Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 24 апр 2018, 07:28

Два парня продавщице:
— Два велкопоповицких козла!
Продавщица:
— Вижу. Что брать будете?

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Жена - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

- Алло, полиция?
- Да, говорите
- Человек пропал, хочу подать заявление
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул
- Может, посты фигня?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну не-ет, уже по 20 лайков, а его нет
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста
- Диктуйте адрес
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 апр 2018, 19:53

Больной нуждается в уходе врача...
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, захотела сделать УЗИ...
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня апрель, а у вас?

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - ответил венеролог...

Врач - пациенту:
- Примите эти две таблетки, а завтра, если вы проснётесь, вот ещё две...

- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги...
- Не может быть...
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата...

- У вас шизофрения...
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности...
- У которой из трёх?

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий...
- А где он?
- Сейчас придёт озвучивать вам сумму за лечение...

Стоматология...
Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается... Сделайте что-нибудь...
Врач:
- Сделаем... Стоимость лечения 16 тысяч рублей...
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть...
Врач:
- Ну, вот и хорошо... Лечение прошло успешно... Касса по коридору направо...

- Доктор, помогите, пожалуйста...
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой... У неё навязчивая идея... Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить...

- Доктор, такой личный вопрос... Так сказать, между нами... А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно...
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаёте, то Вам уже ничего не поможет...

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой...
Сначала они немного поругались, но потом помирились... И вдвоём избили мою будущую жену...

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- ...приличная оградка...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 27 апр 2018, 19:09

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!


- У вас есть счёт в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой ещё рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся уже в восемнадцатом...

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.


- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила - по ночам она молча ходит к холодильнику...

- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орехи...

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул...
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил...

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 27 апр 2018, 20:13

Если человек, извиняюсь, гондон, то отношения с ним будут натянутые...

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

— Здравствуйте! Перепишите на
меня свою квартиру.
— Чё бл...!?
— Ой, извините, не с того начал.
Вы верите в Бога?
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4765
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха » 28 апр 2018, 00:19

IMG_20180427_231536_41.jpg
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 06 май 2018, 14:38

Хотел к лету похудеть на 10 килограмм, осталось ещё 13....
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Бурса
Сообщения: 7393
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 20:34
Реальное имя: Игорь
Откуда: Лазурный Берег озера Сугояк

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бурса » 06 май 2018, 21:04

ag.gif ag.gif ag.gif
Изображение
TELE2 +7 908 053 08 три три
Мегафон +7 922 758 03 два шесть

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 май 2018, 15:47

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.


И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое, а гандон - свойство личности, перманентное...


Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков.
У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40...


Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк", но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.


Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби полетели за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло со словами: "у тебя красного турка нет"?

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.


В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.


В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


На приём к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдаёт:
- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы....


Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 май 2018, 10:47

* * *
Интересно, читают ли казахи состав освежителя воздуха на русском языке вслух, чтобы изобразить русский язык.

* * *
Из донесения шпиона:
По моим наблюдениям, за последнее время в России многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе или пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа!".

* * *
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все..

* * *
- Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить»
- Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном»
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века»
- То есть, «Нах@я попу баян?»

* * *
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет
- Приятно быть первым не правда ли?

* * *
- Почему вы ограбили банк?
- Он первый начал!

* * *
Не понимаю как бдсм может считаться перверсивной практикой и грехом в культуре в которой на уровне фольклора существует выражение е...-колотить

* * *
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * *
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

* * *
На вид ты мил и элегантен:
Прическа, шмотки, классный пресс. Но ты внутри такой фальшивый, как будто ты с Али Экспресс.

* * *
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом

* * *
Привет. Я тот сотрудник полиции из песни "хоп, мусорок". Мне было сильно неприятно узнать себя, поэтому я хочу, чтобы вы все узнали, что машинка Зингера в полной исправности.

* * *
- Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
- Ну, хорошо. "Эффект Даннинга–Крюгера" это когда долбо@бы не могут понять, что они долбо@бы потому, что они долбо@бы. Понятно?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.

* * *
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

* * *
*Трёт лампу*
"Я не хочу умереть девственником"
Джин делает меня бессмертным

* * *
Иногда так хочется с кем-нибудь поделиться радостью, а рядом никого.
Приходится все пиво выпивать одному.

* * *
Магазин "Всё для рыбалки" купил базу данных анонимных алкоголиков.

* * *

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

* * *
Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра – охранник в «Пятерочке».





