Веселые истории

sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ?шестисотый? стоит.
?Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя?. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

?Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу?.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
?Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

?Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ?Мерседес? - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан?.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
?Как отдохнула, моя дорогая??

?Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет?.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
?Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ?Обед?.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.
sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

Еще с просторов интернета


Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя).
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.
Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно.
Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный. Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
Аватара пользователя
Бурса
Сообщения: 7952
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 20:34
Реальное имя: Игорь
Откуда: Лазурный Берег озера Сугояк

Re: Веселые истории

Сообщение Бурса »

ag.gif
Была такая ситуация. Встречали меня с Догом зимой в девять вечера, в лунную погоду. Дог на длинном поводке в тени стоял, а когда трое остановились на машине и уже подошли в плотную с предложением "Прокатиться", то тут Дог вышел из тени и сел рядом. Троица свинтила со скоростью света...
TELE2 +7 908 053 08 три три
Мегафон +7 922 758 03 два шесть
Аватара пользователя
Михаил (КМС)
Сообщения: 1860
Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
Реальное имя: Михаил
Откуда: Сатка

Re: Веселые истории

Сообщение Михаил (КМС) »

Честно стырено с ЯП, автор Хатяич . Посмеялся. ap.gif

Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.

На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне-себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные летуны, та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо.

Это все преамбула, фабула далее.

В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам был не приучен. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить

Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.

В преддверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей.

Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи.

К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей.

На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка.

Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка.
- Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька.
- Да в баньке попариться хотели… - ответил один из джиперов.
- А… Это можно… Берег длинный, леса вон сколько… Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать?
- Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель.
Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил…
- Хм… Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших почихасах поездили бы…

Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала.

Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, блядь, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад.

Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным братьям пару сентенций, за что тут же получил в бубен.

Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь. Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8.

Больше Предводитель не устраивал покатушек.
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

Хорошая память у Димы ag.gif
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
Михаил (КМС)
Сообщения: 1860
Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
Реальное имя: Михаил
Откуда: Сатка

Re: Веселые истории

Сообщение Михаил (КМС) »

Парни, извиняюсь за немного мата, но ржал аки конь.. ag.gif
Честно стырено из сети. ah.gif

В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.

Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.

Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми.

Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня, по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом - в другой раз. А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно.

И вот, в 10 утра в назначенном месте стоят пятеро дармоедов 15-16 лет: Серёга, Стас, Андрей, Славик и я. В карманах - небольшие складные ножи и пакеты под грибы да ягоды. У одного с собой специальный совочек для сбора ягод и ведро. Ну, и всякие бутерброды-шоколадки-соки, на перекус. До железки дошли быстро, там перекусили, сожрав разом все свои запасы, и пошли дальше. Метров через 800 нашли сразу несколько полян с лисичками и подосиновиками. А метрах в 50 левее обнаружились заросли малины. Само собой, первым делом мы сожрали всю малину, а после с шутками и подъёбками типа «Серёга, мухомор увидишь - сразу хомяч, они очень вкусные на самом деле, просто грибники специально про них рассказывают байки, чтобы никому секрет не выдать» принялись собирать грибы.

Минут через 20 Славик заявил, что хочет срать, а потому отойдёт заминировать опустошённые заросли малины, типа ловушку для других поставит. Мы пожелали ему удачи, однако, не прошло и минуты, как Славик вернулся. Ну, как вернулся... С криком «Медведь!!!» он залетел на поляну, схватил своё ведро с грибами, а ещё через несколько секунд был на сосне. Нахуя он тогда схватил ведро и как он с ним в одной руке умудрился туда залезть - до сих пор тайна покрытая мраком.

Смысл Славиного выкрика до нас дошёл не сразу, секунд 10 мы ещё тупили, глядя на то, как Славик, сидя метрах в пяти над землёй, обнимает одной рукой сосну, а второй своё ведро. А потом со стороны малинника раздался хруст веток и низкое, недовольное урчание. Через несколько секунд мы тоже сидели на соснах, причём, я и Стас залезли на одну, которая была рядом с сосной Славика, а Серёга и Андрей выбрали разные сосны метрах в десяти от нас. Секунд через 30 на поляну вышел медведь.

— Здоровый, гад, — произнёс Стас.

