствую сердце, я не чувствую руку. Электричество - сука.

С сайта кулинарии "После употребления капусты брокколи внутрь можно отправляться смотреть любимый сериал, не обращая никакого внимания на страшный визг погибающих раковых клеток."

xxx: а тебе никогда не снилось, что ты русалку за хвост вокруг себя раскручиваешь а потом как ху*нёшь об скалы?

я матерясь умею делать интеллигентное лицо как будто я совсем не быдло и достоевского читал

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

"о детских разочарованиях"
xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Друг рассказывает увиденное в маркете. Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает: -Пап, купи сметаны, я хочу сметаны. -Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь. Вся эта канитель повторяется несколько раз. В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо. После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку: -Ну, пап, я не хочу п**ды, я хочу сметану((((

111: Один из блестящих маркетинговых ходов "Пепси" - это то, что они добились монопольного права продавать свою колу в СССР, а "Кока-кола" шла лесом до самой перестройки.
222: зато когда открылись двери, именно "кока-колу" стали называть настоящей колой, а пепси осталась детским напитком.
333: чорт, так вот почему потребовалось развалить СССР!!! Мы были пешкой в большой войне двух мега-корпораций за рынки сбыта :(

Отличить нормального человека от маньяка довольно просто. Достаточно спросить: "Сколько человеческих тел, объемом 100 литров каждое, поместится в кубической яме, с длиной ребра 1 метр?" Нормальный человек ответит "десять" или попросит дополнительные условия, а маньяк скажет "семь", потому что знает реальный коэффициент заполнения ям человеческими телами.

билет РЖД, купленный в браузере Интернет Эксплорер через мегафоновский интернет карточкой сбербанка с доставкой Почтой России открывает врата в ад

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нах*й ей гаечные ключи.

ххх: - Здравствуйте, меня зовут Олег и я пи***бол
ууу: - Садись, Олег
ххх: - Я не Олег

Украинские ученые экспериментально доказали: если взять свидомого Єврохохла и ударить ему в ухо полицейской дубиной, то такой хохол сразу же забывает державную мову и начинает говорить по-русски

Баян: Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Почему парни не бегают за мной, ведь у меня такие длинные сиськи и большие ноги!

Мир делится на дураков и сумасшедших. Дураки не понимают нас, а сумасшедших не понимаем мы.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал».

Задачка: 10 мужиков выстроились в живую цепочку и разгружают грузовик с кирпичами. Вероятность того, что мужик поймает кирпич 0,9 (или 90%). Какой объём кирпичей гарантировано будет разгружен в целом состоянии? Ответ: 0,9 в степени 10, т.е. 0,348 (или 34,8%). Вторая задача: 10000 мужиков с аналогичной степенью ответственности решили построить "Боинг-747"... Третья задача: 18 миллионов чиновников с аналогичном подходом к делу решили поуправлять государством...

Четыре стадии принятия бана: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Смирение

сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи. (от себя добавлю, японская и итальянская почти то же самое)

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего что я без стука?"

Коктейль "тихая ночь": 50% метилового спирта, 50% изопропилового.

xxx: Можно баночку будущего?
yyy: Вам какого?
xxx: Светлого, пожалуйста.

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал? - Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

-Если потрясти сиськой, то она будет потрясена!
-Потрясающе!

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

ххх: Дорогая, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
ууу: Слушай, а как ты это делаешь?
ххх: Делаю что?
ууу: Нет, серьезно, это какой-то фокус?
ххх: Да о чем ты?
ууу: Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на хер.

Рот, лампочка, эксперимент... Все просто, и провести эксперимент вы можете даже не имея лампочки. Все дело в том, что лампочка, вкладываемая в ротовую полость, сдвигает язык назад, а при этом положении языка челюсти раздвигаются не так сильно, как при расслабленном языке. Пооткрывайте рот и замерьте расстояние между зубами при расслабленном языке и при сдвинутом назад. И не используйте лампочку. Никогда.

