Анекдоты не про рыбалку

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5061
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Balu писал(а):Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Я когда к ребёнкам в гости хожу, то примерно так и помогаю им порядок наводить ag.gif
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 24037
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

А я на балконе люблю убираться. ah.gif
Уборка не очень, зато столько интересного находишь! be.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
Бордунов Михаил
Сообщения: 5061
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:40
Реальное имя: Бордунов Михаил
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бордунов Михаил »

Brigadir писал(а):А я на балконе люблю убираться. ah.gif
Уборка не очень, зато столько интересного находишь! be.gif ag.gif
А вертолётика с пультиком нема ?
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, керосин, растворители, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И, доставка продукции
https://vk.com/club74433749
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.

– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье.
– Полностью оправдан!


"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.


Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он ушлёпок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Не алкоголичка, а дегустаторша.

Погода не просыхает, ну и я не буду.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...


Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.


Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще них@ не будет делать.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@ню.

- А что такое "амбивалентно"?
- x@ его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за@бет поправками.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Всегда можно было догадаться, что у нашего трудовика сегодня похмелье. В такие дни он заставлял нас не сколачивать ящики, а вышивать.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?

После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

— Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
— Пинками!!!


Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Судя по погоде чучело Масленицы выжило и начало мстить

Утром муж, наблюдая картину, как жена покрывает причёску лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4943
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха »

ВАРЯГ писал(а):Судя по погоде чучело Масленицы выжило и начало мстить
ay.gif
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя


Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.


– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!


Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.


Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!


Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!


Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк..

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.



-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.


- Дорогая, хочешь прокатится на мощной желтой машине за 10 миллионов рублей?
- Конечно!
- Ну пойдем на автобусную остановку!


— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.


Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!


Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.


Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.


На первый взгляд вам покажется, что я @банутый, но потом я вам это ещё и докажу.


Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.


Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.


Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.


Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.


Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.


Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.


Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"


- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.


- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Автобус..
Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я, я!!! За троих!!!


- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..


- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?


Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем оху@ли.


Эгоист - это тот, кто думает не обо мне.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.


Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.


Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.


Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Время как река... ему поx... вошел ты купаться или топиться...

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е..ись оно все конем!".

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?...


Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и пое... - никаких интересов!

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.


Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.


Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!....


На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

Сник хер-с

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.


Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".


Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Климакс неизбежен как крах феминизма.


Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— А чего это Вы пальцами щёлкаете?
— Да вот, крокодилов разгоняю.
— Так тут нет крокодилов!
— Потому и нет, что щёлкаю!

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

— Что-то в последнее время денег стало не хватать.
— Как давно?
— Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?


Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

- Хороший термос, кстати.
- Будешь пользоваться?
- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая большая?
- Очень десерты люблю.

На надоевший вопрос "Чё делаешь?" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерёшься.


Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, - кончишь завтра!
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по@бу.

Счастливая женщина красивее красивой женщины.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».


В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 4943
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Дрюха »

- Леночка, ты за меня замуж выйдешь?
- А ты мне колечко с большим брильянтом подаришь?
- Лихо ты меня на х&р послала, лихо!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аватара пользователя
Антоний
Сообщения: 2834
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 13:15
Откуда: Черёмушки

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Антоний »

****
Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек, принесенный в жертву.
****
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Сарочка – своему мужу Абраму: - А зачем нам дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё про@бал???

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Супружеский долг - это ипотека.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Когда я умру, приходи ко мне на могилу, анекдоты рассказывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

— Как же я устал от всей этой грязи.
— Может, тогда уберешься?
— Тогда мне придется искать что-то новое, от чего я буду уставать. Я к такому еще не готов.

- Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 24037
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Brigadir »

Дрюха писал(а):- Леночка, ты за меня замуж выйдешь?
- А ты мне колечко с большим брильянтом подаришь?
- Лихо ты меня на х&р послала, лихо!
ay.gif ay.gif ay.gif ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"... Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

— Девушка, а давайте зайдем ко мне на чашечку кофе?
— Только кофе? А у вас есть, что пожевать?
— Есть! Но зачем это жевать? . .

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.


Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.


Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным. Буду жаловаться.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Ещё никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.


- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и не смешной х*рнёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

Моя жена говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить, что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на хрен никому не нужен?

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
- Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?

Из разговора трех одесситок:
- Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это — порно…
- Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!

— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А вы не приукрашиваете?...

Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.

- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!

- Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.


- Фима, и как тебе Софочка?
- Конечно не фонтан, но брызги есть...



Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- Але! Але! Это таки пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?



- Опять - двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

- Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас таки есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.

- Кушайте, гости дорогие, таки кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.


Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
- У моей Сары груди как кокосовые орехи!
- Шо, такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие волосатые

В одесском супермаркете кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: - Ну... показывайте...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Хорошо там, где мы... а не нас!

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, психопат - тот, кто в этих замках живёт, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.

Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хрена себе минус - плюс сорок…

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

"Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться…

Самые надёжные пароли у безграмотных людей...

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осётра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Обсуждаем предстоящую поездку на дачу, для щенка первую в жизни.
Я, кровожадно:
— Что, зверь, пойдёшь у нас на шашлыки?
Мама, задумчиво:
— А ведь какая большая разница между "собака поедет на шашлыки" и "собака пойдёт на шашлыки"...

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме...
- Прекрасно, дорогая!... А я не мог бы поехать с тобой?


Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
А за тобой не перестаёт.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

Глубокой ночью жена будит мужа...
– Что случилось? – удивляется он.
– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

- Как вы помогаете жене в домашних делах?
- Я их грамотно планирую...

Она страшнее меня на 5 лет.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

А не сходить ли нам куда-нибудь с ума?

Нам не нужен результат, мы все ищем милдронат.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.


Евреи всех стран, не прибедняйтесь!!!


Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.


— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.


Без друзей, между прочим, ещё можно прожить, а вот без врагов — никак. Только они всерьёз нами и интересуются.


Посмотрим, что ещё за лето. Может, не стоит и худеть?


Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.


Мужчина нужен, чтобы его трогать. Руками, ногами. Щипать, щекотать, целовать, обнимать и подъ@бывать.


Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.


Девиз по жизни: "пизд@ц конечно, но погнали".


Существование внеземных цивилизаций пока не доказано. Единственное, что можно сказать с уверенностью, — это то, что ты сам себе жизнь испортил, долбо@б.


Люблю я жрать. А кто не любит, те идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать, те молодцы.


Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.


— Мам, пап, это моя алкогольная зависимость. Она будет жить с нами.


- Меня вообще мать не воспринимает, перестала давать карманные деньги!!!
- Я, знаешь, не эксперт, но дело не в том ли, что тебе @баных 30 лет?


— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...


— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг @бать.


Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...


— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.


- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование 0.5 и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.


— Мужчина, куда вы меня тащите, вы кто, уберите нож
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно.
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне.


"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..…….
"А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал об этом Пушкин …….
"Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..….
"Неважно где……а важно Как……!" - заметил мудрый Пастернак!
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой


В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.


На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбо#бами, так ими и остались.
Изображение

Изображение
простоДима
Сообщения: 2061
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение простоДима »

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

ag.gif ag.gif ag.gif be.gif
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошел к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой


— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.


- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка


Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…


осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком


Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.


Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!


Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.


Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.


Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.


когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.


Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Вчера в 18:59 Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку..

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

— А вообще я милая и ангел...
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесёнок.
— Корова ты...


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.


Дал слово - добавь ещё десяток.
На словах экономить - последнее дело!


По Лондону ходят толпы участников голосования и поют "Катюшу"


Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.


Вилку надо держать в левой руке, а нож- в правой. Хотя!...
Какая , нахрен, разница!? Рот, всё равно, посередине.


Ты аккуратно, не спалиться чтобы,
Собравши мужество своё в кулак,
Все спихивай на бабские зайобы.
Не сознавайся в том, что сам мудак.


Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.


"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»


Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.


Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


После отъезда мужа в командировку уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.


На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.


В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего парня, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.


Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.


Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.


А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке -
это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой?


Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.


Больше знаешь — крепче мстишь.


Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.


Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.


Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.


Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…


- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.


- Милый, помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
- Конечно помню, любимая!
- Тогда найди мне мужика нормального!


Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то %уйню.


Говорят одна девушка не сделала селфи в ТЦ «Европейский», и ей ничего не продали, а потом обваляли в дёгте и перьях и выгнали из Москвы.


Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас в компании работают так, чтоб ее не лишили.


Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его заебала...

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение


С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...
На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.


Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:
1. Желaние поприкaлывaться.
2. Стремление зaбрaться повыше.
3. Отврaщение к рaботе.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».


Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!


Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.





— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…



Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же, блять!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!
Щас как лягу, щас как засну, что мало не покажется.


Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов


- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся


Объявление:
"Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском".


Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"


Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...


Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- А ты какие полушария имеешь в виду?

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся..

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Друг — это выбранный нами родственник.

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Жена: Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: Не сегодня — сегодня голова болит.


Мы из Сочи в Волгоград ночью ехали. Уставший, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она и говорит: *Давай, я поведу - спать точно не сможешь*.

— Как это случилось?
—Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи один вежливый отказ в знакомстве.
Изображение

Изображение
Ответить