Мишка и правда был не маленький, метра полтора в холке и почти в два раза больше в длину. Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги.

— Не пырься, демон! — довольно громко произнёс Андрей со своей сосны. — Кыш, бля!

Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне.

— Эээ, на хуй иди! — заорал Андрей и забрался повыше.

Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.
— Сука! Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! — ещё громче заорал Андрюха и в панике начал озираться, видимо, планируя перепрыгнуть на соседнее дерево.

К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком!». Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину.

— У него блохи что ли? — спросил Стас.
— Похоже на то, — ответил я.

Косолапый посмотрел в нашу сторону. «Сами вы блохастые» - читалось в его взгляде. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два - больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну (сосна при этом ощутимо дрожала) он полез вверх. Я и Стас - тоже.

— Шишками в него кидайте, — посоветовал Славик.
— В очко себе шишек накидай, долбоёб, — огрызнулся я, забираясь на верхушку сосны.

Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь, трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали. Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки. Косолапый попробовал одной лапой зацепиться за ветку, но та предательски затрещала. Решив сегодня больше не летать, медведь недовольно фыркнул и начал спускаться. Мы со Стасом одновременно выдохнули.

Прошло минут десять. Сквозь ветки сосен пробивались тёплые лучи солнца, мишка сидел на жопе посреди поляны и поглядывал на нас, видимо, ожидая, когда мы слезем. Мы сидели на соснах и поглядывали на него, ожидая, когда эта морда съебётся обратно в свою берлогу.

— Пацаны, я срать хочу, — подал голос Славик.
— В ведро своё посри, — ответил ему Стас.

Мы сдавленно хихикнули, а Славик задумчиво начал разглядывать своё ведро. Ведро пару раз звякнуло. Медведь поднял жопу и пошёл к Славику.

— Да, бляяять, — разочарованно вздохнул Славик.

Мишка, между тем, уже встал на задние лапы и приготовился лезть к Славику, дабы вместе с ним рассмотреть ведро и понять, можно в него насрать или нет.

— Подавись, сука! — крикнул Славик и кинул ведро в медведя.

Совершив пару оборотов, ведро со звонким «бум», треснуло медведя дном по лбу и упало на землю, рассыпав при этом собранные Славиком грибы. Косолапый недовольно буркнул, причмокивая сожрал все грибы, обнюхал ведро, немного покатал его своей лапищей, потом приподнялся на задних лапах и приземлился передними на ведро. Ведро, довольно предсказуемо, смялось в лепёшку.

— Охуеть! — прокомментировал Славик.

Медведь снова подошёл к его сосне и облокотился на неё передними лапами, смотря на Славика, урча и облизываясь. Славик на всякий случай поднялся повыше и смотрел на медведя.

— В Бобруйск, животное! — произнёс он.

Мишка недовольно ударил лапой по сосне.

— Эээ, я тебя сейчас на морду насру! — пригрозил ему Славик.

Поняв, что он только что ляпнул, Славик почесал макушку, безумно улыбнулся, встал на ветках и начал снимать штаны. Медведь непонимающе смотрел на действия Славика. Мы тоже. Стянув портки, и примерившись, Славик присел, ухватился за ветки и начал тужиться.

Медведь, завидев голую жопу Славика, облизнулся и полез вверх. Где-то на уровне трёх метров от земли на морду косолапого прилетел первый снаряд. Прямо в правый глаз зверя. Медведь заревел, тряхнул башкой, скидывая прилипший к шерсти катях, и ещё быстрее полез выше, явно не собираясь прощать Славику его выходку.

От такой картины наши жопы сжались настолько, что ими можно было бы перекусывать атомы, а вот жопа Славика наоборот дала сбой и, от испуга, выдала разом всё, что хранила в себе, включая ещё не переварившийся борщ, которым Славик позавтракал дома с утра.

Медведя, забравшегося уже метров на семь, накрыло этим залпом с головой. В прямом смысле, ибо основной удар пришёлся ему в морду. Охуев от такой наглости и дикого зловония, мишка снова заревел и попытался передними лапами стряхнуть говно с морды. От ужасной атаки он даже забыл, что находился на дереве, отпускать которое не стоило.

