Веселые истории

[Rugin]

ну не надо так не надо, думал что не все читают, вроде смешно, а с клавиашами как всегда угадал, Жек, только седня показали

[kapel_7]

их 102 на клаве - прикинь скока комбинаций!

[Rugin]

сам понимаешь не могу, с математикой то тоже туго из деревни мы

[VELL]

Дело было пару лет назад. Я работал механником на одном предприятии и был у меня хороши знакомый у которого была небольшая конторка занимающаяся грузоперевозками. Сталкивались мы как по работе так и за рюмкой чая.
И вот в один прекрасный день звонит мне Александр и предлагает срочно встретится, в офисе общего друга (у него магазин запчастей), собственную машину велено было не брать, а к консу рабочего дня за мной прислали водителя. Зайдя в офис наблюдаю скромный, но со вкусом накрытый стол на скорую руку. Я вообще не в понятках все крайне серьёзные, не праздник, не пятница. Сели, налили, я им:
-За что?
-Да ты выпей выпей
-нет не чокаясь
-Вы чо охренели?
-Давай ещё по одной потом поговорим...
Ну у меня от таких вступлений волосы на головезашевелились.Потом пошло повествование.Предъистория его такова: Саня и мой отец живут в соседних дворах и посещают одни магазины. У сани из живности в квартире жила злющая немецкая ов чарка, а у отца жила маленькая собачка Алик породы той-терьер - я его ещё называл котопёс из-за его размеров. Родители в нём души не чаяли это был больше чем член семьи, мне казалось что даже внуку уделялось меньше внимания.
Вобщем в один прекрасный вечер Саня выйдя на прогулку с собакой, решил купить пивка зашёл в сельпо , а собаку привезал у входа. Тут в это время отец прогуливался с собачкой, овчарка отвязывается с привязи и вдоли секунды перекусывает Алика пополам. Это был шок. Ну если это шок для меня то представляю каково двум пенсионерам потерявшим единственную в доме радость.
Далее сидели, выпивали, вспоминали какой был весёлый пёсик вообщем всё как на обычных поминках. Ноэто ещё полбеды - Батя, по словам Сани, не то что разговаривать не хочет об урегулировании конфликта, а более того изрядно приняв всю ночь звонил по телефону вызываю Саню во двор на смертный бой.Ну естественно Саша очень просил как можно быстрее побеседовать с родителями, принести его извинения и предложение взять щенка любой породы, за его счёт. В этот день мы естественно просидели на поминках до поздна.
На следующий день да с больной то ещё не совсем адекватно соображающей головой поехал к родителям - всётаки обещал да и надо было посмотреть в каком они состоянии.Зайдя в прихожую начал не спеша раздеваться подбирая в мыслях подбирая слова и тут из соседней комнаты выбегает и прямо на меня Тяф Тяф Тяф. Тут волосы зашевелились у меня уже на спине, как я шарахнулся со всего маху о стену - ладно разбегу було мало - убился бы. Свят свят - воскрес окоянный.
Сели успокоились и выяснили что собачку задавили у других хозяев. Вот так побывал на поминках...

[kapel_7]

Ладно собаку - так и с людьми бывает!!
Сам свидетелем был когда родители хоронили дочь - а она через месяц домой пришла!!!
Во тут то расшибёшься о стену!!!!

[Brigadir]

Валер, вот бы так было всегда! Погоревал, вышел с поминок, а на тебя "покойник", собственной персоной!
Отсюда предложение. Давайте поминки по мне сделаем в ближайшие выхи. И вам приятно, а мне то как!!! Потому, что плохого обо мне говорить нельзя будет! А если, кто и всплакнет по мне!!! А я вот он! Хрен сотрешь!

[kapel_7]

САААНЬ - ты уверен что мы плакать будем???

[Brigadir]

САААНЬ - ты уверен что мы плакать будем???

Ты то ржать, как всегда будешь! Не сомневался!

[VELL]

Баянист у кого на примете есть?

[santos]

Кампотику попьем

[Петрович]

Да ладно вам...
Вот лучше, ежели кто не видел.
http://fishki.net/comment.php?id=26900
Смотреть со звуком

[santos]

Ахахаха пацталом...Алекс зачет.

[VELL]

Дак и рыбачить видимо могёт вон как подсекает

[Oleg Pol]

Какой русский не любит быстрой езды?

Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.

Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?

Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.

Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.

[Brigadir]

Олег, и ведь это совсем не весело, но правдиво до зубного скрежета!! !

[kapel_7]

а я бы вместо камер пулемёт автоматический поставил - что бы претензии никто не предъявлял!!!

[bor]

напарничек на работе рассказал, не знаю, слышал он или читал

Одна молодая мадам пришла на новый год в гости мнго молодежи, выпивона-закусуна, в общем весело, молодежный сабантуй так сказать,..
Дальше со слов молодой мадам.
-"Ночь. Сплю. Через сон слышу кого-то еб..т. Просыпаюсь, точно кого-то е...т, глаза открываю-МЕНЯ , думаю орать ,??? и тут же передумываю, чё орать?, напоили накормили, да еще и от..ли,
красота!!!

[Евгеныч]

О сексуальном воспитании подростков

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Жукофф]

Отец спрашивает сына:
- Я слышал , ты с Танькой из соседнего подъезда встречаешься?
- Да, а что нельзя?
-Ну почему, можно, я в твои годы тоже с ней встречался.

[Щукин сын]

Съездила девушка на юг,и сама не отдохнула,и другим не дала!

[kapel_7]

Как так? - не дала??

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

[Евгеныч]

Дала, да поди не так, вот и не отдохнула

[Серёга-74]

пока читал чуть сам не обоссался!!!

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

[Oppofan]

[Михаил К]

Серёга-74

[kapel_7]

Чита всем!

http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=30015&page=1

[Евгеныч]

- ....ули суровые мужики и остроумные.

[Щукин сын]

Чита всем!

http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=30015&page=1

Сразу вспоминается афоризм Жукофа"Пидоры Вы все,в хорошем смысле этого слова!"

[трудовик]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Евгеныч]

Трагический случай из-за обычной жвачной резинки произошел в украинском городе Конотоп. Как сообщают украинские СМИ, надув огромный пузырь, 24-летний студент умер от удушья и шока, даже не приходя в себя.

Трагический инцидент произошел в минувшую среду в доме студента химфака Киевского политехнического университета. Молодой человек находился в своей комнате, когда его родители услышали звук от лопнувшего пузыря жвачки. Мать, занимавшаяся работой по дому, обнаружила уже лежавшее на полу бездыханное тело сына с изуродованной нижней челюстью.

Позднее следственные органы провели осмотр комнаты погибшего и нашли на столе блюдце с лимонной кислотой и пакет с неизвестным пока химическим веществом, мощность которого в 4 раза превышает взрывную мощность тротила.

По словам его матери, молодой человек любил макать жевательную резинку в лимонную кислоту, и, вероятно, проводив очередной опыт, ошибся веществом, макнув жвачку во взрывчатку. Сейчас специалисты работают над изучением состава "жевательной бомбы".