Веселые истории
Re: Веселые истории
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Re: Веселые истории
С женой тока поженились... идем такие с магазина,а там на пороге два синих , типа, рыбака пытаются свой нещщастный улов на бухло перевести... ну и говорят заговорщецки так :
-Купите щуку, щука самая полезная для мужика рыба.
Моя так-то ихтиолог и давай спроси их о неведомых ей аспектах рыбоводства и рыбоедства, мол, чемэта для мужика щука полезная..?
-Дык щука всю жизнь в камышах СТОИТ...
Маркетологи, мля... посланы были конечно, но хоть поржали.
(c) стырено с просторов СетИ
-Купите щуку, щука самая полезная для мужика рыба.
Моя так-то ихтиолог и давай спроси их о неведомых ей аспектах рыбоводства и рыбоедства, мол, чемэта для мужика щука полезная..?
-Дык щука всю жизнь в камышах СТОИТ...
Маркетологи, мля... посланы были конечно, но хоть поржали.
(c) стырено с просторов СетИ
-
- Сообщения: 2058
- Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
- Реальное имя: Дмитрий
- Откуда: Ленинский район
Re: Веселые истории
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло "Шаман."
(c) стырено с просторов СетИ
(c) стырено с просторов СетИ
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12083
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Re: Веселые истории
А старушка-то - ещё та штучка!
http://www.1obl.ru/news/proisshestviya/ ... ach-dolga/
http://www.1obl.ru/news/proisshestviya/ ... ach-dolga/
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Re: Веселые истории
Всем привет! С недавнего времени решил я пользоваться маршруткой (надоели пробки после работы ). Так вот еду, водила за баранкой как и водится "чумазый" примерно как и я , но говорить по русски не научился ешо . Он и объявляет на остановке: " ЧайКонский, каму нада?" Я в ахе , остановка была "Чайковского" . Не хило, уже и чай от жеребчика предлогают по утрам . В салоне улыбаются , ну я его и спрашиваю:".... А у тебя от ишака пьяного нету...!", т.е. чая?. На что он отрицательно отвечает,:"... ЧайКонский называется..."! Полный пи...ец , пассажиры тащются . Рядом тётка говорит:..Всё пробовала, но вот чая конского не ещё . Тут автобус просто взорвался от конского...ржания, все под лавками лежат . Т.к. мне "ЧайКонского " не надо было, я проехал до Свердловского пр-та без всякого напитка .
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
Скоро попрут их с общественного транспорта. https://news.mail.ru/economics/24090569/?frommail=1 Мамой клянусь - вернусь на маршрутку, тогда.Тёзка писал(а):водила за баранкой как и водится "чумазый" примерно как и я , но говорить по русски не научился ешо
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Re: Веселые истории
Ну тогда просто чай от парнокопытных уже предложат .
- Удильщик
- Сообщения: 914
- Зарегистрирован: 04 дек 2009, 13:14
- Реальное имя: Радик
- Откуда: Челябинск Советский район
Re: Веселые истории
Летом хотел воспользоваться маршруткой, но не зная какая куда едет, решил спросить у водителя, за рулем чурек в халате и тюбетейки, играет соответствующая музыка, на вопрос останавливается ли этот он там-то, получил ответ - хожу по маршруту, вопрос повторил, получил тот-же ответ, в результате дождался троллейбуса.
8(919)116-22-47, 8(951)797-42-59
-
- Сообщения: 2805
- Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
- Реальное имя: Виктор Викторович
- Откуда: Копецк
Re: Веселые истории
Саш да у них у половины уже гражданство есть,остальные получать в экстренном порядке.ездий ка ты на логане..Brigadir писал(а):Скоро попрут их с общественного транспорта. https://news.mail.ru/economics/24090569/?frommail=1 Мамой клянусь - вернусь на маршрутку, тогда.Тёзка писал(а):водила за баранкой как и водится "чумазый" примерно как и я , но говорить по русски не научился ешо
-
- Сообщения: 2805
- Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
- Реальное имя: Виктор Викторович
- Откуда: Копецк
Re: Веселые истории
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
-
- Сообщения: 2805
- Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
- Реальное имя: Виктор Викторович
- Откуда: Копецк
Re: Веселые истории
Знаю другую концовку :mrgreen:
.... На утро всю деревню в 06.00 утра разбудил колокольный набат.... Вся деревня зная, что это знак всеобщего оповещения, сбежались к сельсовету. Сонные, перепуганные, недоумевающие что произошло.... в жесточайшем шухере....
