Не менее анекдотична ситуация с американскими судами, наделенными таким правом.
Анекдоты не про рыбалку
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Анекдоты не про рыбалку
Из старого:
На перекрёстке стоит на дежурстве сотрудник ГАИ. Скучно ему зевает, смотрит по сторонам. И тут откуда не возьмись к остановке подъезжает дорогое, спортивное Феррари. Всё блестит, цвет такой жёлтый в глаза бросается. Сотрудник думает интересно, что это за шишка подъехала.
И тут из Феррари вылезает простой мужичок в обычный вещах с совсем не примечательной внешностью. Гаишнику стало интересно и он решил к нему подойти.
Здравия желаю, товарищ. Это откуда у вас такая крутая машинка ?
Ну...ну... там...купил
Может вы чем незаконным промышляете ?
Нет, товарищ сотрудник. Я простой работяга, работаю на заводе.
А какая же у тебя тогда зарплата ?
Да, обычная. 30 тысяч в месяц.
Так твоя машина стоит миллионов 15, как ты её купил ?
Ну...ну...там...как-то.
Сотрудник решил надавить на гражданина, мало ли он чем незаконным и в правду промышляет. Так, слушай меня внимательно. Или ты рассказываешь, как купил эту тачку или сейчас в отдел едем.
Да ничего не обычного. У меня просто был джип и я поменялся на Феррари. Конечно доплатил немного, друзьям, близкие помогли и вот взял.
Так, а откуда тогда у простого рабочего джип ?
Так, у меня же бэха семёрка была и я её на джип поменял.
А откуда тогда у простого рабочего бэха семёрка.
Ну, у меня Солярис был, я его продал, туда-сюда нашёл денег ещё и взял бэху.
А Солярис у тебя откуда был ?
Так, у меня же форд фокус был. Я его поменял на Солярис.
Так, а Форд фокус у тебя откуда был ?
Тут мужик смотрит на ГАИшника и говорит : Неее, товарищ офицер, за те дела я уже отмотал своё.
На перекрёстке стоит на дежурстве сотрудник ГАИ. Скучно ему зевает, смотрит по сторонам. И тут откуда не возьмись к остановке подъезжает дорогое, спортивное Феррари. Всё блестит, цвет такой жёлтый в глаза бросается. Сотрудник думает интересно, что это за шишка подъехала.
И тут из Феррари вылезает простой мужичок в обычный вещах с совсем не примечательной внешностью. Гаишнику стало интересно и он решил к нему подойти.
Здравия желаю, товарищ. Это откуда у вас такая крутая машинка ?
Ну...ну... там...купил
Может вы чем незаконным промышляете ?
Нет, товарищ сотрудник. Я простой работяга, работаю на заводе.
А какая же у тебя тогда зарплата ?
Да, обычная. 30 тысяч в месяц.
Так твоя машина стоит миллионов 15, как ты её купил ?
Ну...ну...там...как-то.
Сотрудник решил надавить на гражданина, мало ли он чем незаконным и в правду промышляет. Так, слушай меня внимательно. Или ты рассказываешь, как купил эту тачку или сейчас в отдел едем.
Да ничего не обычного. У меня просто был джип и я поменялся на Феррари. Конечно доплатил немного, друзьям, близкие помогли и вот взял.
Так, а откуда тогда у простого рабочего джип ?
Так, у меня же бэха семёрка была и я её на джип поменял.
А откуда тогда у простого рабочего бэха семёрка.
Ну, у меня Солярис был, я его продал, туда-сюда нашёл денег ещё и взял бэху.
А Солярис у тебя откуда был ?
Так, у меня же форд фокус был. Я его поменял на Солярис.
Так, а Форд фокус у тебя откуда был ?
Тут мужик смотрит на ГАИшника и говорит : Неее, товарищ офицер, за те дела я уже отмотал своё.
Анекдоты не про рыбалку
С каждым годом телефоны всё тоньше и умнее. А ты наоборот.
