Веселые истории
Re: Веселые истории
Кто был у меня знают что под окнами морг есть, так вот как-то там хоронили кого-то важного, с оркестром. Позднее утро, весна, настроение Ну и такая шутка юмора в голове созрела - пригласил девушку на медленный танец. Не оценила))
Re: Веселые истории
Весной это бывает у живых .Fedor писал(а):Кто был у меня знают что под окнами морг есть, так вот как-то там хоронили кого-то важного, с оркестром. Позднее утро, весна, настроение Ну и такая шутка юмора в голове созрела - пригласил девушку на медленный танец. Не оценила))
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Re: Веселые истории
Ну дыкть. Весна она и есть весна. Мозги в отключке, но шерстка дыбом.Салават писал(а):Весной это бывает у живых .Fedor писал(а):Кто был у меня знают что под окнами морг есть, так вот как-то там хоронили кого-то важного, с оркестром. Позднее утро, весна, настроение Ну и такая шутка юмора в голове созрела - пригласил девушку на медленный танец. Не оценила))
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
- Wadim60
- Сообщения: 2093
- Зарегистрирован: 06 май 2011, 09:40
- Реальное имя: Вадим
- Откуда: Челябинск, Советский р-н
Re: Веселые истории
Как говаривалось раньше: " "член стоит- голова не работает"
Re: Веселые истории
Почему " бывшую..."? . Если так, то зря это сделала ! Такого весёлого трудно найти ! Он примерно как я ! Утром только просыпаюсь, посмотрю на свою половину и уже нам весело и целый день веселимся . Уж более 40 лет !river писал(а):... бывшую девушку...Fedor писал(а):пригласил девушку на медленный танец
Re: Веселые истории
У нас весь офис на полу валялся
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Re: Веселые истории
Жалко мужика конечно. Лучше уж по старинке триммером
- kapel_7
- Сообщения: 9974
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Теперь твоя история!Fedor писал(а):Лучше уж по старинке триммером
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Веселые истории
поэтому и триммер, дабы вот таких историй не приключилосьkapel_7 писал(а):Теперь твоя история!Fedor писал(а):Лучше уж по старинке триммером
- Kuznets
- Сообщения: 1289
- Зарегистрирован: 29 июл 2010, 23:34
- Откуда: Челябинск
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Берем зажигалку...
Любая снасть в короткой транскрипции: мозги - крючок.
Внимание!!! Сменился телефон теперь 961 792 69 восемь один
Внимание!!! Сменился телефон теперь 961 792 69 восемь один
Re: Веселые истории
Во, у Михи свой способ)) Кто еще предложит варианты?
-
- Сообщения: 9870
- Зарегистрирован: 30 авг 2009, 20:21
- Реальное имя: Павел
- Откуда: Челябинск
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Дневник домового 2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Re: Веселые истории
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)
- Ефрем
- Сообщения: 754
- Зарегистрирован: 15 дек 2009, 16:40
- Откуда: Сосновский район. Пос Садовое (Кременкуль)
Re: Веселые истории
Вдруг не было! А мне понравилось!
Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две
бабушки. Маршрутка
почти полная. На
остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу
┠ 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке ┠ тихий
смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и
просит остановить
маршрутку. Через
минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать.Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и
попадает на бабушек⦠
Дама просит остановить
маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже
вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: «Вам под
люком (падлюкам) не
дует?» Салон взрывается
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
что он сказал,
вываливается из
кабины, пританцовывая
и угораетЭта же
маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
«поселок Сахарный».
Все сели, места заняты⦠
Водила завел машину⦠
Тут дверь открывает
бабка⦠ И тут же
спрашивает у водилы:
«Милок, у тебя конец
Сахарный?». По
маршрутке прошло
легкое хихиканье⦠
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!». По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету⦠ И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины
в сугроб и трясется в
истерическом припадке
Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две
бабушки. Маршрутка
почти полная. На
остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу
┠ 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке ┠ тихий
смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и
просит остановить
маршрутку. Через
минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать.Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и
попадает на бабушек⦠
Дама просит остановить
маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже
вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: «Вам под
люком (падлюкам) не
дует?» Салон взрывается
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
что он сказал,
вываливается из
кабины, пританцовывая
и угораетЭта же
маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
«поселок Сахарный».
Все сели, места заняты⦠
Водила завел машину⦠
Тут дверь открывает
бабка⦠ И тут же
спрашивает у водилы:
«Милок, у тебя конец
Сахарный?». По
маршрутке прошло
легкое хихиканье⦠
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!». По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету⦠ И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины
в сугроб и трясется в
истерическом припадке
-
- Сообщения: 2058
- Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
- Реальное имя: Дмитрий
- Откуда: Ленинский район
Re: Веселые истории
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежал по двору с криками: "Убью СУКА!!!"