Я наблюдал это словно в слоумо. Вниз, ревя, кувыркаясь в воздухе и размахивая лапами летел медведь с обдристанной мордой. Вверх по сосне, продолжая «расстрел» карабкался Славик со спущенными штанами. Славик достиг верхушки, медведь ёбнулся на землю. Славик с круглыми от испуга глазами вцепился в сосну, медведь с диким рёвом подскочил с земли и ломанулся вглубь чащи, тряся башкой и сметая всё на своём пути. Секунд через тридцать рёв косолапого утих где-то вдали и над поляной раздался наш хохот.

Смеялись до слёз, Стас даже чуть не грохнулся с дерева, когда попытался утереть выступившие от смеха слёзы. Ржали минут пять. Потом ещё минут десять сидели на соснах, боясь слезать, и прислушивались к звукам тайги. Славик за это время нашёл в кармане какую-то бумажку и умудрился подтереть свою жопу, а по совместительству - нашу спасительницу. Посидев на деревьях ещё немного, мы решили, что ну их нахер эти грибы с ягодами, спустились и по-шустрому добрались до города.

Славика мы ещё пару недель называли Иисус Дристос, типа спаситель, но прозвище это к нему так и не прилипло, он потом решил волосы отращивать, в итоге прозвали его Патлатым. А за грибами мы больше не ходили. Зато ходили строить себе зимовьё, но это уже совсем другая история.
Аватара пользователя
Бурса
Сообщения: 7952
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 20:34
Реальное имя: Игорь
Откуда: Лазурный Берег озера Сугояк

Re: Веселые истории

Сообщение Бурса »

ag.gif ag.gif ag.gif
TELE2 +7 908 053 08 три три
Мегафон +7 922 758 03 два шесть
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

Миша bi.gif ! Посмеялся от души ag.gif . Великое дело! при себе всегда имеется оружейное средство -" жёлтая глина " ap.gif ay.gif
Аватара пользователя
Андрей Ж
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:01
Реальное имя: Андрей
Откуда: Северок
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Андрей Ж »

ag.gif ag.gif ag.gif
Аватара пользователя
santos
Сообщения: 3410
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 17:42
Откуда: ЧМЗ

Re: Веселые истории

Сообщение santos »

Гггггглавное нннннне ббббояться...... ag.gif
8951796нульнуль78
Я живу в России, в самой крайней точке бытия
Я живу в России - это просто родина моя
В этой дикой мощи, скованной мечтами о былом
Вряд ли станет жить сытней и проще,но это мой дом
Аватара пользователя
Осень
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 май 2017, 16:18
Реальное имя: Глеб
Откуда: г.Дубна

Re: Веселые истории

Сообщение Осень »

вот не зря говорят - главное не ссать, а говна будет много))
sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

С тырнета:

СОЧИНСКИЕ ГАИШНИКИ И ОТДЫХАЮЩИЕ)))

Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться.
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут. Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? — спрашивает гаишник.
Вах! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень — основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. — Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? — интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено! — твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. — Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос — с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол — понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе». Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине.
Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник.
— Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина — с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. — Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечают. — Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет.
— А куда машина делась? — удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. — Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что — все такие? — тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. — Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Аватара пользователя
Tkachev_Oleg
Сообщения: 865
Зарегистрирован: 06 окт 2016, 22:50
Реальное имя: Олег
Откуда: Челябинск, ЧТЗ

Re: Веселые истории

Сообщение Tkachev_Oleg »

Андрею недавно исполнилось 23 года. Был он небольшого роста, субтильного телосложения. Носил очки. Правда, очки были модные. Да и одевался он очень прилично. Потому что прилично зарабатывал.

Занимался Андрей арбитражом траффика. Что в переводе на обычный русский язык означало то, что он зарабатывал деньги в интернете, делая вебсайты.

Деньги он получал очень хорошие. Для трудовой деятельности страна проживания значения не имела. Поэтому то он и перебрался в Прагу.

Снял квартирку в спальном районе. Познакомился с такими же, как и он, русскоязычными вебмастерами. Стал регулярно посещать их пивные посиделки. По пятницам.

Всё у Андрея было хорошо. Всё, кроме одного. У него не было девушки. И не в настоящий момент её не было. А вообще. По жизни. Как то не получалось у него со слабым полом контакт наладить. Был он робким. Сидел себе за компьютером целыми днями. Невзрачный, в очках. Худой и с редкими волосами на голове. Вот и досиделся до 23 лет.

