Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?!
ВАРЯГ писал(а): ↑21 авг 2020, 14:40
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за полцены.
Братки решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Brigadir писал(а): ↑18 мар 2021, 12:19
В свете недавней рыбалки с Дайвером и Андреем Ж.
Братки решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Brigadir писал(а): ↑19 мар 2021, 11:26
Нет, Петрович, окуня на синьке.
Щас то можно киздеть че угодно про САМОГО и КРУПНОГО. Ты на весах покажи?! и докажи что наши мельче были. Я то помню, что твою рыбку не забрал потому что самая мелькая была. У меня и свидетели есть! 2 штуки!
919110863шесть
http://www.itclinic.ru/clinic/743/
Падает тот кто бежит, кто лежит не падает.
74Diver писал(а): ↑19 мар 2021, 12:34
Щас то можно киздеть че угодно про САМОГО и КРУПНОГО. Ты на весах покажи?! и докажи что наши мельче были. Я то помню, что твою рыбку не забрал потому что самая мелькая была. У меня и свидетели есть! 2 штуки!
Лёха, ну, что ты начинаешь Мы же не знаем, может там действительно лещ крупный был
Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе!!!
тел. 890-289-семь семь- девятьсот шестьдесят шесть
Скайп Hunter3450
Наконец я выбрался на дорогу. Накрапывал мелкий дождь.
И какой черт понес меня на эту старицу... Ничего не поймал, если не считать мелочи. А лет пять тому назад здесь была прекрасная рыбалка.
На автобусной остановке сидел старик, чем-то похожий на деда Щукаря, с древней бамбуковой удочкой и котомкой через плечо. Он с ухмылкой и ехидством осмотрел мое прекрасное рыболовное оснащение и спросил:
- Извините, интересуюсь я. Больно у вас обмундирование хорошее, а каков улов?
- Да разве это улов? Коту на один зуб...
- Вот, вот. Я всегда говорил, что не в снастях дело, а в насадке.
Старик раскрыл котомку и показал хороших подлещиков и окуней, чем вызвал мой интерес:
- И на что ловили, если не секрет?
- Сегодня на опарыша.
- А что, у вас для рыбы каждый день новое меню?
- Зря вы, молодой человек, ерничаете... Ну да ладно, так и быть, расскажу я одну байку рыбацкую, а ваше дело — верить или нет. Тем более, время у нас есть. До прихода автобуса еще... минут двадцать осталось.
Старик засунул в карман старинные часы на цепочке, достал замусоленную пачку папирос и не спеша закурил.
- Встретились, вот так же, как мы с вами, два рыбака. Молодой не поймал ничего, а у старика полон садок рыбы. Естественно, первый интересуется, на что дед ловил. А тот отвечает, что сегодня, к примеру, на червя. Молодой поблагодарил за подсказку и на следующий день ловит на червя.
Встречаются они вновь после рыбалки, и история повторяется: дед с уловом, а молодой — пустой. Упрекает он старика, дескать, ловил на червя, как тот советовал... А дед с хитрецой в глазах отвечает, что сегодня ловил, к примеру, на опарыша. Взмолился тут молодой и просит его открыть секрет, как выбирать насадку.
Дед ему все и выложил.
- Есть у меня прибор старинный, иностранной конструкции. Секрет его мои предки передавали из поколения в поколение наследникам по мужской линии. Только мне не повезло – две дочери у меня, а прибор чисто мужской принадлежности. Думал, что на этом традиция наша закончится. Да вот ты попался так кстати. Пользуйся и вспоминай деда с благодарностью.
Дед аккуратно затушил окурок о подошву своего сапога.
- Вырезаешь, — говорит он, — из бумаги небольшой круг, разбиваешь его на двенадцать (по числу знаков Зодиака) секторов и в них вписываешь все виды насадок. В центре вырезается отверстие. Утром перед рыбалкой, лежа на спине, строго по фен-шую ногами на юг, надеваешь этот круг на свое мужское достоинство, поднимаешь его строго вертикально, считаешь до трёх и отпускаешь. На какой сектор оно упадет, такую насадку и нужно применять в этот день.
Молодой рыбак поблагодарил и отправился домой готовить прибор для определения насадки. На следующий день, встретившись на остановке с дедом, молодой вновь сообщил, что ничего не поймал, потому как прибор не работает. Одел он утром его на своё достоинство, посчитал до трёх, а оно стоит, никуда не падает и насадку не указывает.
Усмехнулся дед:
- Если бы мой прибор так же работал – хрен бы я клал с прибором, сынок, на эту рыбалку.
Вдалеке из-за поворота, за пеленой дождя показался наш автобус...
Ехал сегодня апосля Харлушей домой. Мля, приехал погонять хищников, а на месте увидел, что снасти кроме спина оставил дома ! Ну еду я домой, а впереди пост Гаишников, ажно с двух сторон . Ну мне отмашка, стоять сначится, к большому пальцу правой ноги . Ну я как примерный и остановился. А перед этим днём я нашёл сваленную берёзку у дороги и распилил её по метру длиной, ажно 8 штук и сложил на заднее сиденье .
Когда сотрудник подошёл, я опустил переднее окно и сразу заявил ему, что он хочет со мной поздороваться . При этом он заглянул в салон и увидел дрова ! Глаза у него загорелись и так мило спросил у меня: Откуда дровишки ? Я тут вспомнил хорошие стихи которые учили в школе и в унисон вопросу ответил на современный лад - Из лесу вестимо, слышь батку пиз..ят, а я убежал ! Видать его это очень рассмешило, что со смехом он обеими руками замахал на меня и начал отмахиваться от меня как от мухи, прогоняя с места ! Отъезжая я видел, что мотает головой и продолжает хохотать . Вот так мы и разъехались . Рекомендую возить с собой дрова. а дальше сами знаете ... ! Юмор, это велика сила !
B oтвeт нa пpизыв Pocpыбoлoвcтвa к pыбaкaм пpaктикoвaть пpинцип "пoймaл — oтпуcти", pыбoлoвы oбpaтилиcь к чинoвникaм c пpизывoм ввecти у ceбя пpинцип "нaвopoвaл — вepни".
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Brigadir писал(а): ↑26 апр 2023, 12:35
B oтвeт нa пpизыв Pocpыбoлoвcтвa к pыбaкaм пpaктикoвaть пpинцип "пoймaл — oтпуcти", pыбoлoвы oбpaтилиcь к чинoвникaм c пpизывoм ввecти у ceбя пpинцип "нaвopoвaл — вepни".
+791912265 двадцать шесть
РВД (производство и ремонт), масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции https://vk.com/club74433749