Веселые истории
Веселые истории
В тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году , у всех рыбаков(зимой) была очень специфическая одежда - ватники, полушубки, валенки с галошами, и, естественно кроличьи шапки + ржавый бур (лопатка) + сидение, у меня оно было в-виде ведра. Конечно, ватники от постоянных обтираний руками после ершей, приобрели неприятный цвет(мягко говоря) , офицерский полушубок тоже представлял из себя жалкое зрелище+ скомканная шапка из меха крола + ржавый бур.
Так вот , стрелку забили на перекрестке Энгельса-Ленина, а был уже май,в городе практически лето, а на озерах последний лед. Иду. 5 часов утра.Слышу ,за мной двое , похоже из "Уральских пельменей" вышли . Бухие в ноль! И тут дама говорит спутнику: - "Смотри(обращаясь естественно в мой адрес) бомж какую-то железяку спиздил.
Я, конечно был крайне недоволен, даже замахнулся на них этим буром, но потом смеялся от души. Долго. И еще потом всерьез задумался о покупке соответствующей одежды.
Так вот , стрелку забили на перекрестке Энгельса-Ленина, а был уже май,в городе практически лето, а на озерах последний лед. Иду. 5 часов утра.Слышу ,за мной двое , похоже из "Уральских пельменей" вышли . Бухие в ноль! И тут дама говорит спутнику: - "Смотри(обращаясь естественно в мой адрес) бомж какую-то железяку спиздил.
Я, конечно был крайне недоволен, даже замахнулся на них этим буром, но потом смеялся от души. Долго. И еще потом всерьез задумался о покупке соответствующей одежды.
«Верным является лишь то, что ничто не является окончательным».
Re: Веселые истории
И тут дама говорит спутнику: - "Смотри(обращаясь естественно в мой адрес) бомж какую-то железяку спиздил.
"...Легко на Сердце от Песни Весёлой, она скучать не даёт никогда!..."
Кроме шуток: исключительно квалифицировано "спиздили" молодость, интерес, здоровъе и круг общения!
"...Легко на Сердце от Песни Весёлой, она скучать не даёт никогда!..."
Кроме шуток: исключительно квалифицировано "спиздили" молодость, интерес, здоровъе и круг общения!
Re: Веселые истории
я тут недавно этот комплект дома видел))) про состояние ватников просто ржал в слух!!
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25924
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
А я плякал, вспоминая неописуемый блеск своих ватников!!! (Лещ, такой сопливый, а на полторашку приходилось класть на колени, чтобы вытащить крючок и при этом не помять пучок мотыля)Серёга-74 писал(а):я тут недавно этот комплект дома видел))) про состояние ватников просто ржал в слух!!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- bor
- Сообщения: 4641
- Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск, с/з
Re: Веселые истории
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и ржёт))))))))
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
это тебе не Бригадир случаем рассказал?
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25924
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Я еще не то могу рассказать! Попозже!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- bor
- Сообщения: 4641
- Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск, с/з
Re: Веселые истории
"Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке."
rusfishing. for
rusfishing. for
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
-
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 13:54
- Откуда: Челябинск
Re: Веселые истории
Эту историю я услышал, когда работал в ЧелябСпецТрансе от старших коллег. Дело происходило в душевых завода ЧТЗ, (в то время когда он еще функционировал в полный рост).
Конец смены. Толпа мужиков, конечно же голых, все моются перед уходом домой. Смех, шутки, прибаутки и т.д., вообщем настроение хорошее. В то время каждому выдавалось хозяйственное мыло для этих дел, которое часто забывалось в душевых кабинках и размокало. Один товарищ шутки ради вылепил из этого подразбухшего куска мужской орган. И в тот момент, когда его сосед нагнулся раком, чтобы пошеркать ноги, наш товарищ "впердолил" ему этот кусок мыла прямо в зад... на что сосед очень коротко с кряхтением сказал: "Э..!"
Представляете, какая была реакция у всех - неимоверный гогот, а громче всех гоготал сам виновник. И тут "обесчещенный" сосед вытащил эту хрень из своей жопы и не долго думая воткнул ее прямо в рот гоготавшему своему обидчику...
