Веселые истории

[Палыч]

San

Сноси нахх всю эту страницу !!! Достало уже эти "ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ" читать.

[Oppofan]

Соседи...сейчас не идёт речь о кроватях в палате? Просто не знаю как дальше диалог вести, как с адекватным гражданином или по постам судить? Не стоит меня провоцировать глупостью.

дико извиняюсь ежели обидел.... видят боги не хотел....
я имел ввиду что это мои соседи... правда не по палате, а по адресу....
раз был не понят - поясню....
лично меня (ИМХО так сказать) бесят морды лица в МакДональдасах... лыбятся без причины, просто потому что дресс-код и корпоративная политика...
ещё раз, миль пардон, но мне по душе больше морды лица, вот как у bor-а... богатырь этакий, если улыбнулся - то от души, а если послал куда подальше, то тоже от души, или в шутку, но по интонации точно понятно с каким смыслом он это сказал.... А у этих.... лыбятся, облизать тебя готовы... но по глазам видно сааавсем другое...

Хотя конечно Достоевского я не читал... тьфу... за рубеж не ездил.... но я, блин, ещё ни на Байкале не был, ни по Золотому кольцу не скатался.... Так что пока не побываю на РОДНЫХ достопримечательностях на "берег турецкий" ни ногой....

Ещё раз скузи за возможные обиды.... видят боги - даже в мыслях не было....

[Oppofan]

San

Сноси нахх всю эту страницу !!! Достало уже эти "ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ" читать.

стой, стой... пусть мои извинения прочитают......

[amka]

Друзья! Не надо так распаляться...

По теме "мимо унитаза":
Как сказал один великий человек "Хочешь изменить мир - начни с себя".
Человек слаб по своей природе и даже очень культурный человек иногда может на время превратиться в быдло, по разным причинам, но может... Не знаю как другие, но я все время пытаюсь изменить себя к лучшему, не всегда это получается с первого раза, но я над этим работаю... и буду работать видимо до самой смерти...

[Oppofan]

Человек слаб по своей природе и даже очень культурный человек иногда может на время превратиться в быдло, по разным причинам, но может... Не знаю как другие, но я все время пытаюсь изменить себя к лучшему, не всегда это получается с первого раза, но я над этим работаю... и буду работать видимо до самой смерти...

ща меня забанят на пару недель.... а, кстати, где ЩукинСын?
изменить себя к лучшему... к кккккакому, позвольте спросить? Определение "лучшего", "худшего".... И кто его дал.... Авторские права, однако....

Есть такая замечательная фраза... Копирайт, к сожалению, не знаю, но точно не я сказал.... "Измени себя, не изменяя себе"....

ПыСы....
Блин.... чё-ттта я какой-то агрессивный сегодня..... не к добру это.... не к добру....

[amka]

Oppofan
Планку "лучшего" я сам себе устанавливаю, а не стремлюсь быть похожим на кого-то!!!

[Oppofan]

Oppofan
Планку "лучшего" я сам себе устанавливаю, а не стремлюсь быть похожим на кого-то!!!

единственно верная планка.....

[San]

San

Сноси нахх всю эту страницу !!! Достало уже эти "ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ" читать.

Зачем, нормальное обсуждение, сообщение конечно надо отсюда убрать, но позже.

На самом деле речь идёт ни о том чтобы свалить из страны, а именно о том почему у нас так.

[San]

лично меня (ИМХО так сказать) бесят морды лица в МакДональдасах... лыбятся без причины, просто потому что дресс-код и корпоративная политика...

Макдональдс не показатель, тем более наш.

ещё раз, миль пардон, но мне по душе больше морды лица, вот как у bor-а... богатырь этакий, если улыбнулся - то от души, а если послал куда подальше, то тоже от души, или в шутку, но по интонации точно понятно с каким смыслом он это сказал.... А у этих.... лыбятся, облизать тебя готовы... но по глазам видно сааавсем другое...