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично.Знаешь, а давай рванём в горы?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

По поводу колобка: Дамы и Господа, посмотрите на просторах интернета - эта сказка в различных вариантах присутствует почти во всех культурах мира. И если вернуть то что вырезалось из сказки, а именно что каждый зверь откусывал по кусочку от колобка - то станет ясно что это сказка про фазы убывающей луны - точнее толкование почему она убывает

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Кошки и собаки - это совершенно разные люди. Одного погладишь по голове, почешешь пузико и подбородок - и это существо убегает по своим делам, задрав хвост: там же игрушка! А другой... Ты мнешь эти мохнатые уши, тискаешь щеки, хватаешь толстые лапы. В ответ мокрый шершавый язык лижет твои руки - и вот, теплая тяжелая тушка уже прижалась к тебе, уткнулась мокрым носом в плечо и замурлыкала.

А чтобы жизнь была послаще, И чтобы пал весь мир к ногам, Вы просто улыбайтесь чаще - И чаща улыбнётся вам.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

-В подземном подвале клуба любителей тавтологии нашли мертвый труп покойника.
-А что с ним?
-Смертельно умер.

Первое свидание.
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.

Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог С алиэкспресса заказать заставил Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

xxx: вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

«Лаборатория Касперского»: почти четверть россиян заклеивают веб-камеры на своих устройствах для безопасности. А теперь вопрос: откуда Лаборатория Касперского знает сколько россиян заклеивают камеры?

xxx: В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

переписка:
- по пути домой купи творог - не творог, а творог
- шайтан! как ты это сделал!?

— Ладно, — говорит молодой.
— последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
— Идите, юноша, "4".
— ??? — Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна.

#новыевозможности << пенис хирурги заменяли суррогатным, изготовленным именно из наименее нужного ПАЛЬЦА пострадавшего. >> Прелестно же - приспускаешь штанцы и характерным движением: "Иди сюда"... Или, как в том детском фильме: "Должок!".

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха". © Мохаммед Али Экспресс.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: -Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Смелость города берет, а дурость - микрокредиты

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно

xxx: Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься. На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.

—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

xxx:Какое же некрасивое слово - влагалище
yyy:Как будто что-то огромное XD
xxx:или жуткое и темное, типа "урочище"

bk.gif
+7-951-453-62-27
https://vk.com/s3rg4nt
Аватара пользователя
s3rg4nt

 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 16:57
Откуда: Челябинск, Ленинский
Имя пользователя: Сергей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 18 окт 2017, 21:16

s3rg4nt писал(а):- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Это шедевр! ay.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 21074
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Минь ка » 26 окт 2017, 11:36

ab.gif
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Аватара пользователя
Минь ка

 
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 11:52
Имя пользователя: 30-ый пользователь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Удильщик » 26 окт 2017, 12:10

af.gif ay.gif
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
Аватара пользователя
Удильщик

 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
Откуда: Челябинск Советский район
Имя пользователя: Радик

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 26 окт 2017, 12:21

ab.gif
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Андрей Ж » 26 окт 2017, 12:30

Бордунов Михаил писал(а): ab.gif

Фу бл. at.gif
Аватара пользователя
Андрей Ж

 
Сообщения: 1165
Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:01
Откуда: Северок
Имя пользователя: Андрей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 26 окт 2017, 16:31

С какого вас попёрло выкладывать трухлявые баяны, да ещё с правильной оценкой от Андрея?
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 21074
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 26 окт 2017, 16:56

ab.gif
Вложения
NYxwsLgfKv8.jpg
+791912265 двадцать шесть
Масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции.
http://uraloil-td.ru
Аватара пользователя
Бордунов Михаил

 
Сообщения: 4295
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Имя пользователя: Бордунов Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 26 окт 2017, 17:04

Бордунов Михаил
Читай пост выше.
Мне шестой десяток, а этот анекдот я знал в шестом классе. bk.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 21074
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1