Что было потом - это пипец: люди ржали до потери пульса.
Конец смены. Толпа мужиков, конечно же голых, все моются перед уходом домой. Смех, шутки, прибаутки и т.д., вообщем настроение хорошее. В то время каждому выдавалось хозяйственное мыло для этих дел, которое часто забывалось в душевых кабинках и размокало. Один товарищ шутки ради вылепил из этого подразбухшего куска мужской орган. И в тот момент, когда его сосед нагнулся раком, чтобы пошеркать ноги, наш товарищ "впердолил" ему этот кусок мыла прямо в зад... на что сосед очень коротко с кряхтением сказал: "Э..!"
Представляете, какая была реакция у всех - неимоверный гогот, а громче всех гоготал сам виновник. И тут "обесчещенный" сосед вытащил эту хрень из своей жопы и не долго думая воткнул ее прямо в рот гоготавшему своему обидчику...
Что было потом - это пипец: люди ржали до потери пульса.
- kapel_7
- Сообщения: 9979
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
И чем теперь докажешь???SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Веселые истории
хух... поржал до слёз
- kapel_7
- Сообщения: 9979
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Раз пошла такая пьянка, расскажу.
Поехали мы первый раз на Тобол. Отчёт есть на челфишинге. Николая КНО по моему многие знают, поехал он с нами, и Евгеныч был - подтвердит. Уху помнишь??? Так вот. У Николая ящик со снастями - даже к Бригадиру в газель в задние двери с трудом войдёт. Приманок - мама не горюй... так дело в том что они не могли ничего поймать, а мой корешь- Олег - на ручку опиленную от ложки поймал не мало... дело не вприманках или крутизне, дело во многом!!!!!
Поехали мы первый раз на Тобол. Отчёт есть на челфишинге. Николая КНО по моему многие знают, поехал он с нами, и Евгеныч был - подтвердит. Уху помнишь??? Так вот. У Николая ящик со снастями - даже к Бригадиру в газель в задние двери с трудом войдёт. Приманок - мама не горюй... так дело в том что они не могли ничего поймать, а мой корешь- Олег - на ручку опиленную от ложки поймал не мало... дело не вприманках или крутизне, дело во многом!!!!!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
-
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 13:54
- Откуда: Челябинск
Re: Веселые истории
Да чем же я докажу? Сам с трудом поверил, но очевидец рассказывал.kapel_7 писал(а):И чем теперь докажешь???SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25924
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Я с Вами в баню НЕ ПОЙДУ!!!SlavSlavych писал(а):Да чем же я докажу? Сам с трудом поверил, но очевидец рассказывал.kapel_7 писал(а):И чем теперь докажешь???SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
в баню та можно !!! только мыло не ранять
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25924
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Парни, вот к какому форуму никого не приревную, так это к Фиону! Очень рекомендую почитать! http://www.fion.ru/talk/viewtopic.php?f ... &sk=t&sd=akapel_7 писал(а):Раз пошла такая пьянка, расскажу.
Поехали мы первый раз на Тобол. Отчёт есть на челфишинге. Николая КНО по моему многие знают, поехал он с нами, и Евгеныч был - подтвердит. Уху помнишь??? Так вот. У Николая ящик со снастями - даже к Бригадиру в газель в задние двери с трудом войдёт. Приманок - мама не горюй... так дело в том что они не могли ничего поймать, а мой корешь- Олег - на ручку опиленную от ложки поймал не мало... дело не вприманках или крутизне, дело во многом!!!!!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
Подаётся, как реальный случай!
Хотя решать Вам:
В жутко "набитом" автобусе отец выговаривает что-то совсем ещё "мелкому" сыну, сидящему на "одиночном" сиденъе задней площадки:
- Вот сколько раз Я Тебе говорил этого не делать?!!!
(Ну, типа, пальцы грязные в рот не засовывать... или стекло не облизывать...).
А пацан - ему, зонко так, на весь автобус:
А Тебя Сколько раз Мама просила в ванную не писать?!!