* * *
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да п@дорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие п@дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за п@дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни п@дорасы...

* * *
- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

* * *
- Яша, дорогой, ты не забыл, шо завтра 20 лет нашей совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания

* * *
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

* * *
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные!

* * *
Оксана была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, что хватало на всю семью!

* * *
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…

***

Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…

***

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

***

Кашу в голове лапшой на уши не испортить.

***

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

***

Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

***

Если зайти в лес далеко-далеко и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

***

Женщина кричит с балкона:
— Коля, домой!
Мужик под балконом:
— Но я — не Коля.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Колей.

***

Всякое бывает, но редко случается.

***

Автокоррект все время исправляет мои ругательства!
Вот самка собаки!


Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

***

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

***

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

***

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

***

Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен шут-ниндзя.

***

Лёва пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

***

Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам»

***

Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

***

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.


В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.

***

Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

***

Лето не за горами, а кость все еще широкая.

***

Можно выгнать петербуржца из парадной, но вот парадную из петербуржца — никогда.

***

Кругом ораторы, все орут и мало кто думает.

***

А знаете какое сейчас время года?
Недовесна. Это когда в зимней куртке жарко а в весенней холодно.

***

Я могу сказать с уверенностью, что уверенности мне явно не хватает.

***

«Эх раз, еще раз, еще много-много раз…» переведу будильник на 10 минуток.

***

Впервые проснулся вовремя, решил отпраздновать это чашечкой кофе.
Опоздал.

***

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все подряд и надеюсь на чудо».
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 31 май 2018, 19:36

Девушка рассказывает своим подругам: - Myжик у меня - настоящий зверь! Порода - ленивец сексуальный...


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну, и мечты у меня!


С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.


Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.


- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…


- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.


Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.


- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...


- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.


Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.


В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. б..., какой нынче год?!
Девушка, ты отличница? - Нет. - Значит - хорошистка? - Не-а, я - удовлетворительница.

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...


Илон Маск, я тебя умоляю, придумай что нибудь с ценниками в холодильниках с мороженным, я не могу понять что сколько стоит!!!!

Недавно мне стало немного плохо и решил сходить в больницу. Доктор меня успокоил и сказал, что ничего серьёзного...
могу не планировать на следующей месяц

- Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали. Это как ?
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет!

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!

- Ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

- Машенька, раздай тетради.
- Раздала, у меня две осталось.
- Это в прикуп!


Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.


Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.


- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.


В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.


Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств


На приеме у гинеколога:
- Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите уже целый альбом собрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 17 июн 2018, 13:27

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Зелёный змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Мужик выпьет - ничего не вспомнит...
Баба выпьет - припомнит даже то, чего вообще не было...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями...

Разговор двух друзей:
"А если просто пить, а не нажираться-не пробовал, что ли?"
"Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается - нажрался!"

- Сынок, что это у тебя тут...
- Вдохновение...
- Но это же ящик пива...
- А я как сказал?

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
- Н-е-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены рука тоже тяжёлая!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой...
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом...
- А итальянской?
- Вином...
- А русскую кухню?
- Русскую кухню надо не запивать, а закусывать...

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой...
Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля...
- Ты смотри, даже не врёшь...
- В смысле?
- Да на Ю-тубе я уже это увидел...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 05 июл 2018, 09:46

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Всегда мечтала жить в городе с двойным названием: Нью-Йорк, Лас-Вегас, Монте-Карло...
Бог услышал меня и пошел мне навстречу. И вот я в Анжеро-Судженске!

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 июл 2018, 10:25

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 17 июл 2018, 10:27

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос "Эта сучка сдохнет от зависти"

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
Independent174
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск-Миасское
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Independent174 » 20 июл 2018, 02:47

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок! ag.gif ag.gif ag.gif
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911

Аватара пользователя
Андрей Ж
Сообщения: 1381
Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:01
Реальное имя: Андрей
Откуда: Северок
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Андрей Ж » 20 июл 2018, 10:12

Решил купить арбуз :

- Дайте мне девочку, они говорят слаще.

Продавец протягивает арбуз и говорит :

- Вот отличный, сладкий арбуз.

- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.

Продавец печально вздыхает и выдает:

- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы !

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 20 июл 2018, 13:29

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра...
- Это какую же?
- Встаю с кровати...