О этом как то в одну из пятничных посиделок Андрей и поведал своим друзьям. Выпив перед этим пол литра крепкого пива и прилично от этого охмелев.

Когда Андрей рассказал о том, что он девственник, за столом воцарилась тишина. Даже за соседними столиками народ на несколько мгновений примолк.

- Этого не может быть, - сказал Витя, здоровенный мужик 30 лет от роду, имеющий миниатюрную жену и троих детей.

- Может, - пьяно возразил ему Андрей, - только в интернете и видел, как это происходит.

Сидевший напротив Андрея Лёша, 20-летний жизнерадостный парень, поперхнулся пивом.

- Ты это серьёзно? - спросил он.

- Да, - ответил Андрей, - только вы не смейтесь.

- Мы не смеёмся, - сказал Лёша, - какой тут смех? Спасать тебя надо. Это же в голове не укладывается. Я моложе тебя, а с этим делом лет с 15 знаком.

- В бордель его надо отвести, - вдруг подал голос до этого молчащий Стёпа, самый старший из их компании, - там профессионалки работают. Лишат парня невинности и научат чему надо.

- Точно, - сказал Виктор, - в мой любимый, в центре, На Прикопе.

- Я не хочу в бордель, - попробовал отказаться Андрей, - я сейчас не в форме. Я выпил.

- Завтра пойдём, - сказал Стёпа, - сегодня и так хорошо сидим. А завтра сходим, на трезвую голову. А то если пьяный в этот гадюшник завалишься, то считай безе денег домой вернёшься.

На том и порешили. Допили пиво и разошлись по домам. Что бы на следующий день вновь встретиться. На Прикопе.

Андрей к этой встрече подготовился основательно. С утра он побрился. Очень тщательно. Потом сбегал в парикмахерскую. После стрижки зашёл в соседний салон, где две щебечущие вьетнамки сделали ему маникюр и педикюр.

После этого Андрей отправился домой. Где отгладил фланелевые штаны и белоснежную рубашку. А потом ещё и помыл пол во всей квартире. На всякий случай.

В 20-00 Андре был на месте. Не спеша подтянулись остальные члены их вебмастерской компании. Витя, Лёша, Стёпа и отсутствующий накануне Артур.

Зашли в дверь с вывеской Ночной Клуб. Разделись в гардеробе. Вещи у них взяла пожилая тётка в синей униформе. За сданные вещи выдала номерки.

- Как в театре, - прошептал Андрей.

Но сходство с театром на этом то и закончилось. Парни вошли в довольно большое помещение, утопавшее в полумраке. По бокам которого стояли уютные столики с диванами, отделённые друг от друга небольшими перегородками. Дверь в конце этой комнаты вела в другое помещение, где играла музыка и было видно, как на подиуме кто то крутится на шесте.

Их встретила женщина лет 40 в строгом костюме. Администратор. Она тепло поздоровалась со всеми. А Виктора даже поцеловала в щёку. Было видно, что он тут не в первый раз.

Сели за ближайший столик. Ребята взяли тарелки со стола и отправились в небольшую комнатку, расположенную сбоку от выходы в клуб. Там стояли столы с салатами, бутербродами и лёгкими закусками. Все набрали себе полные тарелки и расставили их за своим столом.

- А сколько это стоит? - спросил Андрей.

- Бесплатно всё, - с набитым ртом ответил Лёша, - вода и лимонады то же бесплатно. А вот алкоголь конских денег стоит.

И тут же заказал подошедшей официантке рюмку водки. Виктор и Степан ограничились огуречным лимонадом. Артур заказал бокал красного вина. Андрей подумал и попросил Колы. На несколько минут за столом стояла тишина, нарушаемая лишь звонами вилок и ножей. Перекусили.

- Вкусно, - похвалил Андрей невидимого повара.

- А то. Готовят тут хорошо, - подтвердил Стёпа, - пальчики оближешь. Хоть каждый день столоваться ходи.

Парни рассмеялись удачной шутке.

- Щас доедим и будем тебя невинности лишать, - продолжил разглагольствовать Лёша, - выберешь себе, кто понравится и вперёд. Потом втянешься в это дело. И поженишься в итоге.

