Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём
трижды и по имени....

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные
менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская
газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров
выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям,
потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и
непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Если гора идет к вам, а вы не Магомет - убегайте от нее скорее, это оползень.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести
деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном
возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и
Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно
только мечтать.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из
мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно,
но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей - послушных, мужа -
любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался
намного хуже, чем она нам рассказывала.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Аль-Каеда взяла на себя ответственность за формирование нового
правительства России...

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная
страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его
все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки
роз, но в 12 они превратились в носки.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги
встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!",
а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?»

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем
грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит
телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек
смотрит телевизор, тем он беднее.

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем …

— Наши люди умирают от голода.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте,
а на счёте нашего губернатора…

Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся
за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно
человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
нас уже построили... может пора?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Oleg_1990
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 20 май 2019, 22:01
Реальное имя: Олег
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Oleg_1990 »

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал я Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. 😂😂😄😂😂
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Жена мужу: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж, не растерявшись, снимает штаны и говорит. Дуй в свисток и матч начнётся.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку,
а я буду играть на дворе в песочнице...

- На углу стояла женщина сомнительного поведения.
- А возле неё собралась толпа сомневающихся...

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Если подруга жены говорит ей, что вы её не достойны и вообще го&дон, значит, она уже положила на вас свой глаз.

Девочки. Запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену... - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи...

Женщина заходит в оружейный магазин...
- Подберите пистолет для моего мужа...
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Он даже не знает, что я хочу его пристрелить...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

Парень девушке:
-Закрой глаза и открой рот,только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки.
-Ммммм это карамелька?
-Нет это карбид.

Вчера подглядывал в дырку в заборе,ткнули пальцем в глаз..
Болят оба глаза... Надо ж было поглядеть кто ткнул.

Муж видит, как его жена встала на весы и со всех сил втянула живот:
- Марина, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это, из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает.
Она проверяет, есть ли он вообще...!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошёл на реку кота топить. Говорит женщина соседке.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

"Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!"

Из истории запросов бабушки в Гугл:
"Что делать, если внук уже приехал толстым?"

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашёл... Возьмите...

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е&алом, да медку бы хряпнуть!

Воткнулись на перекрёстке новенький Мерс и копейка. Из Мерса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила Мерса
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевой мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши:
- Ну...
- А теперь ТЫ МНЕ НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Считаешь себя умнее Виталия Кличко? Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?

Реклама МРТ в Бирюлево. "Челюсти, сломанные в радиусе 500 метров от метро, - делаем бесплатно".

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

Запомните, дорогие сограждане - тушить вас невыгодно. Лечить - тоже невыгодно. Вы вообще не сильно выгодны, вдруг до пенсии доживете?

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

На словах ты раздолбай, а на деле - потенциальный менеджер среднего звена.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25907
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

В тему, недавних обсуждений узбекской кухни. ah.gif

Группа британских учёных установила,
что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем
сокращает риск стать исламским террористом на 100%!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6834
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Тёзка »

Вот почему я такой устойчивый терроризму ag.gif az.gif !
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25907
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

Тёзка писал(а): 14 сен 2019, 10:35 Вот почему я такой устойчивый терроризму ag.gif az.gif !
ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Мужики - народ простой: могут копать, могут не копать. А женщины они другие. Пока не докопаются - не успокоятся!

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

Хочу роман... повести и рассказы - не предлагать, сказки тем более.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.

Не ношу короткие юбки, потому что выгляжу в них как шалава последняя. Для меня лично это непозволительно, ведь я не последняя.

Судьба женщины: до 30 доказывать, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Дорогой, на мне лишний вес.
- Сейчас слезу, потерпи.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно...
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет»...

- Только безумная женщина ищет повод для ревности.
- А умная?
- Умной женщине повод не нужен, она способна придумать его сама.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

- В жизни каждой женщины есть три активных периода...
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю...