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежал по двору с криками: "Убью СУКА!!!"
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
-
- Сообщения: 2058
- Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
- Реальное имя: Дмитрий
- Откуда: Ленинский район
Re: Веселые истории
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
- Бордунов Михаил
- Сообщения: 5195
- Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
- Реальное имя: Бордунов Михаил
- Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Вот тут зрители просто сползли под кресла...
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Re: Веселые истории
Всем прифет ! сёдня сижу и на"хреудочку" подра....я, т.е. подразнивая рыбку пытаюсь словить чебака . Подходит пришелец, т.е. тоже рыбак и наблюдает, чувствую мужик ох....л, т.е. охринел от увиденного . Взглянул на его взглядом сердитого доктора , он даже отшатнулся . На мой вопрос :" чё, заинтересовало?", он выдавил вопрос:...Это чё? .и тишина . Я ему сказал , что привезли из Китая . Могу для тебя братве заказать, вижу я перегнул , т.к. он завис как хреновый комп и молча, молча обойдя меня стал испуганно озираясь уходить крестясь на цырлах, причём быстро так На мой вопрос, надо или нет? он расстаял как облако дыма . А так бы, я запросто, на коленке бы изобразил в подарок . Чёли мне жалко .
- kapel_7
- Сообщения: 9974
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Салават
Надо рекламу дать - удочка в размер. Сразу будет видно кто какой рыбак!
Надо рекламу дать - удочка в размер. Сразу будет видно кто какой рыбак!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Салават
Подожди, ещё станешь законодателем мод в удочкостроении.
Всегда новое с трудом пробивает себе дорогу в массы!
Подожди, ещё станешь законодателем мод в удочкостроении.
Всегда новое с трудом пробивает себе дорогу в массы!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
Представил уже ! Стоит рыбак обхватив чудо-удочку двумя руками, как комель векового дуба и пытается дро...ить, т.е. дробить мормышкой, не удержит . Нет, не пойдёт .kapel_7 писал(а):Салават
Надо рекламу дать - удочка в размер. Сразу будет видно кто какой рыбак!
- kapel_7
- Сообщения: 9974
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Хороший подарок на 8 марта женщинам рыбачкам!Brigadir писал(а):Салават
Подожди, ещё станешь законодателем мод в удочкостроении.
Всегда новое с трудом пробивает себе дорогу в массы!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
- kapel_7
- Сообщения: 9974
- Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: отсюда.
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Ну а что - сразу 2х зайцев можно убить!river писал(а):СалаватВот уже и коммерческое предложение!kapel_7 писал(а):Хороший подарок на 8 марта женщинам рыбачкам!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Re: Веселые истории
Вот уж не согласный ! От подробностей отказываюсь .kapel_7 писал(а):Хороший подарок на 8 марта женщинам рыбачкам!Brigadir писал(а):Салават
Подожди, ещё станешь законодателем мод в удочкостроении.
Всегда новое с трудом пробивает себе дорогу в массы!
Re: Веселые истории
Ну я в шоке ! Чёли и мине мерки сымать,кому чё ?river писал(а):СалаватВот уже и коммерческое предложение!kapel_7 писал(а):Хороший подарок на 8 марта женщинам рыбачкам!
-
- Футбольный болельщик
- Сообщения: 5418
- Зарегистрирован: 27 июн 2010, 11:52
- Реальное имя: Илья
- Откуда: [■■■■■□□□□□] 50%
Re: Веселые истории
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока...
...его Зил не обогнал.
...его Зил не обогнал.
телефон 8 9О8 584 О1 7О
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
bmaster
Илья, это история про всех непингвинов и про Лёху Дайвера. Ему очень не нравиться когда я проверяю прыжками крепость первого льда. А чё? Вода из лунок так красиво фонтанчиками бьёт!
Илья, это история про всех непингвинов и про Лёху Дайвера. Ему очень не нравиться когда я проверяю прыжками крепость первого льда. А чё? Вода из лунок так красиво фонтанчиками бьёт!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- Valeron74
- Сообщения: 335
- Зарегистрирован: 09 мар 2013, 18:00
- Реальное имя: Валерий
- Откуда: Челябинск ЧМЗ
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Может он потому и дайвер, что провалился разок...
><(((°>Пока мы сидим за компом - китайцы размножаются><(((°>
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
А я что теперь, шестикратный Дайвер, что ли???Valeron74 писал(а):Может он потому и дайвер, что провалился разок...
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...