Анекдоты за рыбалку

Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
карнавал
Сообщения: 825
Зарегистрирован: 19 май 2013, 02:02
Реальное имя: Игорь Коновалов
Откуда: Челябинск-центр + Чебара
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение карнавал »

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
8-951-482-69-81
Аватара пользователя
astr
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 07 июл 2014, 18:10
Реальное имя: Никита
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение astr »

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форэл.

- Свежая?

- Живая.

- А почему не шевелиться?

- Спыт...

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
Котел на отработке 5energy ay.gif
Paha79
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 мар 2014, 13:03
Реальное имя: Паша

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Paha79 »

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Аватара пользователя
astr
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 07 июл 2014, 18:10
Реальное имя: Никита
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение astr »

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
-----------------
Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.
------------------
Вопли и крики – “Зараза поймаю!”,
Дочку, жену даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,
Папа из банки селёдку достал!
Котел на отработке 5energy ay.gif
Аватара пользователя
Spez
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 11:25
Реальное имя: Антон
Откуда: Россия
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Spez »

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?. am.gif
http://www.shopkhv.ru
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

С доски объявлений :
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения:
- Как определить возраст рыбы?
- Очень просто. По глазам!!!
- Как это????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
Изображение

Изображение
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение простоДима »

Собрался на рыбалку...потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына... через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение простоДима »

Что бы разбогатеть, нужно создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку.
В молодости я трезво оценил свои деловые качества и начал рыбачить.
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение простоДима »

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
snetok
Сообщения: 3626
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 23:10
Реальное имя: Виталя
Откуда: Челябинск ЧТЗ

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение snetok »

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Зачем, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
По человечески тебя прошу! На рыбалке будь как все, пей водку! 89048164235
Когда мы вырубим последнее дерево и выловим последнюю рыбку - мы поймем, что деньги есть нельзя
Аватара пользователя
Oleg Pol
Сообщения: 4554
Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
Реальное имя: Олег Евгеньевич
Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Oleg Pol »

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.

Заходит жена и говорит :

-Шол бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.......

Посмотрел муж в унитаз и подумал:

-Действительно. Место тихое, яма, перекат..........
Зимой не рыбачу
Изображение

8-908-571-62-0девять
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Oleg Pol писал(а):Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.

Заходит жена и говорит :

-Шол бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.......

Посмотрел муж в унитаз и подумал:

-Действительно. Место тихое, яма, перекат..........
Меня в лохмотья разорвало ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
alex70
Сообщения: 3265
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 01:50
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск,Ленинский р-н

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение alex70 »

Олег,классный анекдот...!!!! ag.gif ay.gif
89068647138-телефон для существующих и будущих друзей.
Аватара пользователя
Удильщик
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
Реальное имя: Радик
Откуда: Челябинск Советский район

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Удильщик »

Приехали мужики на рыбалку, расположились, накрыли поляну, а кто на разливе? bc.gif Решили выбрать старшего bd.gif , а как? Ну чем рыбаки отличаются- уловами, и как правило заливают bf.gif , подумали и постановили кто соврет круче и ему не поверят тот и старший. Первый рассказывает, -пришел на речку закинул удочку, поклевка, вытаскиваю кит! ag.gif Остальные ему- ну бывает! Второй заливает, -поклевка еле-еле заметная, подсекаю, а там подводная лодка! bm.gif Ну че тоже бывает. Третий по простецки говорит, да вот сегодня пошел на рыбалку, а жена вслед бежит и кричит -Вася ты водку оставил! Осталные ему в сердцах -НУУУ ты и враль! az.gif
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Ты бы поменял свою семёрку на девятку?
- Конечно, если это BMW...

- Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... так, на всякий случай...

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет, я намусорил...

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика,
особенно в размерах средней зарплаты по стране ...

- Алло, это «Газпром»?
- Нет...
- Жаль...
- А уж мне-то как жаль...

Доллар - самая нестабильная валюта... Каждый день у него курс новый, понимаешь ...

Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться...
Если впереди все скучно, значит, пора напрячься...
Если впереди все замечательно, значит, это не впереди...

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Самый хороший учитель в жизни - опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Новый год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Запомните! Судьба — дама капризная. Раз дает — надо брать!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую дети!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
капиТаН ВВС
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 21:12
Реальное имя: Виктор Витальевич
Откуда: теперича ярославские мы!

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение капиТаН ВВС »

- Папа, а что такое деньги?
- Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu...
- Папа, а что такое "нет денег"?
- Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка.
8- 9323нуль853-шестьдесят
(для тех кто не в курсе- до обеда лучше не трогать - ПРОКЛЯНУ!)
(а время у меня теперь московское...)
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

нет денег - это канал ТВ "Охота и рыбалка".. ak.gif
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
карнавал
Сообщения: 825
Зарегистрирован: 19 май 2013, 02:02
Реальное имя: Игорь Коновалов
Откуда: Челябинск-центр + Чебара
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение карнавал »

Бордунов Михаил
теперь знаю че говорить когда не клюет ag.gif ag.gif ag.gif ay.gif
8-951-482-69-81
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
bor
Сообщения: 4641
Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск, с/з

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение bor »

В общем, сидят в ресторане 2 модных и успешных психоаналитика, беседуют неспешно:


-Мне в конце месяца Бентли должны подогнать. Фарш заказал эксклюзивный, английский завод сам не справился, пришлось японцев в субподряд брать. Вот и вышла заминка, хотя срочность оплатил.
-А я яхточку прикупил. Она хоть в прошлой кругосветке второй пришла, но приглянулась эксклюзивными обводами и отделкой наборным красным деревом от трюма до мачт.

...ну и все в таком же духе, пока один все же не выдержал:

-Коллега, ну что мы тут будем выпендриваться? Оба профессионалы, прекрасно понимаем, в чем суть. Давайте просто снимем штаны, да померяемся!
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.

"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
Аватара пользователя
капиТаН ВВС
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 21:12
Реальное имя: Виктор Витальевич
Откуда: теперича ярославские мы!

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение капиТаН ВВС »

Лёха, и где здесь слово "рыбалка"? be.gif
8- 9323нуль853-шестьдесят
(для тех кто не в курсе- до обеда лучше не трогать - ПРОКЛЯНУ!)
(а время у меня теперь московское...)
Аватара пользователя
bor
Сообщения: 4641
Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск, с/з

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение bor »

капиТаН ВВС писал(а):Лёха, и где здесь слово "рыбалка"? be.gif
bor писал(а):да померяемся!
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.

"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
Аватара пользователя
капиТаН ВВС
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 21:12
Реальное имя: Виктор Витальевич
Откуда: теперича ярославские мы!

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение капиТаН ВВС »

Точно. А ещё "яхточка" ap.gif
8- 9323нуль853-шестьдесят
(для тех кто не в курсе- до обеда лучше не трогать - ПРОКЛЯНУ!)
(а время у меня теперь московское...)
Аватара пользователя
kapel_7
Сообщения: 9957
Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
Реальное имя: Евгений
Откуда: отсюда.
Контактная информация:

Re: Анекдоты за рыбалку

Сообщение kapel_7 »

bor писал(а):В общем, сидят в ресторане 2 модных и успешных психоаналитика, беседуют неспешно:


-Мне в конце месяца Бентли должны подогнать. Фарш заказал эксклюзивный, английский завод сам не справился, пришлось японцев в субподряд брать. Вот и вышла заминка, хотя срочность оплатил.
-А я яхточку прикупил. Она хоть в прошлой кругосветке второй пришла, но приглянулась эксклюзивными обводами и отделкой наборным красным деревом от трюма до мачт.

...ну и все в таком же духе, пока один все же не выдержал:

-Коллега, ну что мы тут будем выпендриваться? Оба профессионалы, прекрасно понимаем, в чем суть. Давайте просто снимем штаны, да померяемся!
Лёх- так в чём всё таки проблема?
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Ответить