- А ты сам то чего не женат? - спросил Андрей Лёшу.

- Да я женился в 18 лет, - замялся Алексей, - да до конца не оформили нас. Не получилось. После этого то и свалил в Прагу. Подальше от родственников и от несостоявшейся жены.

- Как это не получилось жениться? - удивился Виктор.

- Да я в универе учился, начал рассказывать Лёша, - в общаге жил. От родителей съехал. Ну и познакомился с одной девчёнкой, с параллельного потока. Шуры-муры, любовь-морковь. В общем, договорились с ней пожениться. Буквально на следующий день после моего 18 летия. Ей то на тот момент уже 21 год был.

- Интересное кино, - заинтересовался Виктор, - продолжай.

- Мои родители были против, - продолжил Лёша, - нет и всё. Ни в какую. Её поартачились, но всё таки согласились. Видят, я при деньгах, не дурак. Да и дочку, судя по всему, сбагрить из дома хотели. В общем, подали заявление. Я оплатил ресторан, купил кольца. Ирка платье купила ...

- Ирка, это кто? - перебил Лёшу до этого молчавший Артур.

- Ирка Иванова, это моя невеста несостоявшаяся, - пояснил Лёша и продолжил, - всё было нормально. До последнего дня. Накануне бракосочетания я что то начал нервничать. А я когда нервничаю, на меня жор нападает. Ем всё подряд.

- Такая же фигня, - опять подал голос Артур, - жру, как ненормальный. Стресс едой пытаюсь заглушить.

- Вот и я попытался стресс едой заглушить, - сказал Алексей, - слопал всё, что было. И ночью ещё за добавкой побежал в ночной магазин. Набрал бобов в томатном соусе. Люблю я их. Ну и натрескался на ночь глядя. И позавтракал ими же.

- Не пронесло? - участливо поинтересовался Витя.

- Не пронесло, - ответил Лёша, - вот только перед самой регистрацией меня пучить от этих бобов стало так, что мама не горюй. Я вначале на воздух бегал, типа покурить. А потом уже нельзя было. Гости. То да сё. В общем, беру невесту под руку. Марш Мендельсона. Все нарядные. Все волнуются. Заходим в зал. Стоим. Тётка за столом рассказывает про нашу будущую счастливую жизнь. А у меня живот распирает. Я её вполуха слушаю. Прислушиваюсь к себе, что там у меня внутри творится. Тётка спрашивает - берёте Ирину Владимировну в жёны? А я что то этот вопрос пропустил. Стою,молчу. Шевельнуться боюсь. Невеста мне локтём в бок. Что бы я хоть что то ответил. Ну, я вместо слова да газ и выпустил. Громко так, протяжно.

Ночной клуб содрогнулся от хохота. Смеялись все. Даже обычно невозмутимый Степан слез с диванчика, держась за живот. Только Алексей не смеялся.

- Вам весело, - сказал он, - а я еле ноги унёс. Её отец реально мне шею обещал сломать, если встретит.

К столу подошла администратор.

- Веселитесь, мальчики? - спросила она, - анекдоты рассказываете?

- Истории из жизни, - хохотнув, ответил ей Виктор, - у нас тут в компании девственник затесался. Сможешь нам помочь? Надо молодую и горячую девочку. Что бы у парня на всю жизнь только приятные впечатления остались.

- Всё сделаем в лучшем виде, - сказала администратор, - пусть сам выберет себе спутницу. Я сейчас позову девочек. А кто у нас девственник? Он?

И она ткнула пальцем в Андрея.

- Я, - смутился тот, - только я по чешски плохо говорю.

- Ну, во первых, тебе не разговаривать с девушкой надо будет, а кое что другое делать, - положив Андрею руку на плечо, сказал Степан, - а во вторых, тут в основном украинки работают, по русски говорят.

Администратор кивнула. Куда то вышла. Вернулась через пять минут с пятью молодыми девушками, одетыми только в трусики и бюстгалтеры. Три блондинки, одна рыжая и одна брюнетка.

- Выбирай, - кивнула Андрею, - самые лучшие. Золотой фонд нашего клуба. Только для вип персон.

И отошла в сторону. Что бы не мешать Андрею рассматривать пять молодых улыбающихся женщин. Андрей рассматривал недолго.

