Анекдоты не про рыбалку
Re: Анекдоты не про рыбалку
ААААААААА Макс убил!!! Ничего личного!!! (я про анек с аватаркой и твою аватарку рядом, на всякий, для разных)
Последний раз редактировалось Rugin 22 сен 2009, 13:12, всего редактировалось 1 раз.
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Re: Анекдоты не про рыбалку
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты .....
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
- Думает, что её фотографируют!
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты .....
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Анекдоты не про рыбалку
Тему подкинула, блин...kapel_7 писал(а):- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты .....
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9957
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
- Евгеныч
- Сообщения: 2098
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 17:12
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Челябинск, СЗАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Евгеныч, не надо пересказывать, ваш разговор с Олей,десятимесячной давности!!!Евгеныч74 писал(а):- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Ой, насмешили...Brigadir писал(а):Евгеныч, не надо пересказывать, ваш разговор с Олей,десятимесячной давности!!!Евгеныч74 писал(а):- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Re: Анекдоты не про рыбалку
http://transphoto.ru/photo/220897/ Не анекдот, но прикольно.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще... Ребенок продолжает:
- А то я не хочу умирать во сне.
- Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще... Ребенок продолжает:
- А то я не хочу умирать во сне.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Памятником Украинскому флоту может служить легендарная подводная лодка «Запорожье». Чтобы она не утонула, ее приварили к пирсу.
Re: Анекдоты не про рыбалку
Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает тр@хать твою ногу, лучше дай ему кончить...
- Если ротвейлер начинает тр@хать твою ногу, лучше дай ему кончить...
Re: Анекдоты не про рыбалку
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль
Re: Анекдоты не про рыбалку
Она: Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч,я скотч")))
Он: И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?
(с баша)
Он: И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?
(с баша)
Re: Анекдоты не про рыбалку
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
(с баша)
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
(с баша)
Re: Анекдоты не про рыбалку
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
Re: Анекдоты не про рыбалку
>> Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Из, той же серии.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Анекдоты не про рыбалку
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Анекдоты не про рыбалку
Женщина заходит в кабинет сексопатолога.
Ж:- Здравствуйте доктор, у меня проблема, когда с мужем сексом занимаемся, у меня в боку колет.
Д:- У вас муж с собой?
Ж:-Да, в коридоре сидит.
Д:-Позовите его в кабинет и выйдите.
Заходит мужик.
Д:-Покажите ваш прибор, уважаемый.
Мужик достает, показывает. Доктор
Д:-Таким инструментом батенька лошадей №бать надо.
Мужик горестно вздыхает.
М:-Да пробовал я уже, доктор, пробовал. Дохнут лошади! А у жены только в боку колет!!!
Ж:- Здравствуйте доктор, у меня проблема, когда с мужем сексом занимаемся, у меня в боку колет.
Д:- У вас муж с собой?
Ж:-Да, в коридоре сидит.
Д:-Позовите его в кабинет и выйдите.
Заходит мужик.
Д:-Покажите ваш прибор, уважаемый.
Мужик достает, показывает. Доктор
Д:-Таким инструментом батенька лошадей №бать надо.
Мужик горестно вздыхает.
М:-Да пробовал я уже, доктор, пробовал. Дохнут лошади! А у жены только в боку колет!!!
Re: Анекдоты не про рыбалку
Первое сентября, нарядная молодая мама ведет сына в школу. Пацан упирается и кричит: Одиннадцать лет! За что??????