Форум рыбаков Челябинской области

В тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году , у всех рыбаков(зимой) была очень специфическая одежда - ватники, полушубки, валенки с галошами, и, естественно кроличьи шапки + ржавый бур (лопатка) + сидение, у меня оно было в-виде ведра. Конечно, ватники от постоянных обтираний руками после ершей, приобрели неприятный цвет(мягко говоря) , офицерский полушубок тоже представлял из себя жалкое зрелище+ скомканная шапка из меха крола + ржавый бур.
Так вот , стрелку забили на перекрестке Энгельса-Ленина, а был уже май,в городе практически лето, а на озерах последний лед. Иду. 5 часов утра.Слышу ,за мной двое , похоже из "Уральских пельменей" вышли . Бухие в ноль! И тут дама говорит спутнику: - "Смотри(обращаясь естественно в мой адрес) бомж какую-то железяку спиздил.
Я, конечно был крайне недоволен, даже замахнулся на них этим буром, но потом смеялся от души. Долго. И еще потом всерьез задумался о покупке соответствующей одежды.

И тут дама говорит спутнику: - "Смотри(обращаясь естественно в мой адрес) бомж какую-то железяку спиздил.

"...Легко на Сердце от Песни Весёлой, она скучать не даёт никогда!..."

Кроме шуток: исключительно квалифицировано "спиздили" молодость, интерес, здоровъе и круг общения!

я тут недавно этот комплект дома видел))) про состояние ватников просто ржал в слух!!

Серёга-74 писал(а):я тут недавно этот комплект дома видел))) про состояние ватников просто ржал в слух!!

А я плякал, вспоминая неописуемый блеск своих ватников!!! (Лещ, такой сопливый, а на полторашку приходилось класть на колени, чтобы вытащить крючок и при этом не помять пучок мотыля)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и ржёт))))))))

это тебе не Бригадир случаем рассказал?

Я еще не то могу рассказать! Попозже!

"Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке."

rusfishing. for

Эту историю я услышал, когда работал в ЧелябСпецТрансе от старших коллег. Дело происходило в душевых завода ЧТЗ, (в то время когда он еще функционировал в полный рост).

Конец смены. Толпа мужиков, конечно же голых, все моются перед уходом домой. Смех, шутки, прибаутки и т.д., вообщем настроение хорошее. В то время каждому выдавалось хозяйственное мыло для этих дел, которое часто забывалось в душевых кабинках и размокало. Один товарищ шутки ради вылепил из этого подразбухшего куска мужской орган. И в тот момент, когда его сосед нагнулся раком, чтобы пошеркать ноги, наш товарищ "впердолил" ему этот кусок мыла прямо в зад... на что сосед очень коротко с кряхтением сказал: "Э..!"

Представляете, какая была реакция у всех - неимоверный гогот, а громче всех гоготал сам виновник. И тут "обесчещенный" сосед вытащил эту хрень из своей жопы и не долго думая воткнул ее прямо в рот гоготавшему своему обидчику...

Что было потом - это пипец: люди ржали до потери пульса.

SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.

И чем теперь докажешь???

хух... поржал до слёз

Раз пошла такая пьянка, расскажу.
Поехали мы первый раз на Тобол. Отчёт есть на челфишинге. Николая КНО по моему многие знают, поехал он с нами, и Евгеныч был - подтвердит. Уху помнишь??? Так вот. У Николая ящик со снастями - даже к Бригадиру в газель в задние двери с трудом войдёт. Приманок - мама не горюй... так дело в том что они не могли ничего поймать, а мой корешь- Олег - на ручку опиленную от ложки поймал не мало... дело не вприманках или крутизне, дело во многом!!!!!

kapel_7 писал(а):

SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.

И чем теперь докажешь???

Да чем же я докажу? Сам с трудом поверил, но очевидец рассказывал.

SlavSlavych писал(а):

kapel_7 писал(а):

SlavSlavych писал(а):Эту историю я услышал от старших коллег.

И чем теперь докажешь???

Да чем же я докажу? Сам с трудом поверил, но очевидец рассказывал.