- Вот эта, - ткнул он пальцем в стоящую крайнюю слева в ряду высокую блондинку.

- Очень приятно, - просияла блондинка, - меня Мальвина зовут. Будем дружить?

- Хороший выбор, - одобрительно буркнул Виктор, - только она чуть выше тебя. Но в постеле это не так заметно.

И, довольный, расхохотался своей же шутке.

- Мне не нравится имя Мальвина, - вдруг сказал Андрей, - как у куклы.

- Не хочешь Мальвиной, назови по другому, - откликнулась блондинка, - главное, что бы тебе имя нравилось.

Она подошла к столику и села рядом с Андреем, бесцеремонно потеснив Степана. Пахло от блондинки сладкими духами и немножко потом. Андрею вдруг стало жарко.

- Можно я буду вас звать Ирина Александровна? - попросил Андрей.

- Конечно можно, - кивнула блондинка, - просто по имени или с отчеством?

- С отчеством, - подтвердил Андрей, - Ирина Александровна.

- Хорошо, - сказала блондинка, - у нас с тобой пол часа времени. Деньги надо отдать нашему администратору. Пять тысяч крон или 200 долларов. Можно карточкой оплатить.

- У меня наличные, - внезапно вспотев, сказал Андрей, - идём. Я готов.

- Училка твоя, что ли? - спросил вдруг Виктор, - Ирина Александровна которая.

- Да, по химии, - ответил Андрей, - я в неё влюблён был. Она очень красивая и на Мальвину похожа. То есть, Мальвина на Ирину Александровну похожа.

- Даааа, - мечтательно произнёс Виктор, - я тоже в школе влюблён был. В физрука нашего.

За столом стало тихо.

- У нас физруком женщина была, - пояснил Виктор, - молодая, только что с института.

- Не слушай его, - сказал Артур, - иди давай. И возвращайся настоящим мужчиной.

Андрей кивнул. Вылез из за стола. Подошёл к администратору и отдал ей 200 долларов. О сумме его накануне предупредил Виктор. После этого администратор отвела Андрея и новоявленную Ирину Александровну на второй этаж. Они прошли по длинному коридору, выкрашенному в синий цвет. Администратор ключом открыла предпоследнюю дверь и пригласила Андрея и блондинку зайти.

- У вас пол часа, - напомнила она им и, пожелав удачи, удалилась.

За дверью оказалась однокомнатная квартира с большой кроватью и барной стойкой в углу комнаты.

- Милый, - сказала блондинка, - я в ванную. Ополоснусь и обратно. Налей нам что нибудь выпить пока.

И упорхнула в соседнюю комнатку.

Андрей порылся в баре. Налил в два бокала минералки. Поставил их на прикроватную тумбочку. Походил по комнате. Присел на стул.

Блондинка появилась спустя несколько минут, завёрнутая в большое полотенце.

- А вот и я, - сказала она, - иди в душ. Помойся. И сразу приступим. Вещи можешь там на стульчике оставить.

Андрей вскочил. Хотел что то сказать. Но лишь кивнул. Протиснулся между кроватью и девушкой. Вошёл в соседнюю комнату. Комната оказалась совмещённым санузлом. В котором присутствовали унитаз, писсуар, биде и душевая кабинка. На крючках, прибитых к двери, висели парочка полотенец и халат.

Андрей не спеша разделся. Зашёл в душевую. В ней было мокро. Пахло мылом и свежим женским телом. На полочке стояли два небольших пузырька. Обычно такие пузырьки стоят в отелях. В ванных комнатах. Андрей изучил этикетки. Одна из этикеток утверждала, что внутри жидкое мыло. На второй было написано про кондиционер для волос.

Андрей завернулся в полотенце. Вышел из ванной комнаты. Блондинка лежала в кровати под одеялом и читала какой то глянцевый журнал.

- Ты готов, мой хороший? - мурлыкнула она Андрею.

- Нет ещё, - ответил тот, - а где шампунь можно взять?

- Посмотри в шкафчике рядом с душем, - после паузы сказала блондинка.

- Хорошо, - кивнул Андрей и закрыл дверь.

Шкафчик оказался забит разноцветными пузырьками. Судя по всему, они были с разных отелей. Шестой из них оказался с шампунем. Андрей захватил его с собой в душевую.