Перед сельсоветом на телеге младший "дембель" со своим отцом и братом на телеге.... На вопрос - что произошло? Ответ - В общем такая херня! Мы с отцом и братом едем за дровами!..... Всем остальным - Вольно! Разойдись!
.... На утро всю деревню в 06.00 утра разбудил колокольный набат.... Вся деревня зная, что это знак всеобщего оповещения, сбежались к сельсовету. Сонные, перепуганные, недоумевающие что произошло.... в жесточайшем шухере....
Перед сельсоветом на телеге младший "дембель" со своим отцом и братом на телеге.... На вопрос - что произошло? Ответ - В общем такая херня! Мы с отцом и братом едем за дровами!..... Всем остальным - Вольно! Разойдись!
Re: Веселые истории
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками... На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для «гринписа». После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут, из под ног немца, взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
© Internet.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для «гринписа». После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут, из под ног немца, взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
© Internet.
- скромник74
- Сообщения: 488
- Зарегистрирован: 19 авг 2015, 16:27
- Реальное имя: Денис
- Откуда: Нязепетровск
Re: Веселые истории
И миня немножко .скромник74 писал(а): ппц аж до слез
Re: Веселые истории
Нашёл на просторах инета, лаконично так изложено!
Андрей Кузьмин.
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил пол стопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Андрей Кузьмин.
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил пол стопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Re: Веселые истории
Вот парочку рассказов про моё "депутатство"
Недавно были с Шариповичем на рыбалке. К нам подошёл просто праздно гуляющий тип, гражданской наружности. И чёта я обмолвился Шариповичу,что надо провести встречу с со своими избирателями . Так этот тип гражданской наружности спросил меня, по какому я кругу депутат; районому или городскому? На что я и ответил, что мои избиратели не только в области, но и в России . Шарипыч лихо отвернулся, что бы тот не увидел его улыбку . А стоящий рядом чел ответил, что он когда то был членом только Городского Совета и грустно пошёл за горизонт. Ну что тута скажешь?, каждой птице, своё крыло .
А второй случай произошёл на днях .
При встрече с нашим общим знакомым ( уточнять не буду ) мы разговорились о рыбалке. Ну и на один из вопросов, я ответил что собирась на плановую встречу с избирателями . Естественно он был удивлён несколько и спроил у меня " Что Вы депутат?" . Ну разве я могу сказать не правду, если у меня есть избиратели . Естественно в присущей мне форме ответил"...Ну а как же? Надо же кому-то помогать народу?" Вот и работаем, создаём нормальные условия для лекторату !..." На лице у собеседника было видно как он приятно был удивлён, что у него есть такой Тёзка . Естественно разубеждать его я посмел, ему было очень хорошо . А про себя подумал, ну всё равно я молодец, ведь всем хорошо .
Недавно были с Шариповичем на рыбалке. К нам подошёл просто праздно гуляющий тип, гражданской наружности. И чёта я обмолвился Шариповичу,что надо провести встречу с со своими избирателями . Так этот тип гражданской наружности спросил меня, по какому я кругу депутат; районому или городскому? На что я и ответил, что мои избиратели не только в области, но и в России . Шарипыч лихо отвернулся, что бы тот не увидел его улыбку . А стоящий рядом чел ответил, что он когда то был членом только Городского Совета и грустно пошёл за горизонт. Ну что тута скажешь?, каждой птице, своё крыло .
А второй случай произошёл на днях .
При встрече с нашим общим знакомым ( уточнять не буду ) мы разговорились о рыбалке. Ну и на один из вопросов, я ответил что собирась на плановую встречу с избирателями . Естественно он был удивлён несколько и спроил у меня " Что Вы депутат?" . Ну разве я могу сказать не правду, если у меня есть избиратели . Естественно в присущей мне форме ответил"...Ну а как же? Надо же кому-то помогать народу?" Вот и работаем, создаём нормальные условия для лекторату !..." На лице у собеседника было видно как он приятно был удивлён, что у него есть такой Тёзка . Естественно разубеждать его я посмел, ему было очень хорошо . А про себя подумал, ну всё равно я молодец, ведь всем хорошо .