Легенда гласит, что на следующей остановке папа с сыном вышли из автобуса.
Хотя решать Вам:
В жутко "набитом" автобусе отец выговаривает что-то совсем ещё "мелкому" сыну, сидящему на "одиночном" сиденъе задней площадки:
- Вот сколько раз Я Тебе говорил этого не делать?!!!
(Ну, типа, пальцы грязные в рот не засовывать... или стекло не облизывать...).
А пацан - ему, зонко так, на весь автобус:
А Тебя Сколько раз Мама просила в ванную не писать?!!
Легенда гласит, что на следующей остановке папа с сыном вышли из автобуса.
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Re: Веселые истории
Продолжу автобусную тему: Свидетелем которой, был ваш покорный слуга.
В автобуса едут две бабульки. Одна рассказывает: вот, мол, половик поистерся, решила ковер купить.
В это время в салон входит контролер, проверяет билеты (еще при советах было), подсаживается к бабулькам с вопросами. Типа: а где бабушка купили, а сколько стоит.... а какие размеры.
Старую естественно пробило на гордость за покупку: мол так и так, купила там то, стоит стока...а размеры 1.5Х2.
-"Ой как чудесно....Тогда оплатите штраф и заплатите за провоз багажа".
Бабка в ступоре. По салону (видать от незнания как реагировать) начинают проскакивать редкие идиотские смешки.
Контролер, видя глупые выражения лиц у пассажирров и спрогнозировав нештатную ситуацию, поспешил выйти.
В автобуса едут две бабульки. Одна рассказывает: вот, мол, половик поистерся, решила ковер купить.
В это время в салон входит контролер, проверяет билеты (еще при советах было), подсаживается к бабулькам с вопросами. Типа: а где бабушка купили, а сколько стоит.... а какие размеры.
Старую естественно пробило на гордость за покупку: мол так и так, купила там то, стоит стока...а размеры 1.5Х2.
-"Ой как чудесно....Тогда оплатите штраф и заплатите за провоз багажа".
Бабка в ступоре. По салону (видать от незнания как реагировать) начинают проскакивать редкие идиотские смешки.
Контролер, видя глупые выражения лиц у пассажирров и спрогнозировав нештатную ситуацию, поспешил выйти.
Последний раз редактировалось Петрович 31 окт 2009, 22:22, всего редактировалось 1 раз.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Re: Веселые истории
Одна из историй, услышанных мной от Шуры каретного.
"Был я свидетелем одной очень трагической, я бы сказал, сцены! Не дай бог кому попасть в такую ситуацию. Еду я в маршрутке. На переднем сиденьи сидят, напротив то, на нас смотрят, мама, папа и дочка маленькая, года четыре ей. Вот дочка то маму и достает всю дорогу. Только тронулись, она ей: "Мааам, ну купи покемона!" Мама в ответ: "Отстань от меня, скоро раз тебе говорила - нет. Я тебе никогда не куплю, ты меня замучила уже со своим покемоном". А дочка то, оказалась зловредная такая, и говорит, таким тихим голосом в тишине, блять: "А тогда я все папе расскажу, как ты дяде Диме писю целовала!" Тут остальной народ жопы все втянул, глаза зажмурил и ждет результата. Тишина гробовая... Наконец папа приходит в себя, просит остановить маршрутку, дверь открывается, и, они в полной тишине выходят. Даже эта маленькая поняла, что что-то она явно переборщила со своими покемонами! Тишина. Эта история так бы и закончилась в какой-нибудь там Америке или Германии, но это же Россия. И после небольшой паузы, бабушка с заднего сиденья таким ровным голосом говорит: "Уж лучше бы она ей покемона купила!"".
