Анекдоты не про рыбалку

[Евгеныч]

Возвращается с командировки муж, видит жену в постели с любовником, здоровенный такой грузин.... Говорит:
- Был бы у меня пистолет - я бы тебя застрелил, был бы нож - зарезал....
Грузин:
- У тебе есть рога - забодай минэ....

[Евгеныч]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

[Глеб]

- Изя вы знаете что Абрам пидор
- Да вы что занял денег и не отдает
- Да нет в хорошем смысле слова


- Абрам вы знаете что дантист с 6-ого этажа пидор
- Да что вы говорите, 3 года с ним сплю, а не знал что он дантист

[Евгеныч]

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

[Палыч]

Ползёт негр по пустыне, умирает от жажды. Видит кувшин лежит. Схватил его, трясёт, пустой! Смотрит, дымок пошёл, и раз, Джинн вылетает:
-У тебя три желания, заказывай - исполню!
Тот загадывает:
1.Хочу быть Белым.
2.Чтобы у меня всегда была вода.
3.Чтобы вокруг меня всегда были женщины.
-Да будет так!!!
И стал он унитазом в женском туалете.

[Щукин сын]

[Жукофф]

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заебал уже шуршать!

[bor]

Подъезжает мужик к бензаколонке вставляет пистолет в горловину бака и заправляется 98, машина у него дорогая. Вдруг подходит с вытинутыми ладошками к нему другой мужичок и говорит:
- Друг, плескани в ладожки чуток дензинчика. А?! Пожайлуста . . .
Мужик с опаской глянул на него, но не менее подозрительней вынул пистолет заправочный из горловины бака и плесканул малёк. Тот с радостью скрылся в соседних зарослях с полными ладошками 98 бензина.
Спустя пару дней ситуация повторяется на тойже бензоколонке и с теми же персонажеми, а в третий раз когда такое же повторилось спустя неделю мужик заправлявший свой автомобиль решил поинтересоватся "ЗАЧЕМ?"
- Друг, плескани ещё мне как обычно. А?
- Зачем это тебе надо любезный? Мне не жалко просто ответь.
- Понемаешь, очень деликатное дело. Незнаю сможешь ли ты правельно понять? Хотя ты водитель, должен наверное.
- Заглох что ли?
- Да, нет. Люблю лысого погонять с бензинчиком. Особенно пока он не выветрился.
- Так подожди. 98 это же накладно. Не проще ли на 80 попробовать.
- Пробовал! Не, то.
- Это почему же?
- Пальцы звенят . . .

[kapel_7]

Мужик стирает джинсы:
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Svoi1]

[Леон]

- Никому нельзя доверять! Никому...

[Svoi1]

Старый, матерый гаишник стажеру:
-Чо расселся, иди работай!
Тот выскакивает из поста и наперерез тонированному джипарю, останавливает и орет прямо в тонировку:
-Документы давай!
На полсантиметра опускается стекло, из щелки вылетает штукарь и злой голос:
-На, собака!!
Джип умчался, стажер поднимает денюшку, растерянный возвращается на пост, рассказывает так вот и так.
Матерый неторопливо забирает штуку, сует в карман и довольнючий изрекает:
-Собака, сынок, это я, а ты пока еще щенок!

[Svoi1]

Дивизию поднимают по тревоге. Василий Иваныч вскакивает на коня без седла, скачет полста верст, всех победил, возвращается домой,
вся ж@па в кровавых волдырях. Орет:
-Петька, тазик сметаны! Садится в него. Хорошо! Заходит Анка, удивляется:
-Василий Иваныч, не поверишь, тыщу раз видела как сливают, но заправку вижу первый раз!

[ВАРЯГ]

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, мля, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Мля, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

[ВАРЯГ]

я не афтор - я цитатник интернета :)

[Oppofan]

я не афтор - я цитатник интернета :)

ооооо башорг, собственной персоной.....

[Леон]

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

[ВАРЯГ]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Женщина о мужской логике:
- А для меня железная мужская логика - это просто металлолом!


А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

[трудовик]

[bor]

Какой же я циник; покупать гандоны в аптеке на скидку по пенсионному удостоверению,

[Kenzo]

Какой же я циник; покупать гандоны в аптеке на скидку по пенсионному удостоверению,

причем циники они аптекари, чем ближе старость , тем больше скидка, .......

[Oppofan]

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

[ВАРЯГ]

Хокку:
Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила сучка такого счастья!

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались!

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

Над городом третий день висели эстонские парашютисты...

- Да что же вы, дорогие мои, в дверях-то стоите! Прошу вас- не стесняйтесь, идите на х@й отсюда!

- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

[трудовик]

Тост в стиле хокку:

Бабочки крылья
Сон самурая развеют.
Хряпнем друзья.

[makss]

"Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой," - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке

[ВАРЯГ]

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

Терминатор зашёл в душ, нагнулся низко за мылом, тут же на его дисплее появилось сообщение:
“Загружено новое устройство, готовое к использованию”.

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После “измерения” грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

[Комарочка]

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После “измерения” грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

[ВАРЯГ]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

[ВАРЯГ]

В рентгеновском кабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

--------------------------

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

--------------------------

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

--------------------------

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

--------------------------

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?

- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

--------------------------
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!..

--------------------------

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?

- Она от удивления онемела!

- Во попёрло тебе!

--------------------------

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре...

--------------------------

Сидим, слушаем комментарии:

- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...

Вопрос из зала:

- А контрацепция?

- А контрацепция - это чувство меры...

--------------------------

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!

- Да не дядя, а тетя!

[Oleg Pol]

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет
и буду изменять тебе в онлайне!
-Он: “Касперского” возьми!