Ещё раз скажу, я жить там не собираюсь. Просто там искренне улыбающихся людей больше, наши люди тоже очень добры, но действительность их сделала другими. Да, уточню, я сейчас не про Египет и Турцию пишу, а про Финляндию, Норвегию, Швецию, даже в Испании несколько иначе всё.

[Палыч]

Больше всего улыбающихся лиц , у нас на форуме! А особенно на совместных выездах.
Нужно жить на позитиве!!!

[San]

Друзья! Не надо так распаляться...

По теме "мимо унитаза":
Как сказал один великий человек "Хочешь изменить мир - начни с себя".

Полностью с тобой согласен.

з.ы. Есть ещё одна фраза: Разруха не в клозетах, разруха в головах. (с) Собачье сердце

[Brigadir]

Больше всего улыбающихся лиц , у нас на форуме! А особенно на совместных выездах.
Нужно жить на позитиве!!!

+100500

[простоДима]

Больше всего улыбающихся лиц , у нас на форуме! А особенно на совместных выездах.
Нужно жить на позитиве!!!

+100500

Потому что ни кто ни кому ни чего не должен , а все искренно и от всего сердца!

[kapel_7]

Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на х...й"!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, 3,14здеть не буду".

[ВАРЯГ]

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

[amka]

ВАРЯГ

[Ефрем]

[Леон]

ВАРЯГ
не успокаивай нас ,кружка-то была не бита и не клеена

[Brigadir]

ВАРЯГ
На ту же тему.

Собрались как-то на реконструкцию битвы. Куликовской по-моему. Так вот парень кусачками разрезал кольчугу на груди, а потом сшил простыми нитками. Потом выломал край у щита и заделал это место хлебным мякишем.

И вот соперники обнажив мечи, выставив копья вперед встали на поляне друг против друга. И тут из "русского" войска с диким криком выбегает боец, рвёт на себе кольчугу, откусывает кусок щита и бросается на "татар". После увиденного "татары" пустились в бегство!

[ВАРЯГ]

Дело было в далёком 1997 году. Возвращались с товарищем домой из Ставрополя и в поле где-то между Ростовом и Воронежем лопнула и потерялась возвратная пружинка с тросика карбюратора ( авто на тот момент - "девятка", довольно свежая, 1995 г.в.). Не смертельная поломка, но не удобно ногой педальку поддевать, что бы обороты сбросить...Полазили по багажнику, в аптечке первым делом попались презервативы ( в ней сообственно только они и были да ещё йод с нашатырём), у одних упаковка проэрачной была с одной стороны...а товарищь как раз и говорит : пружинку бы махонькую, как писюн у младенца и размер двумя пальцами показал... как раз как презерватив в диаметре, не развернутый. В итоге сделав из подручного средства упругое резиновое кольцо и пристроив его на карбюратор вместо пружинки до дома мы успешно добрались.

После этого полгода руки не доходили поменять, а затем машину я продал... у нового владельца она была первой, совсем молодой паренёк. На случай если что не так оставил номер телефона.

Парень позвонил месяца через 3, и расказал что РЕЗИНКА возвратная на карбюраторе у него порвалась, что весь рынок запчастей он с её обрывком обошел, но продавцы- жулики упорно ему пружинки предлагают, а резинки такой НИ ГДЕ НЕТ !!! И не подскажу ли я где ему запчасть эту прикупить оригинальную...

если просто сказать что ржал как конь 2 дня - ни сказать ничего...

[ВАРЯГ]

Случай на МКАДе ( дню Народного единства, дню Милиции и переименованию милиции в полицию посвящается ).


Июль 2000 года. В жизни период, когда по работе приходилось мотаться в Москву пару раз в неделю, практически как курьер, приехал, отдал – забрал, уехал, документооборот мерился пачками бумаги. К обеду освободился и домой.

