Веселые истории
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Re: Веселые истории
Из сообщений на телефоне:
Каждое утро мой кот мечется по квартире и орет, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Каждое утро мой кот мечется по квартире и орет, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Re: Веселые истории
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние!
На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптикуот перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, б..., до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
(c)
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние!
На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптикуот перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, б..., до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
(c)
Re: Веселые истории
Прекрасный отдых....
Наконец-то я решилась и собственными глазами увидела, почему мой муж Ленька каждые выходные, невзирая на погоду, встает в раннюю рань и прется на эту рыбалку. Сразу опущу подробности сборов, скажу только, что в машину не влезло и половины приготовленных мною вещей. Не буду рассказывать и о том, как Ленька тащил весь этот скарб к месту нашей стоянки. Начну с главного.
Придя на место, я увидела как мой безалаберный Ленька (который целыми днями лежал перед телевизором, дул пиво и чесал пузо) вдруг превратился в деловитого и хозяйственного Леонида, сумевшего за час: разобрать вещи, поставить палатку, разжечь костер и приготовить чай! Мы перекусили и пошли ловить рыбу. Ленька закинул мою удочку, сунул ее мне в руки, а сам залез в кусты и затих.
- Леня, а что теперь делать? – Я абсолютно не понимала смысла этого дурацкого занятия: созерцания воды.
- Когда поплавок задергается - подсекай и тащи. – Прошипел он из кустов.
- Как же ему дергаться, если он под водой?
В два прыжка Ленька оказался рядом, выхватил у меня из рук удочку и взвыл как раненый вепрь: «Рыба червя сожрала-а-а!!!»
- Леня ты орешь, как будто она у тебя банку черной икры съела. У тебя этих червяков целое ведерко, пусть себе едят!
- Мы приехали ловить рыбу, а не кормить! Поняла?! – Строго спросил Ленька.
- Поняла. – Кивнула я головой, и когда он ушел, выкинула отсыпанных мне червей в воду, расстелила покрывало и легла загорать.
- Клев закончился, пошли варить уху! – Услышала я сквозь сон Ленькин голос. С видом пещерного человека добывшего мамонта он продемонстрировал мне садок с десятком каких-то пескарей.
- Вот это улов! – Изобразила я щенячий восторг.
Ленька притащил здоровенное, сухое дерево, разрубил его на чурки, снова разжег костер и принялся чистить рыбу.
- Давай помогу. – Я подсела к нему на бревно и потянулась за ножом.
- Убери руки! – Рявкнул Ленька. – Запомни: уха и шашлык не терпят женских рук!
- Ленечка, а может борщ и котлеты тоже не терпят женских рук?
Ленька недовольно фыркнул и начал чистить картошку.
- Леня, а то, чем ты сейчас занимаешься, действительно отдых?
- А что же это, по-твоему?
- Значит все годы наше совместной жизни, я каждый день «занималась отдыхом» и даже не знала об этом?! Ну, давай я хоть картошку почищу.
- Видел я, как ты дома картошку чистишь! Так кожуру срежешь, что в уху класть будет нечего! Лучшая твоя помощь – не мешай!
Я офанарела от таких заявлений. Сделала вид, что обиделась, и залезла в палатку читать женские журналы, до которых дома никогда не доходили руки.
Потом мы сидели у костра, ели уху, а Ленька, хлебнувший под ушицу водочки, рассказывал мне о своих рыбацких подвигах. Он поведал мне о сомах, которые не влезали в нашу ванну, о гигантской щуке из которой мы оказывается, две недели крутили котлеты, и угощали ими всех друзей и знакомых. Забылся видать, что приехал на рыбалку с женой (я-то знала, что даже наш кот не ел его рыбы досыта).
Я улыбалась, глядя на огонь, и думала: «Какой же у меня замечательный муж, и какой это прекрасный отдых – рыбалка!»
http://www.proza.ru/2017/08/21/2202?utm ... m=mirtesen
Наконец-то я решилась и собственными глазами увидела, почему мой муж Ленька каждые выходные, невзирая на погоду, встает в раннюю рань и прется на эту рыбалку. Сразу опущу подробности сборов, скажу только, что в машину не влезло и половины приготовленных мною вещей. Не буду рассказывать и о том, как Ленька тащил весь этот скарб к месту нашей стоянки. Начну с главного.
