Анекдоты не про рыбалку

[Антоний]

...шариками...

[ВАРЯГ]

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

- Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
- Эйнштейн доказал, что все относительно - и время, и красота...

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик...
- Да, дороговато...

- Тёща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она её не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Разговор у стойки бара...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются...
- Ясно...
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
- Да я понял, отстань только...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

[ВАРЯГ]

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Женщины как аттракцион - каждая со своими горками и пещерками.

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.


Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама.

Летит высоко в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется...

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

[Антоний]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы


Чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.


Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" .


- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!


У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!

[ВАРЯГ]

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.

– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.


– Хаим, ты идешь на новогодний карнавал?
– Таки да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Шо тут сложного? Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Молодой Шниперсон женился на дочери богача Фишмана. После свадьбы он жалуется на друзьям:
— Приданое старый Фишман оформил мне как кредит — а дочь свою сразу взвалил на меня!

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля Цукермана.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если таки я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.


СССР. Одесса. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Очередной экипаж орбитальной станции состоял из двух евреев. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это таки вы?


– Мойша, ты не мог бы таки одолжить мне пятьсот долларов?
– Да ты шо, пятьсот долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, тебе виднее, своих родственников ты знаешь лучше.

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

Еврейская мудрость: "Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше."

[Антоний]

-Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
-_______________________________________
Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.
___________________________________________
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
_____________________________________________
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
__________________________________________
Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

[ВАРЯГ]

Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба...
- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...
- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.


Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

[ВАРЯГ]

Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет...

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Я уверен, что все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Золотое правило съёма...
Не надо знакомиться с девушкой, если шуба на ней стоит дороже вашего автомобиля...

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займёмся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.


Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни...

Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо...
А потом познакомились и поженились...

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на пол-головы ниже, или на полжизни моложе???

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

[Петрович]

ОНО: народ, я новый эксплойт нашел, ща всех поубиваю!!!
ОНО: дайте ай-пи какого-нить лоха!!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОНО: пасиба!
ОНО: щас он подохнет
* ОНО вышло из чата

Взято отсюда http://rublacklist.net/24044/

[ВАРЯГ]

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

- Моя жена забеременела...
- И кого ты подозреваешь?

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги..

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

[ВАРЯГ]

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую х*рню показывают - невозможно смотреть.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь:
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г*ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолёт. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[ВАРЯГ]

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.


- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги.

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.


Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок.


- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

[Fedor]

Имена опущены для сохранения интриги )


- И глаза мне, пожалуйста, сделайте голубые.
- У вас ведь карие глаза!
- Ну, миленький, что вам стоит! Если вы можете вместо зеленого платья сделать синее, то почему вместо карих глаз нельзя сделать голубые?
- Тут есть разница, если вы захотите, то можете надеть синее платье, но глаза вы при всем желании не вставите себе голубые.
- Ах, так! Ну, тогда, пожалуйста, делайте карие глаза, но побольше.
- У вас и так очень большие глаза.
- Ну, чуточку! Мне хочется, чтобы были еще больше. И ресницы сделайте подлиннее.
- Ладно.
- И волосы сделайте золотистые. У меня ведь почти золотистые волосы!
- Это можно.
Он принялся рисовать поэтессу, а она беспрестанно вскакивала, подбегала к портрету и кричала:
- Глаза чуточку побольше! Еще, еще, еще! Ресницы прибавьте! Рот чуточку меньше... Еще, еще!

Носов Н. Н.
Приключения Незнайки и его друзей 1953—1954

[Бурса]

Имена опущены для сохранения интриги )

Федя!

[ВАРЯГ]

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

А по-кропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

[Д.А.В.]

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю... я ж не нахрен иду!..

[ПЕРЕЦ]

Прогнгоз погоды в Москве.
- В Москве минус 36. Обидно жить вхолостую: ни тебе немцев, ни французов, ни НАТО...

[ВАРЯГ]

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определённо.

- Девушка, это ваша машина?
- Моя...
- Не могли бы Вы ее отогнать?
- Да, запросто... Кыш, кыш, кыш отсюда...


ГИБДДшник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

- Дорогой, меня ГИБДДшник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Немецкие СМИ:
Русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям...
В общем, что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить...

Останавливает ГИБДДшник машину и спрашивает водителя:
- А почему это вы без номеров ездите?
- Да я их и так наизусть помню...

Памятка ГИБДДшника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян...».


Недалёкое будущее, новости дня:
"Управляемая автопилотом фура на федеральной трассе пыталась проехать, не оплатив дань системе Платон, но была тут же уничтожена боевыми роботами "

ГИБДДшник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь...
- Понятно... Судя по травке, ещё и ботаникой... Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами...
- А почему такой разброс?
- Банкноты коллекционирую...


- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток...
Как правило, они все женатые...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!


- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

[masquinong]

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше
.

- Заповеди? А что это? - спросили арабы.

- Ну, это такие правила жизни.

- Например?

- Ну, например "Не убий".

- Не, нам это не подойдёт!

Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.

И прочитал Бог: - "Не укради".

И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.

- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?

- Бесплатно, - ответил Бог.

И сказали тогда евреи:- Офигеть, Давай десять

[Balu]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
- Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя трахать придется - так сознание теряю....

[habibulin275]

Виктор

[ВАРЯГ]

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря...

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились

[ВАРЯГ]

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."

Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

[ВАРЯГ]

- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - ??? - Да шучу. Не пью я кофе.
Кто не матерится за рулем …, тот невнимательно следит ЗА ДОРОГОЙ!!!

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.

Водолазы — это днищеброды.

Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили — жизнь есть, но разума нет

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Агентство приключений «Счастливая жопа».

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Хотелось бы иметь не только совесть…

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Ну да… несу всякую х@йню… Но такую душевную…

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

У него все женщины были шалавы, суки и бл@ди. Коллекционирует он их что ли?

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!
Сбросил лишний вес. Троих придавило.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

Глобус — это татуированный колобок.

Если вы нашли смысл жизни — семьдесят пять процентов заберёт государство…

Меняю аптечку на мед сестричку!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Интересно, считается ли запрещенным допингом скипидар.

Тариф «Яровая+» . - Все входящие — записываются.

Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Тощие бабы влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Читая аннотацию к лекарству, всегда ищу пункт о совместимости с алкоголем.

Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Ты чего ходишь в одних трусах? — В двух жарко

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

[Balu]

Плавают возле рифа две акулы — акула-мать и акула-дочь. Акула-дочь канючит: мам, есть хочу, мам, есть хочу… Акула-мать: — ну плыви вон к пляжу, выбери кто тебе больше нравится, но сначала сделай три круга так, чтобы плавник над водой видно было. Дочь — не хочу делать круги, хочу сразу! — Ну, хочешь с какашками, ешь с какашками…

[Антоний]

Иду по улице, вижу - мужик с собакой разговаривает, так, словно она его понимает.
Пришёл домой, рассказал, поржали с котом.

[amka]

Антоний
Мой "сынок" кучерявый меня всегда понимает, когда с ним по человечески поговоришь, а если начинаю наезжать всякими командами, он рычит и возмущается....

[Brigadir]

Мой "сынок" кучерявый меня всегда понимает

Я один подумал про другое при первом прочтении?

[Brigadir]

Это про меня.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

[Тёзка]

Мой "сынок" кучерявый меня всегда понимает

Я один подумал про другое при первом прочтении?

Сидим и.... смеёмся .