Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 май 2019, 10:48

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём
трижды и по имени....

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные
менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская
газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров
выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям,
потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и
непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Если гора идет к вам, а вы не Магомет - убегайте от нее скорее, это оползень.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести
деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном
возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и
Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно
только мечтать.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из
мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно,
но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей - послушных, мужа -
любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался
намного хуже, чем она нам рассказывала.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Аль-Каеда взяла на себя ответственность за формирование нового
правительства России...

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная
страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его
все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки
роз, но в 12 они превратились в носки.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги
встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!",
а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?»

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем
грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит
телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек
смотрит телевизор, тем он беднее.

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем …

— Наши люди умирают от голода.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте,
а на счёте нашего губернатора…

Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся
за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно
человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
нас уже построили... может пора?
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Oleg_1990
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 20 май 2019, 22:01
Реальное имя: Олег
Откуда: Челябинск
Test 1: Test 3

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Oleg_1990 » 30 май 2019, 18:26

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал я Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. 😂😂😄😂😂

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 июн 2019, 19:49

Жена мужу: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж, не растерявшись, снимает штаны и говорит. Дуй в свисток и матч начнётся.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку,
а я буду играть на дворе в песочнице...

- На углу стояла женщина сомнительного поведения.
- А возле неё собралась толпа сомневающихся...

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Если подруга жены говорит ей, что вы её не достойны и вообще го&дон, значит, она уже положила на вас свой глаз.

Девочки. Запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену... - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи...

Женщина заходит в оружейный магазин...
- Подберите пистолет для моего мужа...
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Он даже не знает, что я хочу его пристрелить...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6237
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Петрович » 02 июл 2019, 10:52

Парень девушке:
-Закрой глаза и открой рот,только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки.
-Ммммм это карамелька?
-Нет это карбид.

Вчера подглядывал в дырку в заборе,ткнули пальцем в глаз..
Болят оба глаза... Надо ж было поглядеть кто ткнул.

Муж видит, как его жена встала на весы и со всех сил втянула живот:
- Марина, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Не то, чтобы все. Не то, чтобы всегда. Но чтобы все и всегда... (Я)
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
Не зеленый.
https://vk.com/club186218515

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 02 июл 2019, 18:49

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это, из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает.
Она проверяет, есть ли он вообще...!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошёл на реку кота топить. Говорит женщина соседке.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

"Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!"

Из истории запросов бабушки в Гугл:
"Что делать, если внук уже приехал толстым?"

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашёл... Возьмите...

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е&алом, да медку бы хряпнуть!

Воткнулись на перекрёстке новенький Мерс и копейка. Из Мерса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила Мерса
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевой мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши:
- Ну...
- А теперь ТЫ МНЕ НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 20 авг 2019, 19:59

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Считаешь себя умнее Виталия Кличко? Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?

Реклама МРТ в Бирюлево. "Челюсти, сломанные в радиусе 500 метров от метро, - делаем бесплатно".

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

Запомните, дорогие сограждане - тушить вас невыгодно. Лечить - тоже невыгодно. Вы вообще не сильно выгодны, вдруг до пенсии доживете?

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

На словах ты раздолбай, а на деле - потенциальный менеджер среднего звена.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23102
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 14 сен 2019, 08:50

В тему, недавних обсуждений узбекской кухни. ah.gif

Группа британских учёных установила,
что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем
сокращает риск стать исламским террористом на 100%!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 5137
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Тёзка » 14 сен 2019, 10:35

Вот почему я такой устойчивый терроризму ag.gif az.gif !

Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 23102
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir » 14 сен 2019, 10:36

Тёзка писал(а):
14 сен 2019, 10:35
Вот почему я такой устойчивый терроризму ag.gif az.gif !
ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2891
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 сен 2019, 11:00

Мужики - народ простой: могут копать, могут не копать. А женщины они другие. Пока не докопаются - не успокоятся!

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

Хочу роман... повести и рассказы - не предлагать, сказки тем более.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.

Не ношу короткие юбки, потому что выгляжу в них как шалава последняя. Для меня лично это непозволительно, ведь я не последняя.

Судьба женщины: до 30 доказывать, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Дорогой, на мне лишний вес.
- Сейчас слезу, потерпи.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно...
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет»...

- Только безумная женщина ищет повод для ревности.
- А умная?
- Умной женщине повод не нужен, она способна придумать его сама.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

- В жизни каждой женщины есть три активных периода...
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю...

Диалог двух женщин в автобусе.
- Как выходные? Отдохнула?
- У меня выходные удались! Все субботу и воскресенье и на четвереньках, и на корточках, и сидя, и ползком, и лёжа… Весь салон медленно поворачивается, чтоб посмотреть на рассказчицу. - - Но всю картошку выкопали!

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…


- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Не доверяйте верблюдам и вообще всем, кто может неделю не пить.

Дача — место волшебное. Под каким бы созвездием ни родился, тут становишься раком.

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника.

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь...

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках...
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл...

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Хочешь посмотреть на братика, которого нам принёс аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стёклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой...
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину...
Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?
Изображение

Изображение