"Был я свидетелем одной очень трагической, я бы сказал, сцены! Не дай бог кому попасть в такую ситуацию. Еду я в маршрутке. На переднем сиденьи сидят, напротив то, на нас смотрят, мама, папа и дочка маленькая, года четыре ей. Вот дочка то маму и достает всю дорогу. Только тронулись, она ей: "Мааам, ну купи покемона!" Мама в ответ: "Отстань от меня, скоро раз тебе говорила - нет. Я тебе никогда не куплю, ты меня замучила уже со своим покемоном". А дочка то, оказалась зловредная такая, и говорит, таким тихим голосом в тишине, блять: "А тогда я все папе расскажу, как ты дяде Диме писю целовала!" Тут остальной народ жопы все втянул, глаза зажмурил и ждет результата. Тишина гробовая... Наконец папа приходит в себя, просит остановить маршрутку, дверь открывается, и, они в полной тишине выходят. Даже эта маленькая поняла, что что-то она явно переборщила со своими покемонами! Тишина. Эта история так бы и закончилась в какой-нибудь там Америке или Германии, но это же Россия. И после небольшой паузы, бабушка с заднего сиденья таким ровным голосом говорит: "Уж лучше бы она ей покемона купила!"".
Новый номер: 8-964-242-23-41
- makss
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 19 авг 2009, 22:44
- Реальное имя: Макс
- Откуда: Копейсгаген
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
эту тему надо было назвать
"Веселые истории в маршрутках" или
"Веселые истории от БРИГАДИРА"
"Веселые истории в маршрутках" или
"Веселые истории от БРИГАДИРА"
Re: Веселые истории
Только, что-то от Бригадира нет историй из маршрутки."Веселые истории от БРИГАДИРА"
Новый номер: 8-964-242-23-41
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25924
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Антон, бери памперсы, я их расскажу!!!TOXA писал(а):Только, что-то от Бригадира нет историй из маршрутки."Веселые истории от БРИГАДИРА"
А пока, расскажу про другой общественный транспорт!
Было это, когда я был ровесником Антону! Ехал я , как-то в троллейбусе на задней площадке. А как вы знаете,крайние сиденья были развернуты против хода, лицом назад. И на одном сиденье в одиночестве сидел бомж, правда тогда, такого слова не знали, пьяный и вонючий. И вот заходит настоящий интеллигент в плаще, шляпе и в очках. И достаёт горсть мелочи, с целью передать на абонементы или на билет. В этот момент, водила резко тормознул и мелочь вылетела и рассыпалась по полу. Интеллигент наклонился её собрать и нечаянно ПУКНУЛ! Все люди, по Чехову, сделали вид, что ничего не слышали. И тут бомж громогласно произнёс: "Эй, ПЕРДУН!!! Вон ещё 20 копеек лежит!" Повисла гнетущая тишина, интеллигент выскочил в так, кстати открывшиеся двери, так и не подняв 20 копеек! Хохотали все до слез!!!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
Старая Старая Легенда нашей Весны:
В давние славные застойные времена, шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее Утро... Весна... и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И шла мама с девочкой в садик. И эта маленькая девочка вдруг звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принёс, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е....., то детей не будет!
И замолкли птички, замерли трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенев - остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с измождённым, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы
замусоленную кепчонку и произнёс вещие слова:
- Мадам! А она в чём-то права!
В давние славные застойные времена, шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее Утро... Весна... и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И шла мама с девочкой в садик. И эта маленькая девочка вдруг звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принёс, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е....., то детей не будет!
И замолкли птички, замерли трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенев - остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с измождённым, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы
замусоленную кепчонку и произнёс вещие слова:
- Мадам! А она в чём-то права!
Re: Веселые истории
Было чего то типа, молодая мама с подругой и своим дитем едут в маршрутке (троллейбусе), обе молодые женщины обучаются в техническом вузе, постольку поскольку папа постоянно вкалывает добывая деньги для молодой семьи, мама таскает пятилетнего сынишку на лекции, в том числе и по вышмату, в общем едут они себе, проезжают мимо магазина тканей, в витрине которого выложена тюками (штуками, рулонами) английская S, мальчик горестно вздыхая: "Эхх и тут интеграл " Мужик интиллигентного вида: "Мальчик, какой интеграл?!" Мальчик: "Дяденька, вы что? дурак?! Неопределенный!"
Re: Веселые истории
О вреде курения...
Быль!