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
Я художник, я так ненавижу.
Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.
Кроме как из себя, и выйти-то некуда.
Изготовление замков под ключ.
Не можешь прокормить мужа - пропей его.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Сколько волка ни корми, всё равно работа не волк.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
Оценочное суждение - это плохо.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Армагедонизм.
Я кузнец. Я не могу не куя.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
Я художник, я так ненавижу.
Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.
Кроме как из себя, и выйти-то некуда.
Изготовление замков под ключ.
Не можешь прокормить мужа - пропей его.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Сколько волка ни корми, всё равно работа не волк.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
Оценочное суждение - это плохо.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Армагедонизм.
Я кузнец. Я не могу не куя.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12096
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Анекдоты не про рыбалку
Случилось так, что они встретились - белка и смерть.
- Дожилась, - подумала белка
- Допилась, - подумала смерть
- Дожилась, - подумала белка
- Допилась, - подумала смерть
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
- Удильщик
- Сообщения: 914
- Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
- Реальное имя: Радик
- Откуда: Челябинск Советский район
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Анекдоты не про рыбалку
Интеллект – отвратительная вещь.
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонашка.
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонашка.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Анекдоты не про рыбалку
- Ну, как там на СТО?
- Мастера, конечно, подкачали…
- А шины?
- А шины, конечно, не подкачали!
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
- Мастера, конечно, подкачали…
- А шины?
- А шины, конечно, не подкачали!
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
Не знаю. Может и баян.
Медицинская тема.
Доктор пациенту, заполняя карту:
- Какого родились?
Пациент:
- Уточните вопрос, какого числа или какого хрена!?
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Всё знает и умеет паталагоанатом, но поздно.
В поликлинике у терапевта открывается дверь:
- Доктор, я не у вас трусики забыла?
- Нет.
- А, значит у окулиста.
Медицинская тема.
Доктор пациенту, заполняя карту:
- Какого родились?
Пациент:
- Уточните вопрос, какого числа или какого хрена!?
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Всё знает и умеет паталагоанатом, но поздно.
В поликлинике у терапевта открывается дверь:
- Доктор, я не у вас трусики забыла?
- Нет.
- А, значит у окулиста.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Анекдоты не про рыбалку
— Ты слышал, Мосгордума приняла законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
— А кто же тогда будет на метро ездить?
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
Прям в точку.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Анекдоты не про рыбалку
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Анекдоты не про рыбалку
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Вовочка поздравляет бабушку: – Бабуля, поздравляю тебя с праздником! Задумался. Бабушка ему помогает: – И желаю... – И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Вовочка поздравляет бабушку: – Бабуля, поздравляю тебя с праздником! Задумался. Бабушка ему помогает: – И желаю... – И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Анекдоты не про рыбалку
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции». «Вынужденная коррупция» — это как: — если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство; — если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой; — если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. 2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, всё ясно.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции». «Вынужденная коррупция» — это как: — если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство; — если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой; — если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. 2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, всё ясно.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Анекдоты не про рыбалку
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина — ведьмой?
Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.
Отлежал на диване смысл жизни.
Вот за что я люблю себя, так это за всё.
Пора завязывать с матом. Моя собака думает что "Млять" — это команда. Она садится и виновато опускает голову.
Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!
— Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и всё решать за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
Жертвоприношения требуют жертв.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина — ведьмой?
Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.
Отлежал на диване смысл жизни.
Вот за что я люблю себя, так это за всё.
Пора завязывать с матом. Моя собака думает что "Млять" — это команда. Она садится и виновато опускает голову.
Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!
— Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и всё решать за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
Жертвоприношения требуют жертв.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Анекдоты не про рыбалку
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.
- Никогда не видел летающих тарелок...
- Ну так женись...
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился...
- Да...
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
Ничего, ей уже все сказали...
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви.
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь...
