Анекдоты не про рыбалку
Re: Анекдоты не про рыбалку
Один х@й жалуется другому:"Прикинь,я всё время стою и стою!Запарился,немогу уже!"
-А ты не пробовал лечь да полежать?Отдохнуть?
-Пробовал....чуть не съели!!!
-А ты не пробовал лечь да полежать?Отдохнуть?
-Пробовал....чуть не съели!!!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Это что же? Получая з/плату , говорить: "Как ты не вовремя"?Комарочка писал(а):Очень актуально для меня, еще и не вовремя, блин...makss писал(а):что нужно говорить когда получаешь зарплату:
- Ну,здравствуй, моя маленькая.
Re: Анекдоты не про рыбалку
-Пап,а пап,а кто такой п#дор???
-Не знаю как тебе и объяснить...Расскажу тебе историю одну,может ты поймёшь.Сидел я было в тюрьме.И вот приходит посылка,но не твоему папке,а другому дяденьке-сокамернику.Там всё-и конфетки и печеньки и колбаска,а самое главное-САЛО!!! Очень тогда папке кушать хотелось,и попросил он у соседа немножко САЛА.Тот дядька и говорит мне:"Давай я тебя трахну в попку,за это и САЛА дам". Ну согласился я тогда,уж больно сильно САЛА хотелось мне...
-И что?
-Трахнул он меня....А САЛА ТО ТАК И НЕ ДААААЛ!!!!
-Какой плохой дядя!
-Так вот,КАК ЕГО ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО НАЗВАТЬ???????
-Не знаю как тебе и объяснить...Расскажу тебе историю одну,может ты поймёшь.Сидел я было в тюрьме.И вот приходит посылка,но не твоему папке,а другому дяденьке-сокамернику.Там всё-и конфетки и печеньки и колбаска,а самое главное-САЛО!!! Очень тогда папке кушать хотелось,и попросил он у соседа немножко САЛА.Тот дядька и говорит мне:"Давай я тебя трахну в попку,за это и САЛА дам". Ну согласился я тогда,уж больно сильно САЛА хотелось мне...
-И что?
-Трахнул он меня....А САЛА ТО ТАК И НЕ ДААААЛ!!!!
-Какой плохой дядя!
-Так вот,КАК ЕГО ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО НАЗВАТЬ???????
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Аха, типа того...Oleg Pol писал(а):Это что же? Получая з/плату , говорить: "Как ты не вовремя"?Комарочка писал(а):Очень актуально для меня, еще и не вовремя, блин...makss писал(а):что нужно говорить когда получаешь зарплату:
- Ну,здравствуй, моя маленькая.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Мало того что руки из жопы так еще и место проклятое
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Неее - наоборот!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
Какая нафиг разница, один хрен кроме Нивы и концептов, ниче путного не сделали. Концепты правда классные, никогда бы не догадался что тазики, парень знакомый там работал 17 лет, показывал фотки.
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
17 лет назад концептом была калина!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
Я, если захочешь, расскажу как нибудь как они калину делали, обхохочешься.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- А, не смешать ли нам водку с соком?
- С апельсиновым?
- Нет! С желудочным....
- С апельсиновым?
- Нет! С желудочным....
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Эй, Вова, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл..ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл..ь, ООООблака, бл..ь, белогривые лошадки, бл..ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Идет симпатичная девушка в морозную погоду поздним вечером по тратуару Проспекта.
Вдруг останавливается рядом с ней (ну допустим) Пассат красивый прикрасивый в котором сидит нормальный такой паренек ...
- Девушка, давайте подвезу!
- Нет, я к незнакомым мужчинам в машину не сажусь ..
- Ой да ладно Вам, холодно же ... давайте подвезу .. я хороший, приставать даже не буду, просто подвезу и все!!!
- Ой ну даже не знаю (на улице действительно очень холодно и девушка чуть чуть замерзла) ..
ну ладно ...
Девушка садиться в авто .. паренек трогается .. проезжает 100м и сворачивает в темную подворотню и останавливается!!!