Диалог двух женщин в автобусе.
- Как выходные? Отдохнула?
- У меня выходные удались! Все субботу и воскресенье и на четвереньках, и на корточках, и сидя, и ползком, и лёжа… Весь салон медленно поворачивается, чтоб посмотреть на рассказчицу. - - Но всю картошку выкопали!

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…


- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Не доверяйте верблюдам и вообще всем, кто может неделю не пить.

Дача — место волшебное. Под каким бы созвездием ни родился, тут становишься раком.

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника.

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь...

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках...
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл...

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Хочешь посмотреть на братика, которого нам принёс аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стёклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой...
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину...
Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да ещё и замужем?

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном... А ещё есть плавленый сырок...
- Ну, тогда можно... А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори...
- Бедняжка... Вы что, вместе вообще не спите?

Для женщины машина - это большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Сколько же ты выпил если друзей в лицо не узнаешь...

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Тамада на свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на девушку. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила…

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу...
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...
— Перестань говорить с едой во рту!
— Мне больше не с кем.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы её не отгадала ваша жена.

Мало кто знает, что конец света 2012 года не состоялся потому, что цыгане угнали коней у всадников Апокалипсиса.

Принц был интровертом до мозга костей. Выпихнув ошарашенную принцессу из башни, он заперся в ней сам.

— У меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.

— Доктор, скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моём вкусе.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

— Не страшно ли тебе одной так поздно гулять?
— Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Беспорядочные пищевые связи.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда оплачивают.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё.

Сэлфи (англ. selfie), на польском — samojebka. Теперь живите с этим.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.


Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой потерю смысла жизни.


- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин
судья!


Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...


У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с
кем-нибудь не разговаривать.


- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
прошли!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой


Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!


Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...


Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания
серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.



Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!


Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Яша , у нас таки скоро появятся детки !
- Роза откуда ты знаешь ?
- как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!


Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

-Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ?
- Нет Яша , а шо это ?
- Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !

Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?...
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину...))

- Фира, не делай мне смешно. Твой ""капитан дальнего плаванья"" таки кинул "якорь" в другой ""бухте"".
- Роза, у этого "подводника"" давно не поднимается ""перископ"". Так шо, он имеет кинуть на ""бухту"" только взгляд, и тот будет прощальным...

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…

-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня
Изображение

Изображение
sergo
Сообщения: 2537
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение sergo »

Один пытливый человек как-то в лоб спросил у китайцев, работающих на одном из многочисленных автомобильных заводов:
-Вот, скажите, братцы, вы всё умеете подделывать, а почему никогда вы не брались подделать русский автомобиль?
Вперёд вышел один пожилой китаец, грустно подал плечами и ответил:
-Да как же не пытались. Пробовали мы, причём много раз. Как не стараемся, а всё лучше получается
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка.


Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра х ался, пойдут играть в футбол?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Свекровь:
- Вот за что Бог послал моему сыну такую жену ...?
Невестка:
- За Ваши грехи, мама!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже.

У женщины нет правил, есть только настроение…
Какое настроение - такие и правила!

Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Твоя жена болтает так, как будто у неё два языка...
- Да нет, один... Но раздвоенный...

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Ох, уж эти корпоративы! Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я... Да, я и сама волнуюсь - где я?

- Ты знаешь, что муж у тебя гуляет.
- Не страшно. Он тепло одет.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

- Как ты мог переспать с ней, она же такая страшная!
- И такая же сильная …

Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы.
Причем, не у себя дома.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

Встречаются две мыши. Одна хвастается
-Замуж выхожу. Вот посмотри его фото.
-Какой страшный... Так это же летучая мышь...
-Зато летчик.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

Почему у Сани такая причёска? Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце. И он сказал: "Мне хреново". Парикмахер: "Будет сделано!".

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

- Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета.

– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится... Другим.

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

Надоело всё. Пойду брошусь под одеяло.

Если у тебя есть план на завтра, выкури его сегодня..

- Согласно исследованиям британских учёных, крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Не пейте кофе по утрам
А поступайте мудро,
Полезнее всего 100 грамм
Добрее станет утро!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома.
Получается как настоящая, пару раз даже отравился.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, он уже грузится...

