Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 27 окт 2017, 11:56

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Да что вы говорите????? Танцевала на столе?????? Я???? В трусах???? Да вы просто рано ушли!!!!!!

Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам.
Поймали вечером - отпустите утром!


Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем...
Если - бусы, то это ничего не значит...
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
-???...
- Коленки сжала...

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати...
Видит - рядом лежит незнакомая девушка...
Он её спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары никогда не снятся...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 29 окт 2017, 13:05

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 окт 2017, 20:44

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру

Я уже в том возрасте, когда можно начать говорить «я уже не в том возрасте».

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин — на 40%, лекарства — на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты — на 60%, молоко — на 70%. Но рост инфляции в стране, по данным правительства, составил всего 8%. Получается, в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить — не?

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 01 ноя 2017, 12:09

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 ноя 2017, 18:49

- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 ноя 2017, 17:19

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по%бу.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Жена мужу: - Ты до каких пор будешь по бабам шляться?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
santos
Сообщения: 3335
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 17:42
Откуда: ЧМЗ

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение santos » 07 ноя 2017, 20:49

8951796нульнуль78
Я живу в России, в самой крайней точке бытия
Я живу в России - это просто родина моя
В этой дикой мощи, скованной мечтами о былом
Вряд ли станет жить сытней и проще,но это мой дом

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 09 ноя 2017, 13:19

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

- Я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым...

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным...

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Хе, 15-й за сегодня...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 4890
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 10 ноя 2017, 12:47

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На@уя, а если вдруг вода в соляре!?
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
ewgender
Сообщения: 5707
Зарегистрирован: 23 май 2011, 22:44
Реальное имя: Евгений
Откуда: Еманжелинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ewgender » 10 ноя 2017, 13:05

Бордунов Михаил писал(а):- На@уя, а если вдруг вода в соляре!?
Так это из жизни bk.gif Мне дед то же самое объяснял, когда на мотоцикле по лесам с ним ездили - если вдруг такая беда с бензом, то мочись прямо в бак, до дому должно хватить ab.gif
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 ноя 2017, 13:46

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"


— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, …., выпал!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.


Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

- Как вы воспитали такого умного мальчика? - Ложь, угрозы и шантаж.

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил!

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!

Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С..ка, этот лед — страшная вещь!

Жопа без приключений, это не жопа… это так… унылые булки!

Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком"


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

-У вас гражданская жена?
-Нет, блин, Великая Отечественная!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 15 ноя 2017, 10:51

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер...

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь...
- Жена сказала: Пойдёшь к врачу, убью!


- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КамАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама загораживает дорогу:
- А нам всем - только показать!


- Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции...
- Да не волнуйтесь вы так - о неудачном исходе вы просто не узнаете...

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Медосмотр, последний врач - терапевт, бабушка очень пенсионного возраста...
- Что вас беспокоит?
- Ничего, надеюсь прожить ещё 100-150 лет...
- Вы молодой человек - оптимист! Если столько проживёте - я вам первая руку пожму...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
пощупывания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 17 ноя 2017, 16:53

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом.

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 ноя 2017, 13:26

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 дек 2017, 14:08

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что? "

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал:
Сука ты, редкостная.

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком...
- Давай йогурт, творог, мюсли... И что-нибудь пожрать...

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. 

- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается, только примерит!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 08 дек 2017, 22:11

С МФ.

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом...
...Долгое молчание...
— Федя, если ты, бля, сломал этот спиннинг - тебе пиз@ец!!!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4765
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха » 11 дек 2017, 10:46

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 11 дек 2017, 15:44

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Independent174
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск-Миасское
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 26 дек 2017, 14:19

Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов
(которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел
возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня
есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к
обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил
телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не
вернется, и пошел отвечать на звонок. Бобы,
которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось
невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я
воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и
расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик
с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я
выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста.
Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала
выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие
было неописуемое! В конце
концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я
быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и
спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое
лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся,
извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не
снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с
меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом,
закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»
ap.gif
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 26 дек 2017, 16:36

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Разговор с мужем.
Я в «ласковом» настроении:
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
- Ты умнее.
Я:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю…

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Мне добрых слов никому не жалко. Только вот где же таких слов взять?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 мар 2018, 18:44

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Но он же первый начал...

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

- Подумать только - сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...
- Зато сколько родилось!

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Да я сам из них и горжусь этим...

Подруга рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде... Сейчас ему уже 8...
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал...

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет...

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему?
- Странно, а второй я не заметил...

- Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрёл рождественские подарки...
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- До открытия магазина...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 06 мар 2018, 19:22

ВАРЯГ писал(а):Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
Зачёт! ay.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 29 мар 2018, 09:23

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня, можно без этого пафоса? Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую, жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков.
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 03 апр 2018, 20:22

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину...

Если женщина и умная, и красивая, то ждать подвоха можно в любом другом месте...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первая залетит, с той и совью...

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Да мне и ваших хватает...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет...
Доверяет - это когда каждое утро вы видите её без косметики...

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Вот ты бы, какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома её не видеть...

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 12 апр 2018, 09:23

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять"...
Ну, ему так послышалось...

А это навеяло, после моего похода к Алексу 70...

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 апр 2018, 12:12

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.


Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот гребаный зайчик.

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня...

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья."

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами...

У меня очень покладистый характер:
я могу положить хрен вообще на все в этой ЖИЗНИ.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 12 апр 2018, 12:23

ВАРЯГ писал(а):Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Мне уже 50 и такая же фигня. be.gif
Но я точно знаю, что не все мои предки были русские.
bk.gif

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего миллиард рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.


Чемпионат мира по санкциям.
Победит тот,кто наложит больше всех!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 12 апр 2018, 15:07

Прочитал слово “либидо” наоборот. Задумался.

Муж веселый бежит к жене.
- Маня, смотри, наш тамагочи забеременел! Вот написано "Я беременна".
Жена:
- Дурень, это твой пейджер...

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно".
- Ясно.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе ... орехи колет.

Сибирский город. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Случайно положил детскую соску от бутылочки для кормления около газовой плиты. Она расплавилась и прилипла. Попытался отодрать - ничего не получилось. Ввел в поисковике запрос "как отодрать соску"...
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 21 апр 2018, 11:40

Сидят два мужика накануне конца света. Один другому говорит:
- Представь, вся трава исчезнет на Земле, коровам есть нечего будет, небо фиолетовое, фотосинтеза нет...
Другой отвечает:
- Антоша, у меня стойкое впечатление, что не вся трава исчезла.

Старый охотник делится опытом:
— А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
— Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
— Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
— А потом?
— Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 апр 2018, 18:27

1.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

2.
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

3.
— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.

4.
— Мама, а мы следующим летом поедем на море?
— Нет, Рувимчик, в следующем году на море поедут твои репетиторы.

5.
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

6.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе ещё осталось?

7.
— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.

8.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

9.
Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".

10.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

11.
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание! Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сумеешь.

12.
— Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует!
— Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают таки лёгкими?!
Изображение

Изображение