В одну из таких поездок отправились с товарищем на СААБе 9000, ещё один дружище попросил его между делом на ТО загнать, чтобы самому специально не ехать. Ну как не выручить человека.

Немного про автомобиль. СААБ не первой свежести, года 3-4 на тот момент, но экстерьер с интерьером на высоте : имя собственное « Красавчик Швед», тёмно-синий ( дипломат), диски хром, резина широченная, низкопрофильная, салон кожа-крем, дерево. Да и ТТХ под стать внешнему виду: 2,8 литрика, турбина, автомат. Как пишут в объявлениях – « полный фарш»…

И вот, отработав обязательную программу, чудесным летним днём съезжаем мы с товарищем Андрюхой с Щелковского шоссе на МКАД … Не доезжая метров шестьдесят до кольцевой « Красавчик» издаёт странный звук ( если лом сломать на морозе одним движением – мне кажется будет очень похоже) и встаёт как вкопанный… всё работает, и двигатель, и магнитола, селектор у коробки переключается, а транспортное средство ни с места. Неожиданно… Деваться некуда, вызываем эвакуатор, ехали же в сервис, а где ТО там и ремонт, нам бы только до Варшавки добраться …стоим, ждём. Знак выставили, радио включили, на улице лето…все вроде бы и не так уж и плохо ( диспетчер спрогнозировала прибытие эвакуатора минут через 40, так что и торопиться особо некуда).

Минут через 20 впереди паркуется гигантский автомобиль ГИБДД ( американец, либо Форд, либо Шевроле) из него входит капитан и направляется к нам…

Люди мы с Андрюхой воспитанные, а по сему думаем, что спросит : « Что случилось?», мы ответим : « Поломались…», покачаем головами и разъедемся. Первая же фраза капитана вывела из плена иллюзий:

- Что за Х….ня !!! – прорычал капитан в водительское окно

- Поломались вот, огоньки мигают, знак стоит…- скромно отвечаю

- Да мне по х..й, убрали рухлядь свою с проезжей части на х..й – ревёт в ответ капитан

Тут начинаю понимать, что слово из трёх букв в лексиконе капитана наиболее востребованное, глаза кровью наливаются, да и мимика на мо…, ладно, на лице не самая дружелюбная. Выхожу:

- Мы эвакуатор ждём, говорю. И хоть телосложение у нас с Андрюхой богатырское, взять шведское авто и поставить на тротуар мы не в состоянии. Типа сори, плизз… минут 20 и мы уедем в ремонт.

- Как вы все меня своими проблемами за…ли ! ДОКУМЕНТЫ !!! –выдыхает в ответ капитан смесью лука, табака и Орбита.

Протягиваю права и техпаспорт…и на моих глазах инспектор ГИБДД снимает фуражку ( изрядно засаленную надо заметить ) бросает не глядя в неё мои документы, надевает, разворачивается и УХОДИТ к своей машине.

Немая сцена…

-А как же я без документов, господин капитан ? – спрашиваю вслед изумлённо…

-Ни х..я страшного, на посту на кольце заберёшь – отвечает капитан

- а то пиз …шь до х..я – добавляет он, садится в тачку и уезжает…

- Во попали ! – лаконично комментирует ситуации Андрюха.

Через 10 минут подоспел эвакуатор, погрузились, расселись, тронулись. Километров через 15 – пост, подъезжаем к сержанту- инспектору :

- Как найти капитана с таким-то нагрудным знаком, на авто с таким-то номером – спрашиваю

( тут надо заметить, что память зрительная у меня хорошая, человек я наблюдательный и все эти циферки в процессе общения с капитаном запомнил, так, на всякий случай ).

- У нас такого вроде нет – отвечает сержант- эт наверно на следующем посту.

Хорошо, что нам как раз в ту сторону и надо. Доезжаем до следующего поста. Спрашиваю капитана. Ответ удивляет:

- Это старший с преведущего поста – бодро информирует прапорщик с украинским акцентом.