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

- Почему Вы стали окулистом?
- Дело в том, что для проктолога я слишком весел, а для гинеколога - влюбчив....

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! Подумал Шарик, прячась в будку.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Хочется самоизолироваться от новостей .…

Даже вирус гуляет, а ты нет

Судя по тому, как протекает 2020й год, хотеться спросить: Вы как бл*ть его встречали???

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених

А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?

Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители

Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.

Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают

ДАВАЙТЕ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ СПОКОЙСТВИЮ И СОХРАНЯТЬ ПАНИКУ

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Хочу водки, женщин и денег!
Водку и женщин можно деньгами.


Я серьёзно поговорила с мужем и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет.
Лежит себе тихонечко в реанимации…


Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!


Когда делаем с ребенком уроки, я сижу, как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"!


Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - фигня и кердык.
Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт.


- И чем тебя Путин не устраивает?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Конечно, вообще никаких проблем, поел, поспал и играй себе в песочнице.


Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора часа еду!


В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже. Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже. Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.
Сюжет показывают во всех новостях. Тут же набегают толерасты: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!"
Один из пожарных ответил в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе".


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает...




Стала ругать дочь за что-то.
- Мама, ты что, не любишь маленьких детей?


В ванной во время купания:
- Пора вылезать, а то у меня уже ноги промокли!


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?



Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!


- Мадам, вы такая молчаливая…
- Я просто замкнутая.
- И давно вас замкнуло?


- Засунь свое мнение себе в твиттер!


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.


- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, что вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.



Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник…




Скучно, хочется компанию… Маленькую такую нефтяную компанию…
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5192
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Одессит Юзя, узнав, что при коронавирусе люди теряют обоняние, решил сделать тест. Но в маршрутке как завопили:
- Кто набздел? Кто набздел??!!!
До чего же неблагодарные люди. радовались бы, что здоровые...
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?


— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5192
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Лось с жуткого похмелья подошел реке. Стоит, лакает воду. Из кустов охотник, как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит, не шелохнется, воду пьет. Охотник снова выстрелил – лось ноль внимания. Обалдевший охотник стреляет третий раз из двух стволов.

Лось поднимает башку и медленно так:

– Чёй-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит на тормозе бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу работает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
- Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?
- Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?! - ответил он.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович »

У соседей двое детей, мальчик и девочка, 18 и 20 лет. Близится лето... Родители поставили москитную сетку, чтобы никто не залетел.
Но их дочери это не помогло.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Если человек ведёт себя, как законченный урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а когда он расслабится, сломай ему челюсть.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

Кто не хочет смотреть дома фильмы, будет читать в КПЗ книги.

Кружимся в вальсе с женой от счастья! Сдали анализы- у нас не короновирус, а всего лишь трипер!!!

Делать три дела одновременно? Легко! Например, пить, курить и здоровью вредить.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Удивительно, но в период пандемии коронавируса и беспорядков в Америке Асад перестал применять химическое оружие против своих граждан, Мадуро не рушит демократию в Венесуэле, в Гонконге не притесняют добрых протестующих. Даже Россия стала меньше и реже вторгаться на Украину.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию… … денег нет и заняться нечем..
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25907
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

-Привет Колян . Чем занят был ?
- Сегодня сдавал тест на коронавирус .
- Какой был самый сложный вопрос ?
- Ты чё , долбоё@ ?
- И чё ты ответил ?
- Иди на@уй.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
сантехник
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 21 мар 2011, 22:06
Реальное имя: андрей
Откуда: курган

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение сантехник »

Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пох.
нам тренер запретил думать
Аватара пользователя
Удильщик
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
Реальное имя: Радик
Откуда: Челябинск Советский район

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Удильщик »

bd.gif ag.gif
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25907
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

Для друга... ap.gif

-Доктор, у меня слабость и сопли...
-Голубчик, это потому, что Вы слабак и сопляк!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

Читаю в заголовках новостей: Дзюба приступил к тренировкам. Побоялся перейти по ссылке...

Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Изображение

Изображение
Ответить