- Ой куда ето вы свернули???
Паренек растегивает штаны и дерзко так: А теперь СОСИ!!!
Девушка чуть не плача ... ВЫ .. ВЫ мерзкий тип!!! ... вы же обещали!!!
Паренек: Ну что вы девушка .. я же не такой!!!
Завтра же я покупаю шикарный букет и бутылку самого лучшего коньяка - и мы идет знакомиться с Вашими родителями ...
Через 2 недели мы рассписываемся в ЗаГСе .. у меня там знакомые и все сделают быстро...
Потом мы сразу же едем в мой Замок под Парижем где проведем неделю .. погулям по живописным местам ...
После Замка летим на необитаемый остров с белыми песчаными пляжами посреди теплого Океана, где проводим Наш медовый месяц!!!
Потом едем в самый шикарный в Европе ювелирный салон где я Тебе куплю шикарное кольцо с бриллиантами ..
И естестненно забежим в рядом стоящий меховой салон где я Тебе куплю шикарную ШУБУ ....
Девушка:
- чням .. чням ... и пша-по-чку ...
Вдруг останавливается рядом с ней (ну допустим) Пассат красивый прикрасивый в котором сидит нормальный такой паренек ...
- Девушка, давайте подвезу!
- Нет, я к незнакомым мужчинам в машину не сажусь ..
- Ой да ладно Вам, холодно же ... давайте подвезу .. я хороший, приставать даже не буду, просто подвезу и все!!!
- Ой ну даже не знаю (на улице действительно очень холодно и девушка чуть чуть замерзла) ..
ну ладно ...
Девушка садиться в авто .. паренек трогается .. проезжает 100м и сворачивает в темную подворотню и останавливается!!!
- Ой куда ето вы свернули???
Паренек растегивает штаны и дерзко так: А теперь СОСИ!!!
Девушка чуть не плача ... ВЫ .. ВЫ мерзкий тип!!! ... вы же обещали!!!
Паренек: Ну что вы девушка .. я же не такой!!!
Завтра же я покупаю шикарный букет и бутылку самого лучшего коньяка - и мы идет знакомиться с Вашими родителями ...
Через 2 недели мы рассписываемся в ЗаГСе .. у меня там знакомые и все сделают быстро...
Потом мы сразу же едем в мой Замок под Парижем где проведем неделю .. погулям по живописным местам ...
После Замка летим на необитаемый остров с белыми песчаными пляжами посреди теплого Океана, где проводим Наш медовый месяц!!!
Потом едем в самый шикарный в Европе ювелирный салон где я Тебе куплю шикарное кольцо с бриллиантами ..
И естестненно забежим в рядом стоящий меховой салон где я Тебе куплю шикарную ШУБУ ....
Девушка:
- чням .. чням ... и пша-по-чку ...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Заяц бежит по лесу вдруг видит волк в капкан попал выбраться немогет.
Волк зайцу умоляюще -Заяц помоги из капкана выбраться.
Заяц в ответ - Ага а ты меня потом сьеш.
Волк:-Да не сьем слово даю.
Заяц:-А давай я тебе пару палок брошу и отпущу
Волк мялся мялся думает все равно сьем его никто не узнает и согласился.
Заяц сделал свое дело выпустил волка и бежать.
Волк за ним... заяц через реку перепрыгнул а волк в воду ссыт лезть плавать неумеет.
Вдруг волк замечает что лапой придавил золотую рыбку в воде берет ее и говорит давай желания исполняй быстрее.Рыбка соглашается.
Волк рыбке:- Сделай меня Чебаком что бы я реку мог переплыть.
Рыбка волку:-А если тебя окунь сьест
Волк:-Тогда окунем меня сделай
Рыбка:-А если тебя щука сьест
Волк:-Так сделай меня бл@ь щукой
Заяц на другом берегу стоял слушал слушал и кричит волку:
-Волк иди ко мне я тебя "раком" сделаю
Волк зайцу умоляюще -Заяц помоги из капкана выбраться.