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее сейчас поймал и смазал?
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась
Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором,
накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.
- Никогда не видел летающих тарелок...
- Ну так женись...
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился...
- Да...
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
Ничего, ей уже все сказали...
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви.
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь...
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее сейчас поймал и смазал?
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась
Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором,
накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
Анекдоты не про рыбалку
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?
Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!
Первоначально Герасим планировал крестить Муму.
Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»
Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.
Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг... Но большинство всё же — печень.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!
Первоначально Герасим планировал крестить Муму.
Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»
Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.
Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг... Но большинство всё же — печень.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
Первое свидание в ресторане.
-Моня, вы мне больше не наливайте.
-А что?
-Я уже такая, как вам надо.
-Моня, вы мне больше не наливайте.
-А что?
-Я уже такая, как вам надо.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Анекдоты не про рыбалку
.
- Вложения
-
- VID-20210624-WA0004.mp4
- (9.63 МБ) 98 скачиваний
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
- Дорогой юбиляр. Вот ты и достиг возраста, когда из половых органов остались только глаза. И в этот знаменательный день, желаем чтобы твой взгляд всегда оставался твердым.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Анекдоты не про рыбалку
Если жена вышла из дома – к затратам!
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.
Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…
Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.
Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…
Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!
Анекдоты не про рыбалку
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!
Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно...
Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен полгода голодать буду...
Психотерапевт - пациенту:
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами...
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит...
- Что же Вы молчите?
У врача:
- У вас давление 160 на 100 - вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка...
- Понял, доктор - только чай и водка...
Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь... При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете...
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться...
И то болит, и другое болит...
Врач:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру...
Не задерживаться на работе... Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена...
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!
Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно...
Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен полгода голодать буду...
Психотерапевт - пациенту:
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами...
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит...
- Что же Вы молчите?
У врача:
- У вас давление 160 на 100 - вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка...
- Понял, доктор - только чай и водка...
Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь... При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете...
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться...
И то болит, и другое болит...
Врач:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру...
Не задерживаться на работе... Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена...
Анекдоты не про рыбалку
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...
-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала б....
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, е... их мать, двойные стандарты!
разглядывая грудь Розы Львовны...
-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала б....
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, е... их мать, двойные стандарты!
- Петрович
- Сообщения: 6435
- Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
- Реальное имя: Алексей
- Откуда: Челябинск с/з
Анекдоты не про рыбалку
Чем отличаются кошки от собак?
Собака может усвоить до 200 слов и жестов, считать до пяти и выполнять простейшие арифметические действия.
Интеллектуальный уровень собаки соответствует человеку 3-х летнего возраста.
Коту на все насрать. Ему абсолютно фиолетово что вы ему говорите.
Интеллект соответствует уровню 42-х летнего человека.
Собака может усвоить до 200 слов и жестов, считать до пяти и выполнять простейшие арифметические действия.
Интеллектуальный уровень собаки соответствует человеку 3-х летнего возраста.
Коту на все насрать. Ему абсолютно фиолетово что вы ему говорите.
Интеллект соответствует уровню 42-х летнего человека.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
https://vk.com/petrovich_74
Анекдоты не про рыбалку
Прапорщик — рядовому: — А где же ты успел штаны так засрать? — На скамейке. — Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену? - Так она сама всё время меня пилила! - Ясно, самооборона. Оправдан!
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда.
Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...
Муж – жене: - Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену? - Так она сама всё время меня пилила! - Ясно, самооборона. Оправдан!
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда.
Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...
Муж – жене: - Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
Анекдоты не про рыбалку
Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейскими...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?....
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?....
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Анекдоты не про рыбалку
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Анекдоты не про рыбалку
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами..
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает : «А ты точно меня любишь?"
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами..
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает : «А ты точно меня любишь?"
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25923
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Анекдоты не про рыбалку
ВАРЯГ, некоторые, прелестны!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...