А я лошара порадовался, когда мне так сказали.., нужно было уточнить...ВАРЯГ писал(а):- У меня для вас не очень хорошая новость - печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я же говорю только о размерах...
Анекдоты не про рыбалку
- Палыч
- Сообщения: 11973
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
- Реальное имя: Владимир
- Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Re: Анекдоты не про рыбалку
МИшаня ! От души поржал, да и единоутробная похохатала !
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях тёплый свитер.
Счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошёл в центр города пешком.
- Сварил дешёвые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
- Сало солила.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях тёплый свитер.
Счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошёл в центр города пешком.
- Сварил дешёвые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Карлсон залетел, и ждет малыша.
Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и
вырастить дочь!
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!
- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию..
Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.
Беда не в дураках и дорогах , а в том , что к мощам прикладываются миллионы , а к заповедям единицы ...
«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.
Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и
вырастить дочь!
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!
- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию..
Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.
Беда не в дураках и дорогах , а в том , что к мощам прикладываются миллионы , а к заповедям единицы ...
«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12084
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Время не подскажите?
- У меня нет часов. А ведь были такие классные! Водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...
- И где они?
- Сгорели, нахрен...
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет.
- А компьютер?
- Тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок.
- У меня нет часов. А ведь были такие классные! Водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...
- И где они?
- Сгорели, нахрен...
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет.
- А компьютер?
- Тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок.
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Re: Анекдоты не про рыбалку
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.
- Палыч
- Сообщения: 11973
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
- Реальное имя: Владимир
- Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танки. Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет: " Прочь с дороги!!! В моей машине американский инструктор!!!" Сириец ему в ответ:"ПОШЁЛ НА Х@Й!!!" Наклоняется в люк и спрашивает:" Я правильно сказал ???"
Re: Анекдоты не про рыбалку
Жена.
- Дорогой. Пришли твои анализы крови.
Ты знаешь, меня беспокоит повышенный холерстирин.
Муж.
- Почему тебя это беспокоит?
Жена.
- Я ведь её пью!!
В маршрутке мама с ребенком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой,
ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам тебе рассказал?
- Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место.
- Дорогой. Пришли твои анализы крови.
Ты знаешь, меня беспокоит повышенный холерстирин.
Муж.
- Почему тебя это беспокоит?
Жена.
- Я ведь её пью!!
В маршрутке мама с ребенком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой,
ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам тебе рассказал?
- Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место.
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12084
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Завтри ну точно на работе расскажу, бабам !
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12084
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Собаку заводит тот, кто нуждается в любви и внимании.
Кошку заводит тот, кто готов дарить любовь и внимание.
У хомяка задача в духе Христа - показать детям смерть.
Кошку заводит тот, кто готов дарить любовь и внимание.
У хомяка задача в духе Христа - показать детям смерть.
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Re: Анекдоты не про рыбалку
- что ты здесь делаешь, урод? - я на пластическую операцию..
Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.
Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.
- Палыч
- Сообщения: 11973
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
- Реальное имя: Владимир
- Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Лозунг на первое сентября...ВАРЯГ писал(а):Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
Re: Анекдоты не про рыбалку
Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.
- Бордунов Михаил
- Сообщения: 5193
- Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
- Реальное имя: Бордунов Михаил
- Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Миленькая, я скоро вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в пивбар, мордашка. Пивка попить, устал что-то...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя родная,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесная закуска... Я быстро. Прям туда и обратно.
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пи@ор? Слушай сюда, тварина! Лакай свое, дебил, пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, му@ак, закусон, потому что никуда ты сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо....
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в пивбар, мордашка. Пивка попить, устал что-то...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя родная,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесная закуска... Я быстро. Прям туда и обратно.
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пи@ор? Слушай сюда, тварина! Лакай свое, дебил, пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, му@ак, закусон, потому что никуда ты сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо....
Re: Анекдоты не про рыбалку
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Идёт Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:"Иванушка! Пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной!". Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.... Натрахался Иванушка до изнеможения и собрался уже уходить, а она ему: "Куда ты, а как же свадьба?" Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
" Какая куйнЯ удобная!!!!"
" Какая куйнЯ удобная!!!!"
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень!
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель ставит задачи ученикам.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "Юноша" - надлежащее, а "Баня"- это предлог, учитель!
- Садись Гоги, "Четыре".
- Вах, почему нэ "5"?
- "Баня"- нэ предлог. Предлог это - "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "Юноша" - надлежащее, а "Баня"- это предлог, учитель!
- Садись Гоги, "Четыре".
- Вах, почему нэ "5"?
- "Баня"- нэ предлог. Предлог это - "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы бы трахались уже на первом свидании"...
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы бы трахались уже на первом свидании"...
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно афигевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более афигевая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно афигевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более афигевая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!
...мозг мой девственно чист и открыт для всякой бесполезной куйни...
Re: Анекдоты не про рыбалку
! чуть не апсался !
- Бордунов Михаил
- Сообщения: 5193
- Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
- Реальное имя: Бордунов Михаил
- Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Мой рабочий день кончилсяМинь ка писал(а):У главного городского пахана пропала тёща. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Леха когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Мой тоже, но лет 20-25 назад...Бордунов Михаил писал(а):Мой рабочий день кончился
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.