Заяц в ответ - Ага а ты меня потом сьеш.
Волк:-Да не сьем слово даю.
Заяц:-А давай я тебе пару палок брошу и отпущу
Волк мялся мялся думает все равно сьем его никто не узнает и согласился.
Заяц сделал свое дело выпустил волка и бежать.
Волк за ним... заяц через реку перепрыгнул а волк в воду ссыт лезть плавать неумеет.
Вдруг волк замечает что лапой придавил золотую рыбку в воде берет ее и говорит давай желания исполняй быстрее.Рыбка соглашается.
Волк рыбке:- Сделай меня Чебаком что бы я реку мог переплыть.
Рыбка волку:-А если тебя окунь сьест
Волк:-Тогда окунем меня сделай
Рыбка:-А если тебя щука сьест
Волк:-Так сделай меня бл@ь щукой
Заяц на другом берегу стоял слушал слушал и кричит волку:
-Волк иди ко мне я тебя "раком" сделаю
8951796нульнуль78
Я живу в России, в самой крайней точке бытия
Я живу в России - это просто родина моя
В этой дикой мощи, скованной мечтами о былом
Вряд ли станет жить сытней и проще,но это мой дом
Я живу в России, в самой крайней точке бытия
Я живу в России - это просто родина моя
В этой дикой мощи, скованной мечтами о былом
Вряд ли станет жить сытней и проще,но это мой дом
Re: Анекдоты не про рыбалку
Есть мнение, что у мужчины мозг между ног. В таком случае фраза: "Они высасывают наш моск" - относится явно не к инопланетянам.
Re: Анекдоты не про рыбалку
читаю про вытяжки: вытяжка ardo отслеживают ваше появление на кухне и увеличивает мощность мотора и освещение, как только вы приближаетесь к плите. А остальное время,я так полагаю, она сидит в контакте и пасьянсы раскладывает
Re: Анекдоты не про рыбалку
Я был мальчишка глупенький и темноту любил,
Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела,
Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак,
Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дня дождался я и вот она пришла...
ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель,
Ой мама моя Родина, ой где моя шинель!
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.
Автор не известен.
Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела,
Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак,
Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дня дождался я и вот она пришла...
ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель,
Ой мама моя Родина, ой где моя шинель!
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.
Автор не известен.
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!
Re: Анекдоты не про рыбалку
На рабочем столе российского патриарха Кирилла замироточили две иконки - "Мой компьютер" и "Сетевое окружение".
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает учеников - что понравилось. Первому понравился подвиг солдата, второму - как санитарка спасает раненого. Потом встает Вовочка и говорит:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там нет наркомана.
- Ну как же? А усатый дядька, который все время курил трубку и говорил:" Какой у вас хороший план, товарищ Жуков" ( не путать с Жукофф)
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там нет наркомана.
- Ну как же? А усатый дядька, который все время курил трубку и говорил:" Какой у вас хороший план, товарищ Жуков" ( не путать с Жукофф)
Re: Анекдоты не про рыбалку
Старый добрый анекдот!
Старый, потому, что его вариации ещё наши пра-пра-предки, охотники на мамонтов, рассказывали, а добрый... ну потому, что не забывается:
Из Лондонского Zoo сбежал слон. На следующий день, на 911 звонИт блондинка:
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то большое
животное рвёт хвостом траву!
- Не волнуйтесь, мисс, сейчас подъедем, посмотрим. А, что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!!
Старый, потому, что его вариации ещё наши пра-пра-предки, охотники на мамонтов, рассказывали, а добрый... ну потому, что не забывается:
Из Лондонского Zoo сбежал слон. На следующий день, на 911 звонИт блондинка:
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то большое
животное рвёт хвостом траву!
- Не волнуйтесь, мисс, сейчас подъедем, посмотрим. А, что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!!
Re: Анекдоты не про рыбалку
Евгеныч74 писал(а):- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!