Не торопясь помыл волосы. Ополоснул их. Опрокинул на себя пузырёк с кондиционером. Опять прополоскал волосы. Пахло приятно.

Андрей вылил на себя жидкого мыла. Намылил тело. Стал под душ. Тёплая вода смывала с него пену и грязь. Было хорошо и приятно. Андрей зажмурился. Сразу же, как по команде, у него перед глазами возникла Ирина Александровна. Его любимая учительница. В строгом деловом костюме. Единственную вольность, которую допускала она в гардеробе, были колготки. Каждый день разные.

Андрей вспомнил, как пытался написать учительнице письмо, но вовремя одумался и не стал его посылать. Как замирал на уроках, когда его вызывали к доске. Как после уроков проводили опыты в кружке по химии...

Андрей открыл глаза. Выключил воду. Вышел из душевой кабины. Взял с вешалки большое махровое полотенце и тщательно вытерся. Достал из уже знакомого шкафчика фен и тщательно просушил голову.

Одежду он аккуратно сложил на стульчике, стоящем возле биде. Подумал, надевать трусы или нет? Решил просто завернуться в полотенце. Надевать чужой халат как то не хотелось.

Андрей закутался в тёплый махровый кусок белой ткани. Глубоко вдохнул и вошёл в комнату к своей Ирине Александровне.

- А вот и я, - сказал он лежащей на постеле девушке.

- Привееееет, - протянула она.

В этот момент раздался осторожный стук в дверь.

- Войдите - крикнула блондинка.

Дверь растворилась и на пороге возникла администратор.

- Мальвиночка, - сказала она, скользнув взглядом по Андрею, - к тебе твой вьетнамец пришёл. Одевайся давай.

- А я? - спросил Андрей, - я же ещё не того. Я только собрался.

- В смысле только собрался?- удивилась администратор, - уже тридцать две минуты прошло. За это время несколько раз невинность можно было потерять.

- Он в душе проторчал, - сообщила блондинка, протискиваясь мимо Андрея в ванную комнату, - голову зачем то мыл. Я чуть не уснула, пока его ждала.

Андрей заворожённо проводил взглядом нагое женское тело. Которое должно было быть его. Но не стало.

- Ничего не знаю, - сказала администратор, - было оплачено пол часа. Время прошло. Чем ты занимался, это твоё личное дело. Ща Мальвина выйдет, одевайся и освобождай помещение.

- Хорошо, - сказал Андрей, пропуская уже одетую Мальвину.

Он вернулся в ванную комнату. Быстро накинул на себя свою одежду и спустился к товарищам.

Они сидели всё там же. Не было Артура. А на коленях у Лёши сидела какая то маленькая черноволосая девушка.

- Ну как? Понравилось? - спросила компания у Андрея.

- Нет, - ответил тот честно.

- Почему? - удивился Степан.

- Да я пока мылся, время закончилось, - промямлил Андрей, - и у нас ничего не было. Время вышло. 30 минут быстро пролетели. Я же не знал, что 30 минут, это на всё. Ну я и в душевой задержался.

На несколько мгновений над столом повисла гробовая тишина. Которую нарушил Виктор. Он захрюкал, схватился за живот и откинулся на спинку дивана.

- Вот дал бог мне приятелей, - сквозь смех прорыдал он, - один пердит на свадьбе, другой моется за 200 долларов. А-ха-ха-ха.

Степан с Лёшей то же засмеялись. Даже незнакомая девица, сидящая на коленях у Лёши, захихикала тоненьким голосом.

- Да ну вас, дураков, - рассердился Андрей, - не объяснили ничего, а теперь ржёте.

Он развернулся и ринулся вон из этого противного ночного клуба.

На улице вызвал такси. Доехал до дома.

Поужинал. Посмотрел по интернету в записи передачу Давай поженимся. И лёг спать.

