Форум рыбаков Челябинской области

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью...

Всем привет!

Сын (16 лет) "чатится" от Голландии до Сахалина. Вот чё ему прислали из Якутии:

"Даже если спирт замёрзнет,
Фсё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому, что он хороший!"

bor писал:

"...- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!"

Написал И. Губерман (близко к тексту):

Хоть я повеса и на деле,
а Вы - распутная мадам,
я узел завяжу на члене,
чтоб не забыть отдаться Вам.

На злобу дня.
Приходит педик к доктору и жалуется на боли в анусе. Тот говорит:
Приходишь домой в таз сливаешь суп, варенье, кетчуп, майонез все что есть в доме, дрожжи не забудь! На три дня таз под батарею и потом залпом выпить!!!
Доктор, а что поможет???
Не знаю, но для чего мужику ж...па, точно вспомнишь!!!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие .
[Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Сколько не старается автоваз, внедряет новые технологии ну выходит с коневеера шестёрка и всё тут....
Выкупили немцы, российский автогигант - будем мерседесы, мол, клепать...
Нет... идут шестёрки с ковееера...
Посовещались, подумали.... заменили всё оборудование... идут шестёрки с конвеерах, шестрёки и ни одного мерседеса...
Ну снова, совещания, брифинги... уволили всех рабочих.... привезли из германии.... ну идут шестёрки с конвеера, ну хоть ты тресни....
...
Сидят на рыбалке бывший директор завода и бывший же главный инженер...
Главный и говорит директору - ну что? убедился? говорил же я тебе место проклято, а ты мне всё - "руки из ж..пы, руки из ж..пы"

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке, говорит бармену: - Три пива! Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман, достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит. Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и все повторяется заново. На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос: - Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией, выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь? Тот вздохнул и говорит: - Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания: во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой...

Что упало - то бухало.

Жукофф

Моя плакать!

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный -возможно вы просто упали с больничной койки.

Вышел на крыльцо Кощей Бессмертный. Почесал зайца, почесал утку...
В общем, до зудящего места так и не добрался...

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

Домашнее видео для одиноких мужчин - "Сам себе сама".

Мужик приходит к доктору и говорит: У меня х желтый!!!
Док: Один живете?
-Да.
Док: А чем занимаетесь в свободное время?
Да, так, чипсы ем, порнушку смотрю!

- чипсы ем

Судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Лодки они тоже не научились делать.

Письмо блондинки мамы блондинке дочке. (Прислали с просторов инета).

Здравствуй дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло, если же нет, то дай мне знать и я напишу тебе ещё раз. Я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели три дня, и ближе к концу – в течении четырёх дней.
Кстати насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если его пересылать с этими литыми пуговицами, то выйдет очень дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Под ним 700 человек. Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не можем тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать её как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку – мама.
С твоим братом Толей недавно случился конфуз. Он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Ну вот вроде и всё. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передавай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Останавливается, как обычно, черный мерс на перекрестке, как обычно в него въезжает запорожец, как обычно выходит из мерина браток, "дед ты попал на кучу килобаксов", дед как обычно на измене, "мол такого лаве отродясь не видел, можно я сыну позвоню?" НР "а кто у нас сын?" Дед "командир отряда петхуов (начальник птицефабрики)" НР "ХАХАХА, ну звони, пусть приезжает!" Дед звонит, чтото говорит в трубку, проходит 5 минут, БТР, маски шоу, НР с братвой мордами в асфальт. НР хрипло "Дед ты чего обманул? старый ведь, стыдно!" Самый здоровый из масок, снимая маску "Отец, ты им опять сказал что я командир отряда петухов? Запомни Беркуты мы! Беркуты!"
Или на ту же тему мерин на прекрестке, в него въезжает камаз, браток из мерина выходит смотрит на камаз, а там... бампера с позолтой, диски литые иридиевоплатиновые, стелка бронированые, тонированые золотом ну и все такое. Стекло с характерным вжж опускается. Браток "а где запорожец?" мужик из камаза "а я хз!" браток, запинаясь" это... ты на лаве... это... попал" мужик "понимаю, пошли" идет в сторону кузова из красного дерева с кожаным тентом, откидывает тент "скока должен?", а в кузове бабок сверху-донизу. Браток "50 кбаксов" мужик"ну ладно, держи" прощаются, браток "извини, вопрос можно?" мужик "спрашивай" браток "а ты кто" мужик "я - новый русский, а ты кто?" браток "а я вот теперь хрен его знает!"

Rugin писал(а):
Или на ту же тему мерин на прекрестке, в него въезжает камаз, браток из мерина выходит смотрит на камаз, а там... бампера с позолтой, диски литые иридиевоплатиновые, стелка бронированые, тонированые золотом ну и все такое. Стекло с характерным вжж опускается. Браток "а где запорожец?" мужик из камаза "а я хз!" браток, запинаясь" это... ты на лаве... это... попал" мужик "понимаю, пошли" идет в сторону кузова из красного дерева с кожаным тентом, откидывает тент "скока должен?", а в кузове бабок сверху-донизу. Браток "50 кбаксов" мужик"ну ладно, держи" прощаются, браток "извини, вопрос можно?" мужик "спрашивай" браток "а ты кто" мужик "я - новый русский, а ты кто?" браток "а я вот теперь хрен его знает!"

Я узнал, это был наш Евгеныч на КАМАЗе!!!

Забыл вчера рассказать из той же серии.
Все как обычно, мерин на перекрестке, смотрит за ним ока, думает ну щас, удар, звон, выходит браток из машины, смотрит, в него въехал другой мерин. Э братан а где ока? Тсс, она между нами!
И еще один из серии.
Черный мерин, перекресток, в мерин въезжает Волга, из мерина выскакивают братки с битами, херачат у Волги стекла, двери. Водила мерина разбивает заднее левое стекло Волги, глядь там генерал МВД сидит, "Товарищ генерал, мы тут уже 5 минут ищем кому деньги отдать, а у Вас стекла тонированные, не видно"

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

еще перл.....
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Идет мужик мимо песочницы, видит песочница вся в ямах, в одной сидит девочка, платье порвано, волосы во все стороны, колготки съехали, сидит и ревет. Он и спрашивает, девочка, а что случилось?Чихнула. А плачешь чего?Пукнуть хочу.