Придя на место, я увидела как мой безалаберный Ленька (который целыми днями лежал перед телевизором, дул пиво и чесал пузо) вдруг превратился в деловитого и хозяйственного Леонида, сумевшего за час: разобрать вещи, поставить палатку, разжечь костер и приготовить чай! Мы перекусили и пошли ловить рыбу. Ленька закинул мою удочку, сунул ее мне в руки, а сам залез в кусты и затих.
- Леня, а что теперь делать? – Я абсолютно не понимала смысла этого дурацкого занятия: созерцания воды.
- Когда поплавок задергается - подсекай и тащи. – Прошипел он из кустов.
- Как же ему дергаться, если он под водой?
В два прыжка Ленька оказался рядом, выхватил у меня из рук удочку и взвыл как раненый вепрь: «Рыба червя сожрала-а-а!!!»
- Леня ты орешь, как будто она у тебя банку черной икры съела. У тебя этих червяков целое ведерко, пусть себе едят!
- Мы приехали ловить рыбу, а не кормить! Поняла?! – Строго спросил Ленька.
- Поняла. – Кивнула я головой, и когда он ушел, выкинула отсыпанных мне червей в воду, расстелила покрывало и легла загорать.
- Клев закончился, пошли варить уху! – Услышала я сквозь сон Ленькин голос. С видом пещерного человека добывшего мамонта он продемонстрировал мне садок с десятком каких-то пескарей.
- Вот это улов! – Изобразила я щенячий восторг.
Ленька притащил здоровенное, сухое дерево, разрубил его на чурки, снова разжег костер и принялся чистить рыбу.
- Давай помогу. – Я подсела к нему на бревно и потянулась за ножом.
- Убери руки! – Рявкнул Ленька. – Запомни: уха и шашлык не терпят женских рук!
- Ленечка, а может борщ и котлеты тоже не терпят женских рук?
Ленька недовольно фыркнул и начал чистить картошку.
- Леня, а то, чем ты сейчас занимаешься, действительно отдых?
- А что же это, по-твоему?
- Значит все годы наше совместной жизни, я каждый день «занималась отдыхом» и даже не знала об этом?! Ну, давай я хоть картошку почищу.
- Видел я, как ты дома картошку чистишь! Так кожуру срежешь, что в уху класть будет нечего! Лучшая твоя помощь – не мешай!
Я офанарела от таких заявлений. Сделала вид, что обиделась, и залезла в палатку читать женские журналы, до которых дома никогда не доходили руки.
Потом мы сидели у костра, ели уху, а Ленька, хлебнувший под ушицу водочки, рассказывал мне о своих рыбацких подвигах. Он поведал мне о сомах, которые не влезали в нашу ванну, о гигантской щуке из которой мы оказывается, две недели крутили котлеты, и угощали ими всех друзей и знакомых. Забылся видать, что приехал на рыбалку с женой (я-то знала, что даже наш кот не ел его рыбы досыта).
Я улыбалась, глядя на огонь, и думала: «Какой же у меня замечательный муж, и какой это прекрасный отдых – рыбалка!»
http://www.proza.ru/2017/08/21/2202?utm ... m=mirtesen
Re: Веселые истории
Петрович писал(а):Из сообщений на телефоне:
Каждое утро мой кот мечется по квартире и орет, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Михаил (КМС)
- Сообщения: 1860
- Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
- Реальное имя: Михаил
- Откуда: Сатка
Re: Веселые истории
Не мое. стырено с просторов :)
Насильники утопленниц
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.
«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.
«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»
Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.
А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
Насильники утопленниц
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.
«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.
«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»
Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.
А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
- Михаил (КМС)
- Сообщения: 1860
- Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
- Реальное имя: Михаил
- Откуда: Сатка
Re: Веселые истории
Стырено с просторов..