Немая сцена два…



Самый серьёзный во всей истории абзац : стою на МКАДе, небо летнее надо мной бездонное, а в голове обрывки тысячи мыслей: про повсеместную нелюбовь россиян к россиянам, про то что вроде всё у меня в жизни хорошо, не убиваю ни кого, не ворую, друзья если что не бросят в столице, что кататься по Москве на эвакуаторе выходит дороже, чем на лимузине, что у родителей давно не был…и из всей этой кучи одна мысль, сиюминутная складывается:

нет капитан, Х..Й тебе, голыми руками нас не возьмёшь !!!

Возвращаюсь в машину, беру атлас «Дороги Москвы», нахожу телефон Службы собственной безопасности ГУВД г.Москвы, звоню.

После второго гудка четко щелкает самописец и молодой, бодрый лейтенант, представившись,

интересуется что у меня случилось и чем он может помочь. Стрессовые ситуации мобилизируют,

рассказываю ему, что как гость столицы столкнулся с милицейским произволом, что ладно права, так ещё и техпаспорт капитан тиснул, а это же имущественный документ ( только по решению суда), что делать – НЕ ЗНАЮ ! Лейтенант предлагает не волновать, просит позвонить через 10 минут, постарается помочь. Да не вопрос, хорошо говорю…лейтенант кладёт трубку, самописец щелкнув, отключается.

А через 10 минут лейтенант бодро диктует два телефонных номера ( служебный и мобильный )

Юрия Михайловича, который нам точно сможет помочь. На вопрос « А не Лужков ли фамилия Юрия Михайловича?» смеётся, не смотря на запись и напускную серьёзность.

-Нет – говорит- Это полковник, командир полка ДПС, в котором служит ваш знакомый капитан.

Желает на прощание удачи.

Звоню Юрию Михайловичу. Реальный полкан, типа полковник Ментура из мультика. Диалог:

- Юрий Михайлович, я водитель СААБа, из Липецка…

- Я в курсе проблемы, ждал звонка, ТЫ где ?

- Внутренняя сторона МКАД, такой-то километр, у поста…

- Время есть ?

- Есть…

- Ну подожди СЫНОК минут 15, ща те документы привезут, если что звони ТОЛЬКО мне, понял?

- Понял …

И телефон ту-ту-ту…( сынку на тот момент было 32 года).

Садимся с Андрюхой на эвакуатор, курим. Товарищ время засёк для интереса. В середине 8 (!) минуты с мигалкой, крякалкой и стробоскопом примчался капитан, встал в метрах 40 от нас, иллюминацию выключил но из машины не выходит. Сидит на нас смотрит. Мы сидим на него глядим. Кэп сержанта с поста позвал, на нас показывает и что-то там ему втирает, сержант кивает головой, как болванчик китайский…и не надо быть экстрасенсом, чтобы понять о чём разговор.

«Я их ща типа на х..й пошлю, они меня в ответ и тут мы их вяжем за оскорбление при исполнении». Не, думаю, надо идти. Подхожу, в окно у капитана спрашиваю:

- Извините, а не у Вас ли мои права и техпаспорт ?

- У меня – отвечает кэп, ужасно вращая глазами

- А Вы мне их отдать не хотите – спрашиваю ( супруга эту мою поведенческую модель называет противно-вежливой, права наверное…)

- Мне не хочется – удивляет меня капитан

- Тогда Юрию Михайловичу звоним? – спрашиваю я и достаю телефон и улыбаюсь.

И вот тут ситуация ломает капитана.

Выскочив из машины он достаёт из кармана рубашки (уже хорошо, что не из фуражки) мои документы, сует их мне в руки и начинает реветь как раненый лось. Из рёва узнаём что с Андрюхой мы гандоны, что только такие пидоры как мы, накупив СААБов и мобильных телефонов звонят куда ни попадя, что он пол жизни на службе положил, что ему на пенсию через 7 месяцев, а его уволить могут, и если бы он мог нас расстрелять, то прям здесь бы и положил … и т.д и т.п. Я молчу…и тут Андрей выдаёт цитату : « Капитан- ни когда ты не станешь майором!».

