Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
Антоний
Сообщения: 2814
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 13:15
Откуда: Черёмушки

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Антоний »

ag.gif вспомнил - лет 10 назад, сижу к стоматологу, сидят два пацана, лет 15-17, дед и я - следующий. Пацаны эти друг другу:"да не ссы...", а дед им краски сгущает:"был в тот раз, пол зуба отломили, весь рот разрезали...", тролит их, при том конкретно, подшучивает всячески... Ну пацан зашёл и вышел. Пришла очередь деда этого, заходит в кабинет и в обморок падает ag.gif
Аватара пользователя
s3rg4nt
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 16:57
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск, Ленинский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение s3rg4nt »

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Как избавиться от страданий? В чем смысл жизни и как постичь дзен?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер
+7-951-453-62-27
https://vk.com/s3rg4nt
Аватара пользователя
Антоний
Сообщения: 2814
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 13:15
Откуда: Черёмушки

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Антоний »

Дзен - с таким звуком резец на токарном станке отламывает ag.gif
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Тёзка »

Антоний писал(а):Дзен - с таким звуком резец на токарном станке отламывает ag.gif
Ооо... af.gif ! Надо прислушаться, а я и не знал al.gif ag.gif .
Аватара пользователя
Антоний
Сообщения: 2814
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 13:15
Откуда: Черёмушки

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Антоний »

Тёзка писал(а):
Антоний писал(а):Дзен - с таким звуком резец на токарном станке отламывает ag.gif
Ооо... af.gif ! Надо прислушаться, а я и не знал al.gif ag.gif .
Я только 2-го разряда токарь ag.gif , был, лет 10 назад. Вот и запомнил только это - дзен.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Муж встречает дома жену под утро...
- Ты что, пила ?
- Нет, я пока маленький лобзик...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
- Ипотека выплачена.

- Почему водка лучше женщины?
- Потому что водке все равно, сколько у тебя было бутылок до неё...

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.


В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Разговор после долгой разлуки:
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!

Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».

Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

— Моня! Ты целыми днями только сидишь и в карты играешь, а у нас дети таки грязные бегают!
— Лиля, ты шо от меня хочешь? Шоб я этих искупал или новых сделал?!

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.

— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

— Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто таки по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..
Изображение

Изображение
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Balu »

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Balu »

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 12084
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ »

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и, наконец-то, вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется, мне кранты!..
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.


— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».


Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала — «Давай, я поведу — сон как рукой снимет.»


— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя Вуза есть своя рота!

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять своё окружение...

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?


– Интересный у тебя утюг!
– Д-а-а! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25910
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

ВАРЯГ писал(а):Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала — «Давай, я поведу — сон как рукой снимет.»
Как мне это знакомо. Когда мой друг доверил руль жене, я собиравшийся поспать на заднем сиденье, взбодрился и это состояние не покидало меня, пока не вышел из машины... ap.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
San
Сообщения: 13889
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:13
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение San »

Brigadir писал(а):
ВАРЯГ писал(а):Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала — «Давай, я поведу — сон как рукой снимет.»
Как мне это знакомо. Когда мой друг доверил руль жене, я собиравшийся поспать на заднем сиденье, взбодрился и это состояние не покидало меня, пока не вышел из машины... ap.gif
Оля у меня такая! Только поехали, а я уже трезв как стекло! ag.gif
Таков путь!
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!


Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон - нет любовников, подсаживается к жене и говорит:
- Да, стареем дорогая, стареем!

- Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая...
- Ну что вы мама, вы отлично сохранились!

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!

Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел

Многоженца посадили в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
- А сколько у тебя жен?
- Шесть!
- Так ты сюда попал для отбывания наказания или для отдыха?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что ты хотел? — учительница русского языка и литературы!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.
Изображение

Изображение
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Balu »

Идёт съезд Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2017 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Путин:
- Ладно. В 2018 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2019 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Balu »

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х... старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х... ему от Единой России!
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только до дна...

Расставание - это всегда больно, особенно с деньгами...

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.


Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обoсраться на морозе. Вначале, даже тепло...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл*ди и помоложе...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...

- Алло, полиция, тут пиПец!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.


Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди — если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.


Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.


С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Товарищи комментаторы, уважайте своего модератора.
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.


Многое бы отдал, что бы вернутся в день моего знакомства с некоторыми людьми, и послать их найух.


Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Со словами «Женя, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.


- У вас что-нибудь от головы есть? - Вот, возьмите ухо.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли! — Женщина, выйдите из мужского туалета.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Талантливые люди талантливы во всем. С еба... та же история...

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз ...
- Да вы – рецидивист, батенька...

На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...

Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?

- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.

— Любимый, у меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
— Как ты?
— Да я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну, а ты как?
— Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится.
Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..


Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

— Алло, дорогая, у нас сегодня мероприятие на работе, можно меня попозже принесут?

Жена крутится перед зеркалом:
— Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
— Да вроде оба ничего…
— Я не хочу выглядеть «вроде ничего», я хочу выглядеть потрясающе!
— Надень сразу оба. Будет потрясающе!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Одесса. По улице идёт пара, проходит мимо нотариальной конторы:
— Фима, ты таки написал завещание?
— Сара, шо ты такое говоришь? Я ещё молод и здоров!
— Да ты, Фима, за это не переживай!

— Сеня?! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
— Ой, Сара, лучше бы я на эти деньги халвы купила!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Разговор с женой...
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счёт?


Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет её полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить...

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите ли вы провести ночь со мной?
- Конечно...

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают...
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье...
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах...
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю, мама... А с трупом что делать?

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Яша, это уже перебор…



Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Изя, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!

Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

В одной одесской квартире:
— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
— Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк.

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
— И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
— А способ Рабиновича таки работает…

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…


— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

- Иванов! Где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

- Ну, вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

- Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву...
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку...

- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 15000 долларов тому, кто найдёт...
Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

С вами хорошо, а с пивом лучше!


В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Как говорят долгожители гор: "После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить"

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня преследуют...
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования...
- Меня не надо... Лечите лучше их...

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Психбольница...
Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, доктор, не я это предложил...

- У меня для вас не очень хорошая новость - печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я же говорю только о размерах...

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
...Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с табуретки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать, за тёщу такого не скажу, у тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и о@уевший уходит, а доктор вслед: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Ответить