- ПЕРЕЦ
- Сообщения: 12083
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
- Реальное имя: Дмитрий Викторович
- Откуда: Сами знаете...
Re: Веселые истории
Тёзка
Твои шутки кого-нибудь доведут до удара.
Твои шутки кого-нибудь доведут до удара.
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Re: Веселые истории
Вот у меня, например, мнение о депутатах не однозначное, однажды видел, как некто на граждан с ножиком кидался и при этом громко убеждал окружающих, что он депутат.
Re: Веселые истории
Его бы я узналriver писал(а):Не, ну это же не о Тёзке!Антоний писал(а):видел, как некто на граждан с ножиком кидался
Депутат- депутату рознь!
Re: Веселые истории
А меня чёли нет? .Антоний писал(а):Его бы я узналriver писал(а):Не, ну это же не о Тёзке!Антоний писал(а):видел, как некто на граждан с ножиком кидался
Депутат- депутату рознь!
- ewgender
- Сообщения: 5826
- Зарегистрирован: 23 май 2011, 22:44
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Еманжелинск
Re: Веселые истории
Не-не, Тёзка у нас правильный депутат, это совсем не про него в цитатеАнтоний писал(а): некто на граждан с ножиком кидался и при этом громко убеждал окружающих, что он депутат.
Re: Веселые истории
Ээээ.. Валера, друг! "Деликатная" апосля Зарубы всё есчё в разъездах по презентациям, да по выставкам шландает . Похоже кто-та шибко использует "его" в ... т.е. эксплуатирует нещадно . Ужо подобрал материалу, думаю новую сладить, бабольше, где-то на 32 или на 26...см конечно, на крупную рыпку пайдёт думаю .river писал(а):Антон тебя только с "деликатной" узнаёт.Тёзка писал(а):А меня чёли нет?
- ewgender
- Сообщения: 5826
- Зарегистрирован: 23 май 2011, 22:44
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Еманжелинск
Re: Веселые истории
Нечего отчитываться В гараже "деликатная" у меня лежит - всем (кому надо) показал, всех удивил, посмеялись - после этого Тёзку лично не встречал, удилку ему обратно не передавал. Вот такой отчётriver писал(а):За 2 месяца ни одного отчёта!
Re: Веселые истории
И не говори... ээээхх... .river писал(а):Непраально как-то этта!Тёзка писал(а):"Деликатная" апосля Зарубы всё есчё в разъездах по презентациям, да по выставкам шландает . Похоже кто-та шибко использует "его" в ... т.е. эксплуатирует нещадно
За 2 месяца ни одного отчёта!
- ewgender
- Сообщения: 5826
- Зарегистрирован: 23 май 2011, 22:44
- Реальное имя: Евгений
- Откуда: Еманжелинск
Re: Веселые истории
river
Валера, ты не поверишь - но всё как-то на чебака не соберусь Поэтому и "деликатная" пока без применения лежит Но обчество Тёзкину шутку юмора очень оценило
Валера, ты не поверишь - но всё как-то на чебака не соберусь Поэтому и "деликатная" пока без применения лежит Но обчество Тёзкину шутку юмора очень оценило
Re: Веселые истории
Общественное мнение собрал насчет размера? Надо ли на 32 и 26 делать?ewgender писал(а):В гараже "деликатная" у меня лежит - всем (кому надо) показал, всех удивил
Re: Веселые истории
!Fedor писал(а):Общественное мнение собрал насчет размера? Надо ли на 32 и 26 делать?ewgender писал(а):В гараже "деликатная" у меня лежит - всем (кому надо) показал, всех удивил
Re: Веселые истории
Из Сети:
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
- Brigadir
- Администратор
- Сообщения: 25910
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
- Реальное имя: Александр
- Откуда: Местные мы
- Контактная информация:
Re: Веселые истории
sergo
Ладно номер грязный, у нас стопари через грязь не просвечивают у некоторых!
Ладно номер грязный, у нас стопари через грязь не просвечивают у некоторых!
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...
Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...
Бояться - глупо...