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
- Михаил (КМС)
- Сообщения: 1860
- Зарегистрирован: 24 янв 2011, 23:08
- Реальное имя: Михаил
- Откуда: Сатка
Re: Веселые истории
Ну хоть никого Васей то не зовут? А то как то двусмысленно бы звучало :)
- Палыч
- Сообщения: 11974
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 17:59
- Реальное имя: Владимир
- Откуда: c.Петровка Красноарм. р-н.
Re: Веселые истории
У меня племяшка есть Вася (Василиса)...
Re: Веселые истории
Недавно произошла забавная история, про то как я мыл знакомого токаря ( бригадир упомянул в Зарубе ). Расскажу вам .
Не первый год я пользуюсь пешнёй. И вот как то увидел рекламу, где она состоит из трёх частей. Ну думаю и себе такую же надобно. Ну и как всегда обратился к хорошо знакомому токарю . Он мне никогда не отказывает . Вобщем сладили пешню в трёх частях .
После работы иду домой и сообщаю по телефону товарищу о том, что у меня такая пешня. Естественно сказал, что очень хороший токарь безотказно мне сделал всё. На том конце провода интересуются, а я чем то помогаю этому человеку?. Ну а как же отвечаю я, всегда и во всём . Вот сегодня помог ему в туалете, пару раз . На том конце пауза, а потом вопрос -...Это как ?... Я и ответил, что пару раз по лёгкому он ходил и я обслуживал это дело . Тама зависли, как хреновый процессор . Потом следующий вопрос, ...ты чё? совсем ?. Да нет я ответил, вот и недавно в душевой помогал мыть его тело, и сзади и спереди, в общем, усё "хозяйство ", которое надо помыть, помыл ! А как же говорю, друг ведь . На том конце провода какое то невнятное бормотание, в общем не разберёшь что говорящий хотел сказать . Только я понял слова, да как это...?
Тут я не выдержал и расхохотавшись выдал: " Да как этому другу не помогать? Ведь это же Я, сам !" Наступила не большая пауза и взрыв хохота понёсся с обоих концов . В общем смеялись до слёз, вспоминая моменты, где я помогал в туалете и мыться, т.е. подмывать "друга" в душевой .
Всё таки хорошо иметь знакомого токаря !
Не первый год я пользуюсь пешнёй. И вот как то увидел рекламу, где она состоит из трёх частей. Ну думаю и себе такую же надобно. Ну и как всегда обратился к хорошо знакомому токарю . Он мне никогда не отказывает . Вобщем сладили пешню в трёх частях .
После работы иду домой и сообщаю по телефону товарищу о том, что у меня такая пешня. Естественно сказал, что очень хороший токарь безотказно мне сделал всё. На том конце провода интересуются, а я чем то помогаю этому человеку?. Ну а как же отвечаю я, всегда и во всём . Вот сегодня помог ему в туалете, пару раз . На том конце пауза, а потом вопрос -...Это как ?... Я и ответил, что пару раз по лёгкому он ходил и я обслуживал это дело . Тама зависли, как хреновый процессор . Потом следующий вопрос, ...ты чё? совсем ?. Да нет я ответил, вот и недавно в душевой помогал мыть его тело, и сзади и спереди, в общем, усё "хозяйство ", которое надо помыть, помыл ! А как же говорю, друг ведь . На том конце провода какое то невнятное бормотание, в общем не разберёшь что говорящий хотел сказать . Только я понял слова, да как это...?
Тут я не выдержал и расхохотавшись выдал: " Да как этому другу не помогать? Ведь это же Я, сам !" Наступила не большая пауза и взрыв хохота понёсся с обоих концов . В общем смеялись до слёз, вспоминая моменты, где я помогал в туалете и мыться, т.е. подмывать "друга" в душевой .
Всё таки хорошо иметь знакомого токаря !