Пошёл вчера вечером в магазин за пивом. Иду, себе, курю. Когда проходил мимо троллейбусной остановки, ко мне обратился один из двух изрядно подвыпивших молодых людей, надо сказать, вежливо так:
- Извините, у Вас зажигалки не будет?
А у меня в кармане спички. Поскольку мне показалось, что парня слегка покачивает, спичку ему не зажигаю, а протягиваю весь коробок. Он, видя, что ему понадобятся обе руки, ставит на лавку почти полную открытую "полторашку" пива и берёт коробок. Тут его бутылка падает на землю и закатывается под лавку... "Спасти" пива ему удаётся грамм 100... После того, как молодой человек распрямляется с бутылкой в руках, я ему говорю:
- Вот как курить вредно!
Он начинает смеятся, его приятель - ругаться.
Быль!
Пошёл вчера вечером в магазин за пивом. Иду, себе, курю. Когда проходил мимо троллейбусной остановки, ко мне обратился один из двух изрядно подвыпивших молодых людей, надо сказать, вежливо так:
- Извините, у Вас зажигалки не будет?
А у меня в кармане спички. Поскольку мне показалось, что парня слегка покачивает, спичку ему не зажигаю, а протягиваю весь коробок. Он, видя, что ему понадобятся обе руки, ставит на лавку почти полную открытую "полторашку" пива и берёт коробок. Тут его бутылка падает на землю и закатывается под лавку... "Спасти" пива ему удаётся грамм 100... После того, как молодой человек распрямляется с бутылкой в руках, я ему говорю:
- Вот как курить вредно!
Он начинает смеятся, его приятель - ругаться.
- Oleg Pol
- Сообщения: 4554
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 20:58
- Реальное имя: Олег Евгеньевич
- Откуда: Челябинск (ЧМЗ)
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Быль.
Заходят как-то в троллейбус дед с бабкой. Дед тянется к компостеру. Если помните, были такие талончики в которых дырки компостером пробивать надо было (компостировать). А талончики немного мятые и руки у деда чуть трясуться и троллейбус покачивает. Тут остановка , уже немного оттеснённая от деда толпой, бабка орёт ему на весь салон: "Дед, суй, пока стоит, пихай, пока стоит" Все в троллейбусе ржали остановки 3, может и больше, но я вышел.
Заходят как-то в троллейбус дед с бабкой. Дед тянется к компостеру. Если помните, были такие талончики в которых дырки компостером пробивать надо было (компостировать). А талончики немного мятые и руки у деда чуть трясуться и троллейбус покачивает. Тут остановка , уже немного оттеснённая от деда толпой, бабка орёт ему на весь салон: "Дед, суй, пока стоит, пихай, пока стоит" Все в троллейбусе ржали остановки 3, может и больше, но я вышел.
Re: Веселые истории
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена". (меня щас порвет )
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена". (меня щас порвет )
Re: Веселые истории
Не знаю, что в голову ударило, но впомнил я как во многих фильмах пачку денег подбрасывают вверх и они так красиво и изящно падают на землю. Взял 30тыс., предварительно пересчитал конечно. В качестве полигона для испытания была выбрана комната (ну не на улице же кидать). Подбросил вверх - неописуемое зрелище медленно падающих рублей..
Собрал, пересчитал, одной тысячи не досчитался. Перерыл все закоулки - ничего. Медленно сходя с ума, решил повторить весь процесс сначала, дабы определить местонахождение искомой купюры.
Опять дождь из денег!! Поднимаю голову, смотря на все это великолепие.
Вот она, с%ка!! На люстре висит..
Собрал, пересчитал, одной тысячи не досчитался. Перерыл все закоулки - ничего. Медленно сходя с ума, решил повторить весь процесс сначала, дабы определить местонахождение искомой купюры.
Опять дождь из денег!! Поднимаю голову, смотря на все это великолепие.
Вот она, с%ка!! На люстре висит..
- kapel_7
- Сообщения: 9979
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
ты сюда весь "БАШ" перенесёшь????
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9979
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Или ты выучил на клаве две новых комбинации: Ctrl + С и Ctrl +V
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .