Анекдоты не про рыбалку

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 авг 2018, 20:03

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться...
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне... Я кажется, протрезвел...

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, а когда мы зарегистрируемся?
- Зачем? Я и так хоть сейчас взломаю...

У мужика всегда должны быть хоть какие-то права...
Ну, хотя бы водительские...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа...

- Мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай...
- Поняла, спасибо...

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Режиссёр объясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате... Врывается грабитель, связывает Вас и насилует... Понятно?
- Да... Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется...
- Тогда зачем ему меня связывать?

- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?

- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю немедленно расстаться...

Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла…

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я вообще не пью...

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир




Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Михаил (КМС) » 09 авг 2018, 17:44

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.
— А старый что?
— А со старым мы распрощались. Дох... умный что-то.
8-904-30-11-5-один-шесть
Аватара пользователя
Михаил (КМС)

 
Сообщения: 1415
Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
Откуда: Сатка
Имя пользователя: Михаил

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 10 авг 2018, 09:34

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечётся...
А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим?
ВКонтакте
chelfishlab@mail.ru
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 10553
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 авг 2018, 22:03

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

* * *
Если сдать все накопившиеся за отпуск бутылки от алкашки можно собрать ещё на один отпуск

* * *

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

* * *

Нормальная мужская зарплата должна вмещаться в ладошку.

* * *
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

* * *

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

* * *

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм


Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать

* * *
Сапиосексуал - тот, кого возбуждают только умные люди.

* * *
- Cынoк, пора тeбe вoзглaвить нaшy фиpмy!
- Oтeц, но y нac же нeт фиpмы....
- Знaю, в кино этo кpacивo звyчaлo... Пи..yй paбoтaть!!!

* * *
Если вам кажется, что у вас нет чувства юмора, просто выпейте.
Вам начнет казаться, что чувства юмора нет у всех вокруг, а вы красавчик.

* * *
Мальчик, воспитанный в семье работников РЖД, тот ещё стрелочник.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 14 авг 2018, 00:17

Баяню...

Хотел в этом году сбросить 10 кг, осталось еще 13.

Немцы захватили группу партизан. Пытают. Никто ничего не говорит. Один за обещание свободы раскалывается и сдаëт всех.
И вот сидит он на улице за столом, ест борщ с салом. Мимо ведут остальных партизан на расстрел. Один из них говорит:
- Паскуда, предал всех за тарелку борща!
Он ему в ответ:
- Игнат, ты что, обиделся?!

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вячеслав Петрович » 15 авг 2018, 19:36

Палиндром "А роза упала на лапу азора" знают все. А вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде. ap.gif
Аватара пользователя
Вячеслав Петрович

 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 июн 2017, 19:10
Имя пользователя: Вячеслав Петрович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 15 авг 2018, 20:47

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.

Уйти от второй жены обратно к первой — всё равно что вернуться на место преступления.

От же времена пошли! Хотел вытереть бабе слезы — случайно стер ее брови.

Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.


Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте, пожалуйста, рядом с человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!". Бармена чуть не задавили насмерть.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 авг 2018, 17:21

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который вечно где-то шляется...

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: «Хорошо,… а от меня?»

- Водку пьёте?
- Пью, доктор, но она совсем не помогает...

На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили...

В ресторане:
- Официант, можно мне один кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово...
Через минуту получает молоко, булки и яйца...
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца... Они тухлые...

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Как минимум, пока не рассчитаетесь со мной...

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Очередь в винно-водочный отдел. Проходят мимо отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 23 авг 2018, 04:30

В магазин "Всё по 68" завезли доллары...
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Александр_Ю. » 23 авг 2018, 16:10

Brigadir писал(а):В магазин "Всё по 68" завезли доллары...

Просроченные-свежие по 69. ag.gif
Всегда на работе, если на работе нет-значит я на рыбалке.
Аватара пользователя
Александр_Ю.

 
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 22:23
Откуда: Миасс
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 23 авг 2018, 18:41

Александр_Ю.
ag.gif ag.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 авг 2018, 19:23

Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел в этой жизни практически все...

- Вот, купили дачу для отдыха...
- Ну и как, отдыхаете?
- Да... Когда на дачу не ездим...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец...

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого м*дака уже видел!".


- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!!! ©Алкоголик.

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Дача - пять лет тюрьмы и пожизненная каторга ...

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

- Моего мужа смотрели три врача...
- Установили диагноз?
- У них не было разногласий только по одному вопросу - сколько я должна заплатить...

- Молодой человек! Голым в банк нельзя...
- Да я только ипотеку за дачу заплатить...

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.


Купила блондинка в автосалоне новенький порше... Через неделю на СТО приезжает и говорит:
- Когда я одна еду всё нормально, а когда с пассажирами, то в салоне вечно воняет...
Мастер посмотрел салон, двигатель и говорит:
- Всё нормально, вроде, давайте я проедусь с вами, посмотрим...
Поехали, блондинка гонит по городу под 200, пролетает на красный, обгоняет по тротуару. Наконец останавливается:
- Ну что чувствуете???
- Д-д-да, не только чувствую, но сижу в этом.

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

* * *
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

* * *
Почему коты умнее людей?
Человек: 1 жизнь. «В жизни нужно попробовать все!» (принимает наркотики, алкоголь, беспорядочный секс)
Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается)

* * *
Если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками..

* * *

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства"
Судя по цене, у нас та же история

* * *
Время как река...ему пох... вошла я купаться или топиться.

* * *
Благодаря своей девушке я забыл что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

* * *
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

* * *
Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих..

* * *
Побывав на открытии очередного гламурного бутика, главное по привычке не попросить взвесить одежду.

* * *
В семье евреев произошел скандал - сын купил пакет на кассе!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 23 авг 2018, 21:19

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пид...р! - сказала гадалка ему вслед...
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911
Аватара пользователя
Independent174

 
Сообщения: 379
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Откуда: Челябинск-Миасское
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 28 авг 2018, 10:15

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 24 сен 2018, 02:58

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 28 сен 2018, 13:02

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
 
Сообщения: 22335
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Откуда: Местные мы
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 28 сен 2018, 20:40

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"
- Я вас умоляю!.. Эти три слова - "Made in China"!

- Я слежу за своей фигурой...
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли, только быстро.
ВКонтакте
chelfishlab@mail.ru
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 10553
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 29 сен 2018, 11:57

- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурёхе не хватало, у неё все было: и чай, и курево!

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Мужик в очереди заглядывает в кошелёк и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
- От бл..., заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

- Мама, можешь забрать меня от гостей?
- Могу, куда подъехать?
- Отделение полиции № 3...

Жена звонит к себе домой...
Трубку снимает муж:
- Алло?
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть... Посетители слушают вас и совсем мало едят...

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая... Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто... Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля...

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь...
- Ну и что такого... Множество людей любят животных...
- Вы не понимаете доктор... Я испытываю физическое
влечение к своей лошади....
- А какая это лошадь - жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла... Вы что, меня за извращенца принимаете?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 29 сен 2018, 20:30

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
ВКонтакте
chelfishlab@mail.ru
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 10553
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 18 окт 2018, 20:04

- Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
- Как? Все сразу? Вот козлы!

- А ты чего не бухаешь?
- Мне моя вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да нет, у меня жену Вера зовут!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
– Вы женаты?
– Да, но не очень…

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Серёга, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить...


Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

На приёме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор дело в том, что я гинеколог...

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Любовница оделась, причёсывается у зеркала и спрашивает мужчину:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции! Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки...

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Дорогая, по тебе кто-то ползёт"
Мне пришлось сбежать из дома - мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман — не ЛОР.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!


Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.


Если женщина хочет сладкого, то она всех сможет убедить, что этот торт диетический


Люди сделавшие себе обрезание ради миграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.


Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!


Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа


Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина, обычно,... приходит весь.


На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался


— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.


Приятель подарил кружку с голой бабой Жена неадекватная! Обиделась, кружку разбила, бабу выгнала!


Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.


Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето


- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово) ?
- Россия


На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))


Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.


Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией


Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха » 23 окт 2018, 00:38

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аватара пользователя
Дрюха

 
Сообщения: 4685
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Откуда: Полетаевский
Имя пользователя: Андрей

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 07 ноя 2018, 00:02

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911
Аватара пользователя
Independent174

 
Сообщения: 379
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Откуда: Челябинск-Миасское
Имя пользователя: Александр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 07 ноя 2018, 07:37

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь?

ag.gif ag.gif ag.gif
ВКонтакте
chelfishlab@mail.ru
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ

 
Сообщения: 10553
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Откуда: Сами знаете...
Имя пользователя: Дмитрий Викторович

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бурса » 07 ноя 2018, 22:33

ag.gif ag.gif ag.gif
Изображение
TELE2 +7 908 053 08 три три
Мегафон +7 922 758 03 два шесть
Аватара пользователя
Бурса

 
Сообщения: 7249
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 20:34
Откуда: Лазурный Берег озера Сугояк
Имя пользователя: Игорь

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 ноя 2018, 21:33

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя...

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против...
- Прям категорически?
- Ну, да, так и говорит "Я не буду с ней гулять..."

- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно...

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты...

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Сижу на диване, смотрю телевизор, печатаю смс, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ни хрена не делаю.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт...
Именно он снимает простуду...
Все остальное - вкусовые добавки...

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
- Ну...
- Хочешь, новость расскажу скандальную!?
- Давай...
- Я всю зарплату пропил...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Официант девушке :
- Вы что будете пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ

 
Сообщения: 2865
Сообщения: 1
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Имя пользователя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение bobach » 09 дек 2018, 13:27

Аптека в "День Святого Валентина".
- Здравствуйте.
- Закончились! :angry-steamingears:
ВИДЕОнаблюдение недорого
2-230-240
Аватара пользователя
bobach

 
Сообщения: 3392
Зарегистрирован: 10 июл 2011, 11:39
Откуда: Челябинск, С-З
Имя пользователя: Владимир

Пред.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1