Я с Вами в баню НЕ ПОЙДУ!!!

в баню та можно !!! только мыло не ранять

kapel_7 писал(а):Раз пошла такая пьянка, расскажу.
Поехали мы первый раз на Тобол. Отчёт есть на челфишинге. Николая КНО по моему многие знают, поехал он с нами, и Евгеныч был - подтвердит. Уху помнишь??? Так вот. У Николая ящик со снастями - даже к Бригадиру в газель в задние двери с трудом войдёт. Приманок - мама не горюй... так дело в том что они не могли ничего поймать, а мой корешь- Олег - на ручку опиленную от ложки поймал не мало... дело не вприманках или крутизне, дело во многом!!!!!

Парни, вот к какому форуму никого не приревную, так это к Фиону! Очень рекомендую почитать! http://www.fion.ru/talk/viewtopic.php?f ... &sk=t&sd=a

Подаётся, как реальный случай!
Хотя решать Вам:

В жутко "набитом" автобусе отец выговаривает что-то совсем ещё "мелкому" сыну, сидящему на "одиночном" сиденъе задней площадки:

- Вот сколько раз Я Тебе говорил этого не делать?!!!
(Ну, типа, пальцы грязные в рот не засовывать... или стекло не облизывать...).

А пацан - ему, зонко так, на весь автобус:

А Тебя Сколько раз Мама просила в ванную не писать?!!

Легенда гласит, что на следующей остановке папа с сыном вышли из автобуса.

Продолжу автобусную тему: Свидетелем которой, был ваш покорный слуга.

В автобуса едут две бабульки. Одна рассказывает: вот, мол, половик поистерся, решила ковер купить.
В это время в салон входит контролер, проверяет билеты (еще при советах было), подсаживается к бабулькам с вопросами. Типа: а где бабушка купили, а сколько стоит.... а какие размеры.
Старую естественно пробило на гордость за покупку: мол так и так, купила там то, стоит стока...а размеры 1.5Х2.
-"Ой как чудесно....Тогда оплатите штраф и заплатите за провоз багажа".
Бабка в ступоре. По салону (видать от незнания как реагировать) начинают проскакивать редкие идиотские смешки.
Контролер, видя глупые выражения лиц у пассажирров и спрогнозировав нештатную ситуацию, поспешил выйти.

Одна из историй, услышанных мной от Шуры каретного.
"Был я свидетелем одной очень трагической, я бы сказал, сцены! Не дай бог кому попасть в такую ситуацию. Еду я в маршрутке. На переднем сиденьи сидят, напротив то, на нас смотрят, мама, папа и дочка маленькая, года четыре ей. Вот дочка то маму и достает всю дорогу. Только тронулись, она ей: "Мааам, ну купи покемона!" Мама в ответ: "Отстань от меня, скоро раз тебе говорила - нет. Я тебе никогда не куплю, ты меня замучила уже со своим покемоном". А дочка то, оказалась зловредная такая, и говорит, таким тихим голосом в тишине, блять: "А тогда я все папе расскажу, как ты дяде Диме писю целовала!" Тут остальной народ жопы все втянул, глаза зажмурил и ждет результата. Тишина гробовая... Наконец папа приходит в себя, просит остановить маршрутку, дверь открывается, и, они в полной тишине выходят. Даже эта маленькая поняла, что что-то она явно переборщила со своими покемонами! Тишина. Эта история так бы и закончилась в какой-нибудь там Америке или Германии, но это же Россия. И после небольшой паузы, бабушка с заднего сиденья таким ровным голосом говорит: "Уж лучше бы она ей покемона купила!"".

эту тему надо было назвать

"Веселые истории в маршрутках" или

"Веселые истории от БРИГАДИРА"

"Веселые истории от БРИГАДИРА"

Только, что-то от Бригадира нет историй из маршрутки.

TOXA писал(а):

"Веселые истории от БРИГАДИРА"

Только, что-то от Бригадира нет историй из маршрутки.