- habibulin275
- Сообщения: 1566
- Зарегистрирован: 11 дек 2015, 12:55
- Реальное имя: Сергей
- Откуда: ЧМЗ
- Tkachev_Oleg
- Сообщения: 865
- Зарегистрирован: 06 окт 2016, 22:50
- Реальное имя: Олег
- Откуда: Челябинск, ЧТЗ
Re: Веселые истории
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
- Андрей Ж
- Сообщения: 1709
- Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:01
- Реальное имя: Андрей
- Откуда: Северок
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Дело было так...
Собирался я как-то по последнему льду на рыбалку. Спать я не ложился чтобы в 3:30 быть уже за рулём. Коротая ночь, решил я подшаманить своё удилище. Кто не вкурсе, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки нужно отрегулировать поплавок и грузило так, чтобы у удочки была практически нулевая потопляемость. Тоесть грузило должно тонуть не больше чем 1см в секунду. В общем достал я свою удочку и поскольку все спали я принялся настраивать её в аквариуме на 200 литров с домашними рыбками. Сделав все дела я сложил удочку и начачал вспоминать что я не учёл вес мотыля :) Достал снова свою удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум. Всё идет по плану и вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Чуствую, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
Собирался я как-то по последнему льду на рыбалку. Спать я не ложился чтобы в 3:30 быть уже за рулём. Коротая ночь, решил я подшаманить своё удилище. Кто не вкурсе, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки нужно отрегулировать поплавок и грузило так, чтобы у удочки была практически нулевая потопляемость. Тоесть грузило должно тонуть не больше чем 1см в секунду. В общем достал я свою удочку и поскольку все спали я принялся настраивать её в аквариуме на 200 литров с домашними рыбками. Сделав все дела я сложил удочку и начачал вспоминать что я не учёл вес мотыля :) Достал снова свою удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум. Всё идет по плану и вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Чуствую, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25922
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Андрей Ж
Андрей, когда Саня Сан не был Мастером Спорта, и я мог ему показать новые веяния в спортивной мормышке, что я и делал у него в аквариуме, показывая правильную дрочку мормышкой, без всякого мотыля, тоже какую-то рыбину поймал.
Тогда во мне проснулся великий безмотыльщик. Правда, на следующий день, опять, уснул...
Тоже было много визгов и мата...
Андрей, когда Саня Сан не был Мастером Спорта, и я мог ему показать новые веяния в спортивной мормышке, что я и делал у него в аквариуме, показывая правильную дрочку мормышкой, без всякого мотыля, тоже какую-то рыбину поймал.
Тогда во мне проснулся великий безмотыльщик. Правда, на следующий день, опять, уснул...
Тоже было много визгов и мата...
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
Андрюша , тёзка! И как это не прискорбно, в той ситуации она была права... ! Не излечимый ты наш .
- Tkachev_Oleg
- Сообщения: 865
- Зарегистрирован: 06 окт 2016, 22:50
- Реальное имя: Олег
- Откуда: Челябинск, ЧТЗ
Re: Веселые истории
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
- Independent174
- Сообщения: 2011
- Зарегистрирован: 19 сен 2017, 21:15
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Челябинск-Миасское
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Tkachev_Oleg писал(а):Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины).
Автозапчасти!
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911
Заказ, наличие, доставка!
Viber/WhatsApp 8-951-45-79-911
Re: Веселые истории
Таксую.Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.- Ща разменяем, — говорю я.- Быстрее, я тороплюсь.Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе.
Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по-человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные.
В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.
Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по-человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные.
В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.
Таков путь!
Re: Веселые истории
Нормально ! ответ хороший, " Клин, клином " !
- Игореха74
- Сообщения: 817
- Зарегистрирован: 23 янв 2013, 17:12
- Реальное имя: Игорь
- Откуда: Челябинск - Северок
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Аскорбинки за 12 рублей 73 копейки. Для профилактики нужно было с другом сходить по очереди.
Мотособаки находятся здесь http://motobobik.ru/shop/ Производство мотобуксировщиков.
тел. мтс 8 912 891 89 19
тел. мтс 8 912 891 89 19
Веселые истории
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Веселые истории
! Повеселил бабайку ! Пойду, девушке расскажу .