Немая сцена три…

Через секунду капитан умчался вперед по кольцу, стартонув с пробуксовкой…за ним и мы в том же направлении тронулись.

Уже знакомая нам машина стояла у следующего поста ДПС, но за сто американских рублей плюсом к счетчику водила эвакуатора технично вклинился между панелевозом и мусоркой так, что коллега капитана остановить нас не смог, хоть и пытался. Но делал он это как-то вяло, наверное чтобы кэпу не отказывать… как мне показалось. Полк то наверное один а телефон Юрия Михайловича у меня был, он же просил ТОЛЬКО ему звонить, если что…

В тот же день, отремонтировав авто, покинули столицу и ночью были дома.



Р.S. При окончательном расчете водитель эвакуатора отказался от половины премиальных, взял только полтинник. Объяснил, что за рулём в Москве больше 20 лет и ни разу не видел чтобы гайцы сами документы назад привозили. Да и наша с Андрюхой компания показалась ему приятной. Вот так всё в жизни неоднозначно.

[ВАРЯГ]

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

[kostyai]

С чем можно сравнить старую машину Москвич 412? с тетей Зиной из соседнего подъезда! 20 лет ломалась, а теперь нафиг никому не нужна.

[ВАРЯГ]

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

В общем, сижу на кухне и няньчу 4-х месячного сына. напротив около плиты вертицца жена (в майке и стрингах). мимо туда-сюда носицца старшая 4-х летняя дочка. глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за попу) детская непосредственность - воспринимает всё буквально, и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик. сначала одной (жены), практически одновременно второй (дочки).... оказалось, что жена от неожиданности дёрнулась, и молочные передние зубы остались торчать в попе.
третий день бойкот папке(((

[antibard]

xxx: ты чет седня не в духе что ль ?
yyy: да ппц, завал на работе...
xxx: Это ты с каких пор работать то стал ? XD
yyy: Да вот, вчера уволили 5 человек с отдела
yyy: Ладно я клаву успел поменял, кофе пролил помнишь рассказывал?
xxx: А клава причем оО ?
yyy: Да бля увольняли по факту стершихся клавиш W A S D

[ВАРЯГ]

из жизни спасателей.
Сидят в-общем на базе, звонок, снять кошечку с дерева. Обычно на всякую херь не выезжают, но тут выездов особо не было, решили поиграть в благородство. Приехали. Стоят зареванные дети, переживают мамочки, бабушки кискают на все лады, ну и там на дереве сидит какая-то штука, орет дурниной и делает вид что слезть не может. Наши приехали, все небритые красавцы, спецодежда, карабины, все дела, харизма так и прет. Глянули на дерево - не больно толстое, особо не залезешь, кошка наверху высоко сидит, решили закинуть репшнур и это все дело пригнуть дабы животину снять. Ну сказано - сделано, закинули - тянут. Тянут, тянут, лица детей светлеют, бабушки улыбаются. мамочки уже глазки потихоньку строят. Снизу тянутся руки мужчины, кошка почти в руках... Если бы не одно НО. НО вдруг обламывается ветка, за которую держится реп, дерево резко распрямляется и на фоне 20 пар округлившихся глаз кошка уходит за пятиэтажку. Под опустившийся общественный ступор парни очень-очень быстро сматывают веревки и удаляются. Занавес).
*******************************************************************************

Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

[Палыч]

Хотели как лучше, а получилось как всегда.....

[Oppofan]

Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

лежал....
про Пульку тоже понравилось

[Oleg Pol]

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир,стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции...

[ВАРЯГ]

Миф о Дедале и Икаре
— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.
— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.
— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.
— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.
— А двойка у вас за что?
— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.
— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
— Дерзайте!