Антон, бери памперсы, я их расскажу!!!
А пока, расскажу про другой общественный транспорт!
Было это, когда я был ровесником Антону! Ехал я , как-то в троллейбусе на задней площадке. А как вы знаете,крайние сиденья были развернуты против хода, лицом назад. И на одном сиденье в одиночестве сидел бомж, правда тогда, такого слова не знали, пьяный и вонючий. И вот заходит настоящий интеллигент в плаще, шляпе и в очках. И достаёт горсть мелочи, с целью передать на абонементы или на билет. В этот момент, водила резко тормознул и мелочь вылетела и рассыпалась по полу. Интеллигент наклонился её собрать и нечаянно ПУКНУЛ! Все люди, по Чехову, сделали вид, что ничего не слышали. И тут бомж громогласно произнёс: "Эй, ПЕРДУН!!! Вон ещё 20 копеек лежит!" Повисла гнетущая тишина, интеллигент выскочил в так, кстати открывшиеся двери, так и не подняв 20 копеек! Хохотали все до слез!!!

Старая Старая Легенда нашей Весны:

В давние славные застойные времена, шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее Утро... Весна... и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И шла мама с девочкой в садик. И эта маленькая девочка вдруг звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принёс, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е....., то детей не будет!

И замолкли птички, замерли трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенев - остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с измождённым, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы
замусоленную кепчонку и произнёс вещие слова:
- Мадам! А она в чём-то права!

Было чего то типа, молодая мама с подругой и своим дитем едут в маршрутке (троллейбусе), обе молодые женщины обучаются в техническом вузе, постольку поскольку папа постоянно вкалывает добывая деньги для молодой семьи, мама таскает пятилетнего сынишку на лекции, в том числе и по вышмату, в общем едут они себе, проезжают мимо магазина тканей, в витрине которого выложена тюками (штуками, рулонами) английская S, мальчик горестно вздыхая: "Эхх и тут интеграл " Мужик интиллигентного вида: "Мальчик, какой интеграл?!" Мальчик: "Дяденька, вы что? дурак?! Неопределенный!"

О вреде курения...

Быль!

Пошёл вчера вечером в магазин за пивом. Иду, себе, курю. Когда проходил мимо троллейбусной остановки, ко мне обратился один из двух изрядно подвыпивших молодых людей, надо сказать, вежливо так:
- Извините, у Вас зажигалки не будет?
А у меня в кармане спички. Поскольку мне показалось, что парня слегка покачивает, спичку ему не зажигаю, а протягиваю весь коробок. Он, видя, что ему понадобятся обе руки, ставит на лавку почти полную открытую "полторашку" пива и берёт коробок. Тут его бутылка падает на землю и закатывается под лавку... "Спасти" пива ему удаётся грамм 100... После того, как молодой человек распрямляется с бутылкой в руках, я ему говорю:
- Вот как курить вредно!
Он начинает смеятся, его приятель - ругаться.

Быль.
Заходят как-то в троллейбус дед с бабкой. Дед тянется к компостеру. Если помните, были такие талончики в которых дырки компостером пробивать надо было (компостировать). А талончики немного мятые и руки у деда чуть трясуться и троллейбус покачивает. Тут остановка , уже немного оттеснённая от деда толпой, бабка орёт ему на весь салон: "Дед, суй, пока стоит, пихай, пока стоит" Все в троллейбусе ржали остановки 3, может и больше, но я вышел.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена". (меня щас порвет )

Не знаю, что в голову ударило, но впомнил я как во многих фильмах пачку денег подбрасывают вверх и они так красиво и изящно падают на землю. Взял 30тыс., предварительно пересчитал конечно. В качестве полигона для испытания была выбрана комната (ну не на улице же кидать). Подбросил вверх - неописуемое зрелище медленно падающих рублей..
Собрал, пересчитал, одной тысячи не досчитался. Перерыл все закоулки - ничего. Медленно сходя с ума, решил повторить весь процесс сначала, дабы определить местонахождение искомой купюры.
Опять дождь из денег!! Поднимаю голову, смотря на все это великолепие.
Вот она, с%ка!! На люстре висит..

ты сюда весь "БАШ" перенесёшь????

Или ты выучил на клаве две новых комбинации: Ctrl + С и Ctrl +V