Анекдоты не про рыбалку

[Антоний]

-Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
© Fishki.net

[ВАРЯГ]

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать...

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!


- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

[ВАРЯГ]

— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же xеpня.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов – хочет ещё...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

[Дрюха]

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

[ВАРЯГ]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Человек ищет ответ на вопрос "Зачем жить?", а ему объясняют за что он должен умирать.

[ВАРЯГ]

Объявление :
''Отбираем у соседей дрели, перфораторы, молотки.
Гарантия - 100 %! Дорого! ...'

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник...

То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстёгиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстёгнутой ширинкой.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!



- M-м-м... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...


- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.


Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.



- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "



Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.



Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.


Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...



– Дорогая, какие у нас планы на эти выходные?
– Сначала истерика, потом шопинг...


Если мужчина не отдаёт все деньги одной женщине, он отдаёт оставшиеся другой.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[ВАРЯГ]

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется!
- Нет жены, ушла...
- Купите - вернется!
- ДА НЕ ДАЙ БОГ!

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

[ВАРЯГ]

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?


- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"

[ВАРЯГ]

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

Да не дёргайся ты, мне надо жене новый ремешок на часы купить, а запястье у нее точь в точь, как твоя шея.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

- Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
- А ты похудела.
- Ой спасибо, так приятно!
- Ногти класс.
- Какой ты милый. Пойдём ко мне?

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами...

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

[basilevs]

ВАРЯГ
Привет Владимир, как отрыбачил на карьере Бакал? Я уже на работе.

[ВАРЯГ]

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.


Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

[ВАРЯГ]

Такое можно услышать только в Одессе.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"

Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи выйграли финал...


В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит: - ,,Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!" - ,,Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!"


— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы таки — богач!

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

- Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

- Сара, не делай из меня идиота!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

За одного битого двум небитым срок дают.

Поздравлять детей с Первым сентября - это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова…

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

[Brigadir]

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Боюсь, это не анекдот. Да, Игорь?

[Бурса]

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Боюсь, это не анекдот. Да, Игорь?

Т.к. спортзал и мастерская находятся в одном здании, то часто приходится физрука подменять Возьму на заметку , а физруку сейчас смс с анекдотом отправлю Пусть боится

[ВАРЯГ]

- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбо@бом.

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.

Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

[ВАРЯГ]

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Запущенная в Баренцевом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты на F-22 Raptor, пролетавшие мимо, отделались лёгким поносом...

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

[ВАРЯГ]

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, и только потом уже это входит в привычку...

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

- Девушка. А что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

Первое правило мужчины: не ленись стирать SMS–ки и носки

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж...
А как внимательно посмотрю на мужчин замуж почему-то уже не хочется...

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи а красота внутри, а у женщины наоборот.

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

[*Valdemar*]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[ВАРЯГ]

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

Одиночество — прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

На югах.
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо, начали вычитать за проживание...

— Гидрометцентр?
Вы же на сегодня дождь не обещали, а льёт как из ведра.
— Сюрпри-и-из!

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы ещё умеете делать?

Девушка: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Парень: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Сколько человек тут работает?
— С бригадиром 10.
— А без бригадира?
— Без бригадира тут вообще никто не работает!

[Антоний]

Вспомнилось.
Возле ПТУ:
- Девушка, а Вы с училища?
- Оо! Ещё какая....

[ВАРЯГ]

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее получается
- А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

Хватит уже сидеть без денег! - подумал
Наум Лазаревич, и прилёг.

[ВАРЯГ]

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Пришёл студент в женское общежитие, а там вахтерша сидит.
- Вы к кому молодой человек?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Есть два способа управлять женой, но никто их не знает.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Бывший жонглёр довёл до инфаркта собутыльников

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем им поднимать настроение?!

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Деньги в кармане- ещё не крылья. Но походку меняют...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Покупайте новый отечественный интим - крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно за-декларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы за-декларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[Антоний]

Три часа ночи, стук в дверь , я с испуга чуть перфоратор из рук не выронил.

[ВАРЯГ]

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г*ндон.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Нос зачесался - печень сразу вздрогнула...

Не всякая начальная фраза - убойная...
Гораздо чаще приходится добивать...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села...
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть пол-миски
3) Орать просто так

[Антоний]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Антоний]

Урок английского языка:
-составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?
_______________________________________________________

Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

[ВАРЯГ]

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой...
А сбивание плодов палкой - это уже конверсия...

Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Обожаю свой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука по-нянчить…

[makss]

- Дед. А ты в молодости где сидел? в одноклассниках или в контакте?
- Эх внучек))) я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей...

[ВАРЯГ]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об неё споткнулся и упал...

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...

[Бордунов Михаил]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...