Анекдоты не про рыбалку

[Balu]

Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

[Бордунов Михаил]

Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

[трудовик]

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!

[ВАРЯГ]

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.


Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.


Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!


Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[ВАРЯГ]

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой - хлеб.

Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.

[ВАРЯГ]

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.



Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.



Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.



- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.



Парень с девушкой: - Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- АХАХАХА! Пожарные машины не останавливаются, на красный!!!



5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.



Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.


—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.


Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист

[ВАРЯГ]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы еще вполне ничего!

Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...


Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.


Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Семейное положение: мама в меня верит.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.


Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)


- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".


Вася вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
вернулся ... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

[ВАРЯГ]

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.


- Почему побеждает Платон?
- Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...


— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!


Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Правовое государство: кто государь, тот и прав.


Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

— Как твой тест на беременность?
— Завалила.

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

— Почему люди верят в бога?
— У людей ведь не попросишь...


— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?


- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

На собеседовании.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

[ВАРЯГ]

- Мойша, ты слушал сегодня выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

[ВАРЯГ]

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

-Нервы ни к черту!- сказал поручик Ржевский княжне Юсуповой во время тура вальса, после того как громко испортил воздух.

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно, нет.
— Хочешь пойти в поход?

Святой отец, а можно вы, бл@ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр.


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: «Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!»

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке…


— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня хer стоял!

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Мама оставила мальчика в коляске, а сама пошла в магазин. Малыш на всю улицу орет матом:
- А, бл@дь, меня бросили, бл@дь, одного оставили!!! Бл@дь, я еще описался, что за х-йня!! (и т.д.)
Подходит мужчина:
- Мальчик, ну чего ты, кричишь, так сильно материшься, а сам, небось, ходить не умеешь…
- А, ты, умеешь?!
- Я-то, умею…
- Ну, так, и иди на х.. отсюда…



У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл гангам стайл.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

[*Valdemar*]

[Дрюха]

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

[Тёзка]

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

! Глину давил,да? .

[ВАРЯГ]

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.


Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.

Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

— Три часа ночи! Какого хера ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
— Ты сейчас где?
— Дома.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Сделай Думе в этот год,
Как у нас зарплаты!

[ВАРЯГ]

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!


Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имён, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.


Молодая дама пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо, и работы нет...
- Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

Новости:
"...Правительство разрешило уничтожать нелегальный алкоголь..."
Остался только один вопрос:
- Где можно приобрести лицензию на уничтожение?


Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу...

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются порой просто идиотские...

[Владислав]

Мужик дальнобойщик собирается в рейс на неделю и думает про себя:
- Вот сейчас уеду, а жена целую неделю дома одна и мало ли что случиться.
И пошел в секс-шоп, купил робота, принес домой и говорит жене:
- Я вот уеду на неделю и если у тебя кунка зачешется, подойдешь к роботу и скажешь " Семеныч" и он все сделает. что надо.
Мужик уехал, жена сидит дома и ей интересно стало как же робот все это сделает. Подходит к нему и говорит - " Семеныч". Ну и Семеныч обнял ее, пристроился с зади, загнул ее в позу бобра и давай чики-брики делать. Ей с начало было по кайфу, а потом в не моготу, все натерла, горит все внутри, включить то включила, а как выключить не знает. Кое как добралась до окошка, открыла окно, а там во дворе дворник Кузьмич двор подметает и она ему кричит:
- Кузьмич, крикни Семеныч
- Он, а чёжь не крикнуть то и кричит Семеныч.
Робот ее бросает и в окно за Кузьмечем.
Через неделю мужик возвращается домой, дверь открыта, окно открыто, дома не кого, не хрена не поймет. что случилось. Спускается во двор, во дворе не кого, не взрослых, не бабушек, не дедушек, вообще не кого как будто все вымерли. Он ходил по двору ходил, смотрит, а из подвала двухстволка торчит и Кузьмич патроны заряжает. Мужик подходит к подвалу, присел на корточки и говорит:
- Кузьмич, что то я не пойму, а где все со двора?
А Кузьмич отвечает:
- Не знаю где все, а Семеныч где то здесь бродит..

[Brigadir]

Сегодня День Баяна, похоже!

[ВАРЯГ]

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

[Бордунов Михаил]

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот зае@ал уже.

[dryn8]

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто откройте газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

[ВАРЯГ]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выеживается.

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

О новогодних подарках.
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

[ВАРЯГ]

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.



Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.


Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

Главврач:— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.


— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже!


— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!


- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!


Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу


Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все...


— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

— На работе тебя никто не обижает, сынок?
— Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия.

— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21.00 абсолютно трезвыми.
— Это слишком плохо!

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…


— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

— Зачем она тебе, брат?
Она же маленькая...
— Петрович, ты достал, отдай зарплату!

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

[ВАРЯГ]

[youtube][/youtube]

[Тёзка]

Ржал . Дал жене прослушать, оба ржали .

[Бордунов Михаил]

[youtube]http://wwTKktSYiU[/youtube]

Душевно поржал

[трудовик]

Сегодня сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Тёзка]

Евгений ! Когда во сне пойдёшь на медведя, смотри что бы когда проснёшься реально "глины жёлтой" на руках не было .

[santos]

Ггггглавное нннне ббббояться....

[ВАРЯГ]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

[ВАРЯГ]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево... Но произнести всю фразу не успела.


Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!



Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец низа что не догадается...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.


- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!


Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

— Технически, — заметил конь, — я подкован.