Приезжает городская комиссия на село с целью выявления скрытых резервов.Видят в поле косарь, так складно траву косит.Подумала комиссия,а что если ему сразу две косы в руки?.Вдвое повысилась производительность.Подумали-сделали.Опять свежая мысль - а если ещё к ногам привязать косы?Ведь это в четыре раза больше накосить можно.Подумали-сделали.
Через неделю приезжают опять,наградить новатора надо,а косарь от них бегом...Ну изловили того косаря и спрашивают,-чтож ты дурашка от нас бежишь?Мы ж тебя наградить хотим за ратный труд.Косарь в ответ - а я думал,что фонарь к яйцам хотите подвесить,чтоб ещё в ночную смену работал.
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б@дь, нам тут не до шуток!
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И
только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...
Занавес.
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Специальный повтор для отсутствовавших на Камбулате.
Ночь. Супруги в постели.
Жена(Ж) Дорогой, скажи,как ты меня любишь!!!
Муж (М) Сколько???
Ж 5000рублей, такую сумочку нашла! Супер!
Через несколько минут.
М Любимая, ты самая красивая, самая умная, самая самая!!!
Ж Сколько???
М Два дня! Порыбачу с пацанами и приеду!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Brigadir писал(а):Специальный повтор для отсутствовавших на Камбулате.
Ночь. Супруги в постели.
Жена(Ж) Дорогой, скажи,как ты меня любишь!!!
Муж (М) Сколько???
Ж 5000рублей, такую сумочку нашла! Супер!
Через несколько минут.
М Любимая, ты самая красивая, самая умная, самая самая!!!
Ж Сколько???
М Два дня! Порыбачу с пацанами и приеду!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Друган, у меня СЫН РОДИЛСЯ!!!
- Поздравляю!
- НЕТ, ты не понимаеш! Понимаешь - СЫН!!!
- Понял, принимай поздравления.
- НИЧЕГО ТЫ НЕ ПОНЯЛ! После пяти девочек - СЫН!!!
- Ну слушай..., ну ты молодец...! А на кого он больше похож: на тебя, или на твою жену?
- Не знаю. На лицо ещё не смотрел.
Заходит в комнату пятилетний Матвей, который очень гордится своим умением читать. Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи «Зона Х». Нахмурив лоб, читает, после выдаёт:
— Мам, а что такое «тридцать нах»?
