Анекдоты не про рыбалку
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах,
сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра,
бухой как свинья,
в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра,
бухой как свинья,
в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Re: Анекдоты не про рыбалку
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!?
- Ну ты еще спроси меня чей он!?
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Re: Анекдоты не про рыбалку
Террористы захватили самолет.Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи,у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович,но друзья зовут Зиной.
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи,у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович,но друзья зовут Зиной.
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
Евгеныч писал:
"...— Мам, а что такое «тридцать нах»?..."
Быль!!!
Родная сестра моей бывшей жены рассказывает:
"Купила недавно дочке книжку, почитать перед сном. Фэнтези. И, ну Вы представляете, так сама увлеклась, что и на работу проспала, и на работе потом дочитывала! Автора не помню, но называется - "Волшебник страны ноль три." Во весч!"
Пока моя жена спрашивала: "Как-как книжка называется?", у меня и двух моих приятелей (охотничков) истерика приключилась.
"...— Мам, а что такое «тридцать нах»?..."
Быль!!!
Родная сестра моей бывшей жены рассказывает:
"Купила недавно дочке книжку, почитать перед сном. Фэнтези. И, ну Вы представляете, так сама увлеклась, что и на работу проспала, и на работе потом дочитывала! Автора не помню, но называется - "Волшебник страны ноль три." Во весч!"
Пока моя жена спрашивала: "Как-как книжка называется?", у меня и двух моих приятелей (охотничков) истерика приключилась.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог -
перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог -
перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Re: Анекдоты не про рыбалку
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Re: Анекдоты не про рыбалку
Волшебник страны ОЗ-одна из любимых книг детства. Кстати, мой папа до сих пор называет книжку Страна ноль три.Прохожий писал(а):Евгеныч писал:
"...— Мам, а что такое «тридцать нах»?..."
Быль!!!
Родная сестра моей бывшей жены рассказывает:
"Купила недавно дочке книжку, почитать перед сном. Фэнтези. И, ну Вы представляете, так сама увлеклась, что и на работу проспала, и на работе потом дочитывала! Автора не помню, но называется - "Волшебник страны ноль три." Во весч!"
Пока моя жена спрашивала: "Как-как книжка называется?", у меня и двух моих приятелей (охотничков) истерика приключилась.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"
- Серёга174ру
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 11 авг 2009, 10:39
- Откуда: Крым, Севастополь
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
8 922 703 6003
Рыбачить - это вам не шубу в трусы заправлять!
Рыбачить - это вам не шубу в трусы заправлять!
Re: Анекдоты не про рыбалку
"Почти" быль, почти грустная:
Сын "нового Русского", "идущего в гору" спрашивает у папы:
- Пап, а когда мама с тобой разведётся, я с кем останусь?
- Ясен перец, со мной.
- А мама говорит, что с ней.
- Сынок, ну конечно же со мной. Я Сказал!
- Ура!!!... А почему?
- Ну как тебе объяснить? Ну вот знаешь автоматы для Пепси-Колы?
- Конечно знаю! Бросаешь в автомат монетку, и тебе в руки падает банка Пепси-Колы!
- Ну вот и чья это банка - твоя, или автомата?
Сын "нового Русского", "идущего в гору" спрашивает у папы:
- Пап, а когда мама с тобой разведётся, я с кем останусь?
- Ясен перец, со мной.
- А мама говорит, что с ней.
- Сынок, ну конечно же со мной. Я Сказал!
- Ура!!!... А почему?
- Ну как тебе объяснить? Ну вот знаешь автоматы для Пепси-Колы?
- Конечно знаю! Бросаешь в автомат монетку, и тебе в руки падает банка Пепси-Колы!
- Ну вот и чья это банка - твоя, или автомата?
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Слышь чувак у тебя личные фотки есть?
- Неа. У меня даже в паспорте аватарка.
- Неа. У меня даже в паспорте аватарка.
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Муж звонит жене :
- Ты где?
- В норе.
- Вкакой норе?
- Ну в машине.
- Не в норе, а в "Рено", дура. Хорошо что я тебе "Пежо" не купил.
- Ты где?
- В норе.
- Вкакой норе?
- Ну в машине.
- Не в норе, а в "Рено", дура. Хорошо что я тебе "Пежо" не купил.
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Телка в автосалоне:
- Хочу купить у Вас автомобиль,правда марку не помню. У неё эмблема такая, ну ..... стринги в кружочке.
- Хочу купить у Вас автомобиль,правда марку не помню. У неё эмблема такая, ну ..... стринги в кружочке.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Анекдот в том, что сами негры друг-друга чёрными называют, и этому радуются. А уже сурпер-корректное - "афроамериканец", равно, как и "мужчина с чёрным цветом кожи", произнесённое белым (ЗЫ: БЕЛЫЙ - в Штатах, до сих пор не ругательство, а просто "признак") - рассматривается как "наезд" (при личном обращении), или как разжигание межрассовой неприязни!Евгеныч74 писал(а):Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Вот бы фсех борцов за чистоту рассы вернуть на их этническую родину! Одного президента США оставить на работе, ХА-ХА!
Кстати, если фсё-таки повезёт, и парашют раскроется, поеду на их (людей негроидной рассы) Родину!
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
что нужно говорить когда получаешь зарплату:
- Ну,здравствуй, моя маленькая.
- Ну,здравствуй, моя маленькая.
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Не правильно - надо говорить: Моя фамилия ИТОГО!!!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Оговорочка по Фрейду
За ужином хотел сказать:
- Передай кусочек хлеба пожалуйста, дорогая...
А вырвалось :
- Ты мне всю жизнь загубила, сука...
За ужином хотел сказать:
- Передай кусочек хлеба пожалуйста, дорогая...
А вырвалось :
- Ты мне всю жизнь загубила, сука...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Очень актуально для меня, еще и не вовремя, блин...makss писал(а):что нужно говорить когда получаешь зарплату:
- Ну,здравствуй, моя маленькая.
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
такая же хреньКомарочка писал(а): Очень актуально для меня, еще и не вовремя, блин...
Re: Анекдоты не про рыбалку
А у меня зарплата ООЧЕЕНЬ хорошая!
Правда тоже... маленькая.
(Услышал эту бессмертную фразу про пенЗию из уст Евдокимова).
Правда тоже... маленькая.
(Услышал эту бессмертную фразу про пенЗию из уст Евдокимова).
Последний раз редактировалось Прохожий 19 сен 2009, 23:16, всего редактировалось 1 раз.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Браток разгадывает сканворд. Задумался. Спрашивает у жены блондинки:
- Слыш, как называется вместилище для воды?
Та, наморщив ум, отвечает:
- Презервуар!
- Не мать, буква «П» не катит, там на «Р» начинается.
- Тогда резерватив!
- Слыш, как называется вместилище для воды?
Та, наморщив ум, отвечает:
- Презервуар!
- Не мать, буква «П» не катит, там на «Р» начинается.
- Тогда резерватив!