Снилась ему Ирина Александровна. Голая. Она мылась в душе. А Андрей во сне стоял рядом с кабинкой и держал в руках полотенце. И ждал, когда его любимая учительница по химии выйдет из кабинки и он подаст ей это самое полотенце. Но она всё не выходила и не выходила. Так он до утра и простоял в своём сне на мокром полу в ожидании чуда.
© Вадим Фёдоров
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря
Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя...
Проснулся старик от гуденья и воя-
На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток,
И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская!
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую
В обмен на свободу, мне силу мужскую
У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление!
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи?!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы:
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил,
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

ag.gif ay.gif !
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

ag.gif ay.gif !
Не пейте вы парни пиво пенное!
Для вашей потенции оно убиенное!
Поверьте вы мне, вашему другу-бабайке!
Любить вас будут крепко, все ваши апайки! ay.gif ag.gif ! Вот, а написал на новый лад, Абдулин ибн Салават ao.gif ap.gif .
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Веселые истории

Сообщение Balu »

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили.

— Здравствуйте! К "МасПив" подключиться не желаете?

— "МасПив"? Что это?

— "МасПив" — это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу…

— Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?

— В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.

— То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
— Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.

— Скажите, а какое именно пиво я буду пить?

— Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!

— Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?

— Самый дешевый сорт — "Жигулевское" по цене 60руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки… э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.

— А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?

— Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно… люди хотят пить больше обычного.

— Да, я понимаю.

— Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.

— Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
объемов?

— Да, конечно, наша компания понимает, что к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь… простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.

Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы… Тариф "ПивоПати анлимитед"!

— Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ… подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена…

— Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, нассущных проблем.

— О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!

— Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль – свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать за пивом в далекий магазин! Ну, прямо праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.

На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые СпиртоСистемы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу…
Раздался сильный грохот от вазы сброшенной котом с полки .
И я проснулся, , , … :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25910
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Brigadir »

Balu
Какая жуть. be.gif
Чувак латентный алкоголик.

PS. Не дай Бог, таких снов вместо девок и рыбалки.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Веселые истории

Сообщение Balu »

Brigadir писал(а):PS. Не дай Бог, таких снов вместо девок и рыбалки.
У каждого свои мечты и радости. bk.gif
Аватара пользователя
Andrew Moses
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 22:23
Реальное имя: Андрей
Откуда: Миасс
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Andrew Moses »

Тёзка писал(а): Любить вас будут крепко, все ваши апайки!
У нас, в Казахстане апайка - бабушка. :0))
Аватара пользователя
Осень
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 май 2017, 16:18
Реальное имя: Глеб
Откуда: г.Дубна

Re: Веселые истории

Сообщение Осень »

Brigadir писал(а):Balu
Какая жуть. be.gif
Чувак латентный алкоголик.

PS. Не дай Бог, таких снов вместо девок и рыбалки.
знал давненько одного мужичка у него дома стоял кран и кеги, как заканчивались ему меняли) в среднем 20 кружек в день норма была) так ведь еще и работал при этом))
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Бордунов Михаил »

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

Ай да Миня, ай да молоток! Я сразу понял что это не себя al.gif , я понятливый ap.gif be.gif .
Аватара пользователя
habibulin275
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Реальное имя: Сергей
Откуда: ЧМЗ

Re: Веселые истории

Сообщение habibulin275 »

:laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling: Миша с верху в скобках сначала не прочитал. bk.gif Потом когда просмеялся, ещё раз верхушку прочёл.Потому что подумал,что не мог ты такое про себя написать ap.gif .Без обид,но ржал до слёз az.gif
89080587300
Аватара пользователя
Удильщик
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
Реальное имя: Радик
Откуда: Челябинск Советский район

Re: Веселые истории

Сообщение Удильщик »

Ну прям как Тезка!
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.


Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен.

Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром.

Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

В кажнай шутке есть доля ...шутки... aa.gif ! Серёга bi.gif ! Сочувствую ab.gif , будь аккуратен, пжлста ah.gif az.gif . Береги яица друг, береги bi.gif bd.gif !
Аватара пользователя
habibulin275
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
Реальное имя: Сергей
Откуда: ЧМЗ

Re: Веселые истории

Сообщение habibulin275 »

Не я думаю это Сергей не про себя ap.gif .
89080587300
sergo
Сообщения: 2538
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:03
Реальное имя: Сергей
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение sergo »

Конечно не пр себя.
Кто ж мне мусор доверит выносить? ag.gif
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

sergo писал(а):Конечно не пр себя.
Кто ж мне мусор доверит выносить? ag.gif
Ааааааа..., ну тада ладно ab.gif . А я уж запереживал прямо ag.gif az.gif .
Ответить