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

- У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
- Может быть, наркобарон?
- Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса... Первые два - Кто виноват и что делать...?
- А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен... Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа...
И супер тяжёлая - духовой орган...
- Странная классификация... А кто так ещё считает?
- Мой папа, грузчик...

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, будьте очень осторожными!
В этом деле самое главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой.
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка сразу? Ты вначале попробуй!

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

- Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена...
- Сделай вкладыш... Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 22 июл 2018, 10:58

ВАРЯГ
Странное у тебя представление о рыбалке.

В тему.
- Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 22 июл 2018, 12:04

ПЕРЕЦ писал(а):ВАРЯГ
Странное у тебя представление о рыбалке.
Почему?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 22 июл 2018, 12:20

ВАРЯГ писал(а):Почему?
Володя, потому что ты разместил не в той теме. Уже перенёс. az.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 10873
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПЕРЕЦ » 23 июл 2018, 10:22

Юноша подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте вам помочь. Из-за чего вы поссорились?
Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить п...лей и успокоиться ещё на сто лет

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств бытового/промышленного/специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 июл 2018, 18:22

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ПашаЧ
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 08 апр 2014, 10:43
Реальное имя: Паша Чудаев

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ПашаЧ » 23 июл 2018, 23:23

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!
. Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше.
89525221272

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 4890
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил » 26 июл 2018, 09:46

А подревнее анекдотов нет ? ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 26 июл 2018, 22:38

- Берримор, кто это воет на болоте?
- Ваша баба хочет на море, сэр..

* * *
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

* * *
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

* * *
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

* * *
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
- нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
- оставлять ли половину порции девушке?
- требуется ли гарнир?
- хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
- говяжье или куриное?

* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

* * *
- Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - шизофрении.
- Так, бл@ть, пылесосить или нет?!

* * *
В тихом вегане черви водятся.

* * *
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

* * *
- Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

* * *
- Извините, я задержался.
- А где вы находились
- Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* * *
- Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!!..

* * *
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.

* * *
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!

* * *
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса - их нужно творить.

* * *
Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

* * *
Два сотрудника идут по коридору:
- Ты чего кашляешь?
- Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
- Сочувствую.
- И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.

* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.

* * *
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?

* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"

* * *
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата ? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги

* * *
Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

* * *
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер..... хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите.

* * *
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту

* * *
Я не знаю что тупее, то, что бывший парень убрал ВСЕ свои лайки или то, что я это заметила

* * *
Одним из величайших достижений немецкой нации считаю то, что, пробив лишний товар, кассирша не зовёт охрану, а нажимает крестик на экране.

* * *
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан..

* * *
Чего хочу сама не знаю
но это надо поскорей

* * *
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? - 4 метра.

* * *
- Мадам, да ваш папа, таки, великий кулинар – из 2–х яиц, такое чудо состряпал!


* * *
Какой-то разгул демократии в России: разрешили платить налоги вперед и за других людей. Набрал в лесу веток - в доме тепло, собрал орехи и ягоды - продал и заплатил налоги. Вот оно светлое будущее!!

* * *
Назвал кота «Жена», а собаку «Ребенок».
Теперь у меня есть жена и ребенок.
Отвалите.

* * *
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

* * *
Глеб мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


* * *
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.



* * *
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.

* * *
Глеб решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…

* * *
Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так

* * *
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

* * *
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

* * *
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

* * *
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном

* * *
У стоматолога:
- Доктор, а разве гелий избавит от боли?
- Нет, но кричать вы будете прикольно!

* * *

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитайте лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.



* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 26 июл 2018, 23:20

ВАРЯГ писал(а):- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
А кто же ещё?!!! ag.gif ag.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 30 июл 2018, 10:58

Жена-блондинка собирает мужу еду на рыбалку.
-Я тебе положила 2 буханки хлеба, пол кило масла и кило гвоздей.
-Зачем?
-На хлеб будешь масло мазать и есть!
-А гвозди?
-Я же сказала что положила...


Подавляющее большинство грибников не знают, что "Ау-у-у-у-!" на медвежьем языке означает "Обе-е-е-д!"

Адресный анекдот. Адресат поймёт.
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 июл 2018, 13:41

Brigadir писал(а): - Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
Расскажи это сумоистам
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 июл 2018, 18:13

Россия это большая поликлиника.
Лечим:
1. Кисловодск - артрит.
2. Челябинск - борзота.
3. Махачкала - богоизбранность.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23110
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 04 авг 2018, 09:18

Почему-то мне понравилось! bk.gif

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно. be.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...